Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog

domingo

Estupidologia Aplicada

Questões de preparação para a Frequência do 2º semestre

Relacione a situação geográfica da Voivodina na região dos Balcãs com o lance do primeiro golo do Torrense contra o Benfica na época de 55/56.

Relacione a a invasão nazi da Polónia em 1939 com a invenção da máquina de lavar loiça.

Desconstrua a Teoria da Relatividade de Einstein sem usar fórmulas matemáticas.

Explique a influência do Expressionismo Alemão e do Formalismo Russo com a disseminação do louva-a-deus nas regiões humidas da Península Ibérica.

Perguntas de Bónus

Enuncie uma boa razão para Paulo Portas ser Ministro da Defesa.

Lance uma hipótese de tratamento que permita ver o Jornal Nacional do princípio ao fim sem vomitar.


sábado

A última de Gabriel Alves

Portugal - Luxemburgo

Divagavam no Canal 1 da RTP o narrador e o comentador do jogo de preparação da selecção para o Euro 2004 acerca de Allan Simonsen, o treinador do Luxemburgo, nomeadamente do seu «excelente pé esquerdo» nos tempos em que ainda era jogador.

Gabriel Alves profere a seguinte frase:

«Simonsen era de facto fantástico. Conciliava extraordinariamente a vertente técnica com a vertente da habilidade»

É como uma pessoa quando à hora do jantar chega a casa cansada do trabalho: concilia o apetite com a fome e por vezes até mesmo - nalguns casos excepcionais - com a vontade de comer.

Vamos mudar o Mundo!! Em todos os blogs, 5 minutos de silêncio pela Paz

Sigamos o exemplo do Rock in Rio Tejo




Fig.1 - «O meu gesto de abanar o lenço vai mudar o Mundo»


quarta-feira

Carta de um oxigenodependente

Tabaco: breves considerações estúpidas

«Caro amigo oxigenodependente:

Sair desta droga é possível!

Eu gostava de inalar oxigénio. A vida tem destas coisas, pronto. Por causa de um capricho da adolescência, não pude até há pouco tempo passar sem ele.

Foi desde a minha juventude que comecei a inalar oxigénio. Foi - pronto, pronto, eu reconheço - para me afirmar. Assim, por exemplo, quando ia para trás do pavilhão inalar aquela coisa viciante que vem das folhas das àrvores, tinha sempre montes de miúdas que iam lá para ‘tar no chillout uma beca e coiso:

PITA 1: «Olha o Ruca»
PITA 2: «Todo grôsse»
PITA 1: «Podes crer. Vê lá: o gajo até inala oxigénio!»
PITA 2: «Ouv’! G’anda maluco! Baza lá inalar com ele»

Ah!, nostalgia... Como eu gostava de inalar oxigénio! A vida tem destas coisas, sabes? Agora, por causa de um capricho da adolescência...?

Dantes, uma pessoa até se sentia mal de não fumar, ao contrário das pessoas normais, percebes? Era - como dizia a minha avó açoriana - um autêntico «gândûle».

«Ruca! Anda cá à avó! Ááái. Com que então a respirar, hein? Isso faz-se?»

É que... uma pessoa ia a qualquer lado socializar - ele era a um bar, ele era um restaurante, ele era a uma repartição de Finanças - e estava sempre rodeados de gente a fumar... que lançava aquele olhar discriminatório de «Olha-lá-vai-um-dos-que-não-fuma», ou então de «Chispa-daqui-ò-drogado!»

Eu gostava de inalar oxigénio. A vida tem destas coisas, pronto. Por causa de um capricho da adolescência, não pude até há pouco tempo passar sem ele. Mas, meu amigo, foi possível recuperar. E tu - sim, TU!, também podes conseguir!

Deparo-me muitas vezes como tu, amigo oxigenodependente, com a situação chata e deveras vergonhosa de ter o meu oxigénio a estragar o tabaco dos outros - dos normais. Mas onde é que isso já se viu? Hmmm?

Por exemplo, numa paragem de autocarro, num dia destes em que chovia a potes, a cântaros, ... todos se abrigavam debaixo daquela abençoada protecção.

Nestas condições, era muito complicado para mim, oxigenodependente, conseguir sustentar o meu vício porque pura e simplesmente a micro-atmosfera do raio da paragem era pura nicotina.

Foi então que tomei uma decisão que viria a mudar - mas profundamente! - a minha vida.

Decidi passar a ser mais educado com os fumadores - a ser mais compreensivo, ... mais atencioso,...mais simpático, ...a comprar-lhes gelados, a fazer-lhes festinhas,... e pedir-lhes gentilmente que me deixassem não fumar. Sim porque o drogado era eu. Eu é que era o viciado em oxigénio!

«Olhe, desculpe, eu não o queria estar a incomodar muito com o meu oxigénio,... mas... o senhor... poderia fazer ... obséquio de... me deixar... não fumar?»

RESPOSTA 1. - «Vai-te foder, ó gandulo! Yu queres é oxigénio!

RESPOSTA 2. «Jovem: sabias que podes apanhar SIDA? Não te metas por maus caminhos. Não respires Oxigénio.»

Foi então que decidi, como naquele anúncio do BCP do «Aqui vou ser feliz», que queria converter-me à normalidade, sabes? Sim, porque o corpo humano não foi feito para estas substâncias pesadas. Nicotina é que é!

Agora, tudo mudou! Oxigénio? Isso era d’antes! Agora sou fumador passivo e sou feliz!

Tem muitas vantagens:

a) Fuma-se mais
b) Fuma-se sem pagar.
c) Não precisamos de isqueiro
d) Não é preciso trocar de cigarro

Ainda assim, todo o meu processo de profunda reconversão interior ao Tabagismo não se deu de forma completamente eficaz. Continuo com uma dúvida existencial que é - ao fim ao cabo -o sentido da minha vida. Procurarei eternamente resposta para a questão: para que é que serve fumar?»

Geraldino

...um e-mail

Eu Anónimo emite parecer


Os meus consangrantes cumprimentos a todos os que exploram e vasculham este blog ja impregnado em toda a Rede, tornando-se uma referencia em qualquer coisa.

Estupidologia[.blogspot].com veio (r)evolucionar toda uma ciencia ate aqui existente só naquela do anonimato! Nao temo dizer que Estupidologia singrou na nossa sociedade,ja por si estúpida.

Tem ajudado a expandir as mais usuais das expressoes,como por exemplo: o por exemplo, ou nao e tipo. E é naquela que escrevo sobre é naquela...

Expressão inacabada,seguida muitas vezes por três pontinhos e que ajuda a terminar um raciocinio muitas das vezes irracional,sem pinga de nexo! O que é sempre muito positivo... ou nao!

É naquela que me despeço,tao a ver?!

Eu Anonimo.


segunda-feira

Expressões muito úteis do português

«É naquela» - essa expressão

Após várias semanas de intenso debate, estupidólogos de todo o mundo lusófono foram peremptórios: não há expressão do Português mais cheia de significado - diria mesmo, a transbordar de significado - que «é naquela». Exemplifiquemos:

«Pá, tipo, eu até ia lá dizer-lhe "olá" pá, mas era memo só naquela, tazaver?»

ou...

P: «Será que a subida do preço do petróleo vai afectar as taxas de juro?»
R: «Tipo ya, mas tipo não porque o Banco Central Europeu tipo era naquela.»


Ainda assim, subsiste uma dúvida, que foi levantada não apenas por semiólogo-estupidólogos lusófonos, mas também por tradutores, escritores e intelectuais das mais diversas proveniências: o que quererá dizer «é naquela»???

Foi a questão em cima da mesa no MMCXLVII Congresso Estupidológico que teve lugar na estação de metro do Colégio Militar, ali antes do Bingo como quem vai para o Colombo mas no sítio onde se costumam vender pipocas.

Eis algumas das nossas propostas de interpretação:

1. Será Um nome próprio moçambicano?

«Énákéláh! ôndi 'tá? Ândá cá qui pricisu vócé pá trábalhá!!»


2. Será um partido?

Elite Nómada da Arrentela Que Usa Evax ou Lindor Anatómico


3. Será o nome de uma nave?

Base:
Enakêla 24, are you ready for take of? Over...
Énakêla 24, do you read me?? Over...


Spaceship
This is Enakêla 24. All systems go. Ready for take of. Over now.

O mistério permanece. Alguém sabe o que quer dizer? Em caso de resposta afirmativa, queiram por favor contactar-nos para estupidologia@hotmail.com.

Enfim, partilhamos as nossas teorias mesmo naquela, percebes? É que - pá - isto de conjecturar interpretações é algo que se faz naquela.
Se não souberes, ... tipo, ... deixa lá. É naquela, tazaver?

sábado

Os Contactos do «Rei»



Nome artístico: Helder Rei do Kuduro
Género: Afro-dance
Morada: Av. Republica,118
Código Postal: 4830-908
Localidade: Póvoa de Lanhoso
Pais: Portugal
Telefone: +351.253.634733/11
E-Mail: aloro@hotmail.com

[para breve: os contactos da Pomba Gira]

Manifesto Pró «Miki-miki»



Viva o Miki-miki!!

«Vivah!»

Miki-miki a Deputado! Miki-miki a actor porno! Miki-miki a Presidente do Benfica! Miki-miki a mascote do festival do Ermal! Miki-miki a Seleccionador de Cricket da Nova Zelândia!!


Fig.1 - Miki-miki

Miki-miki a Dj. DiiiJââây Miki-miki inda houuuuuzzzz!!!!

«VtVtVt, Dj Miki-miki in da house!»

Miki-miki a front-office da repartição de Finanças de Almada! Miki-miki a Administrador do Iraque! Miki-miki a marca de Cd's regravaveis! Miki-miki a activista do Greenpeace! Miki-miki a Economista-chefe da Caixa Geral de Depósitos! Miki-miki a astronauta!

Miki-miki! Miki-miki! Miki-miki!



Em busca de novos vocábulos

Os contributos lexicais e semânticos de António Marçal - essa referência incontornável do pensamento contemporâneo

A Estupidologia é uma ciência abrangente, plural, interdisciplinar. Por isso é importante falar de Literatura Lhé. António Marçal, fundador do movimento Lhé e especialista em neo-vocábulos, acaba de lançar um livro com histórias simples, sem cá javardiçes e sempre aberta a novas influências culturais na sua escrita. Aqui fica um excerto para abrir o apetite aos mais curiosos.

História 9 696 969

Estava um lhé no shlhép shlhép junto ao fogão da cozinha com a sua lhézita quando de repente ele abre o cabaz .

«'Tás todo queimado!» - diz a lhézita, interrompendo o shlhép shlép.

«Podes falar durante o shlhép shlhép, mas deixa o ananás direito, senão aqui o cajó anda desorientado e uma pessoa quer manjar descansadinha» - ripostou o lhé. E o shlhép shlép continuou, continuou, continuou,...

Passado algum tempo, o lhé pergunta á lhézita: «Não gostas?»

Farta de ananás, ela respondeu-lhe: «Continuo com fome. Passas-me-me o chouriço de sangue? Hmmm?»


in António Marçal, Fábulas Alimentares - Um fractal das narrativas, Cabaz Editora, 2004, 69ªedição, Cais do Sodré

Subsistem contudo algumas dúvidas interpretativas na obra do autor, as quais só o próprio poderá dissipar, nomeadamente no que diz respeito ao conceito de Lhé. Tratar-se-á de uma onomatopeia? De uma interjeição? Ou de um substantivo?

Como responderia certamente o autor, «'Tás cheio da substantivos...»

quarta-feira

«Derivado a»

Estupidologia e Interdisciplinaridade - As relações entre a ciência Estúpida e a Gramática

Há expressões do português que são pródigas na forma de expressar que se sabe de facto daquilo que se fala. Com clareza. Com precisão. Com Rigor! Isso é derivado à nossa língua ser muito antiga muito antiga muito antiga do tempo da outra senhora.

Falamos da expressão «derivado a». Melhor que «derivado a» só mesmo «Derivado à».



Fig.1. Zonas do meu ouvido que ficam afectadas quando oiço esta expressão.

A gabarolice tuga resulta nas seguintes frases maravilhosas:

«Eu vi! Ele vinha lançado!Foi derivado á chuva que o senhor da motorizada se despistou e nomeadamente foi embater na carrinha que estava ali do outro lado derivado a estar a fazer descargas de mercadoria p'ró meu estabelecimento.»

in Jornal Nacional


«Eu estava encostado ao muro da Maria Pia, ao lado do Casal, e derivado a ser amigo do Agulhas, consegui ver tudo.»

in Jornal Nacional


«A gente tem que estar mais de três horas na bicha derivado a não ter alternativa.»

in Jornal Nacional


«A gente não vai embora da praia derivado às boas condições do tempo.»

in Jornal Nacional

«Eles não fazem estradas como deve ser porque dizem que é derivado à crise, que é derivado à crise, que é derivado à crise... e a gente que é do povo é que vê que eles querem é taxo.»

in Jornal Nacional

Ficámos a aprender que:

- o Jornal Nacional é um respeitoso formador de bons falantes do Português derivado à repetição dos exempos;

- o «porque» é uma palavra banida pelo Jornal Nacional;

- o Jornal Nacional só faz entrevistas de rua a pessoas que digam «derivado a» pelo menos 150 vezes na mesma frase;

- tudo acontece derivado a qualquer coisa: o pitróile está caro derivado à guerra, o Sporting não vai à Liga dos Campeões derivado ao Benfica e «A Vida é Bela» é um bom pugrama derivado aos convidados.

Não explicam. Ninguém explica. E depois proíbem! Não é?

Como conquistar o mundo

(e depois o Universo, huahahaHuAHUAHAHAHAHAHAHAAAAAA)


Skelator, Darth Vader, Krang, Dr. Mad, Joker, Brain Mouse, Ganondorf, Bowser, a madrasta da Branca de Neve,...

A concorrência a George Bush, a Bin Laden e a Deus é grande para conquistar o Mundo.

Eles se calhar estão em luta - cada um com o seu exército - e a malta não sabe pá, porque estas coisas não dão na CNN pá, o que 'tá mal pá porque um gajo pá tem direito a 'tar informado pá e também - já agora - queria aprender isso de como é que se faz para dominar o planeta e quê.

Tambem quero, olhamerd'olhamerd'olhamerda...



Fig.1- Eu a fazer beicinho em bebé. «Ó mãe...Quando eu for mais grande quero ser como os Presidentes qué pa ganhar países pa mim [eu a babar-me] e depois invadir os outros planetas e depois e depois e depois conquistar o universo»



Fig.2 - Eu, mais velho, a fazer beicinho depois de ter feito uma operação plástica para não ser reconhecido pelos outros concorrentes ao monopólio do Universo

Mas a gente é humildes. Há que começar por baixo! Primeiro o Mundo. Depois o Universo.

Eu vou tentar. Já juntei um exército e tudo. A minha elite militar é composta pelos espectadores do «A Vida é Bela» - esse programa.

O meu side-kick é o Carlos Ribeiro. Foi difícil convencê-lo, porque ele já tinha um projecto com o Melão, e de maneiras que ele será o meu Shreder. E eu serei o Krang. MhuaHuAhUAHuA!!!!

Sim, também desejo saber como conquistar o mundo (e depois o Universo)

domingo

PI - PI - PI PI PIIIIIIIIII






PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
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PI - PI - PI PI PIIIIIIII
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Taça de Portugal - a festa dos «pequenos»

Tombar o gigante

O Louletano eliminou o Santa Clara. O Sanjoanense eliminou o Gil Vicente. O Naval eliminou o Guimarães. Pior, o Setúbal eliminou o Sporting. Noutros anos: o Naval eliminou o Sporting, o Setubal eliminou o Benfica...

Isto do futebol... Só de pensar que o Real Madrid não ganha nada esta época e que a Dinamarca repescada já foi campeã da Europa depois de a Jugoslávia ter sido obrigada a retirar-se devido ao conflito nos Balcãs

O que é que nos diz que o Benfica não ganha hoje ao Porto?! Força Benfica! Vamos tombar o gigante?

sexta-feira

Vamos rir á parva

...

Havia duas vacas que andavam a pastar.
Vira-se uma para a outra e pergunta-lhe:

- Não estás preocupada com a doença das vacas loucas?»

Ao que a outra responde:

- Eu cá não...

- Não?? Então porquê...?

- Eu sou um coelho.


Rir á parva: hahahahahaha

quinta-feira

Socio-estupidologia automóvel

O perfil dos condutores pelo perfil das marcas.



De paixões e emoções exacerbadas, você é do Sporting. Achaque a manutenção não é um problema e que o Bush está a fazer um bom trabalho no Iraque.
Adoram mulheres de vermelho.



Se tens um A2, és gaja. Filha de pais com bons empregos e do Partido Ecologista Os Verdes, achas que pode mudar o mundo e torná-lo mais feliz.
Se tens um A3, és filhote de papá rico, nunca trabalhaste na vida e este é o teu primeiro carro. A "sua" mãe costuma dizer ao rico que "fica" muito bonito com aquela camisola de malha cor de rosa a dar pelos ombros. “O rico” tem a mania de usar óculos escuros da Arnette em cima da cabeça.
Se tem um Audi TT você é parvo porque tinha 50 000 euros de parte e não sabia bem o que é que lhes havia de fazer.



És homem e gostas de usar o carro como ferramenta de engate. Costuma resultar, só que as mulheres já estão mais rodadas que o Ascensor da Bica.




És pobre mas insistes na ideia de ter um carro porque os outros também têm. Se tens um Citroen AX, muito provavelmente ainda estás a pagar as prestações do empréstimo a 50 anos que pediste à Caixa Geral de Depósitos ainda no final da década de 80.
Se tens um C2, suicida-te.





O mundo é o sítio mais pacífico do mundo para ti. Sim, porque no nosso planeta não há pessoas que roubam automóveis - particularmente Fiats - sem partir o vidro.
Se vives na margem sul e tens um Tempra ou um Tipo, és preto e o teu sonho é roubar um logotipo de outro Fiat a dizer TURBO I.E. para pores no teu.




Você é homem, adulto, tem uma família normal: uma mulher normal, um emprego normal, filhos normais e uma sogra anormal. Todos os anos escolhe um destino normal de férias - o Algarve - num mês normal - Agosto. E é nesta época que ao se dirigir ao hotel normal leva normalmente a bagagem a transbordar. É vê-lo na auto-estrada com a bola de praia e a’ raquetes a tapar o óculo traseiro.




Tal como ao teu carro, tu achas a Manuela Moura Guedes uma mulher lin-dís-si-ma!
Se moras no Miratejo, nos Olivais, na Damaia ou na Amadora, és carocho, perdeste a virgindade com uma puta aos 12 anos, gostas de ouvir Yellow W Van e admiras 2Pac porque ele «tipo transmite uma mensagem-tazaver?».




Se tens um, és homem; passas a vida a ver na televisão os resumos dos jogos da Liga dos Campeões e és muito vulnerável à publicidade.
Para ti, o Hyundai é bom porque basicamente anda e é barato. Até se fizeres Tuning com um Hyundai poupas dinheiro porque basta sentarem-se três pessoas lá dentro para ele ficar rebaixado.




Se tens um Lancia Y, és gaja e gostas muito do anuncio com o Harrison Ford.
Como queres parecer uma mulher fashion, s’per origiále, autónoma, dinâmica, independente e prática, tens que circular - ah, pois éh! - num carro que condiga com as revistas que trazes sempre contigo na mão - Activa, Maxima, Mulher Moderna - cheias de interessantes temas como as potencialidades estéticas da folha de eucalipto, os ramos de flores da noiva do futuro herdeiro da coroa espanhola ou as 100 maneiras de descascar uma cebola.
Se tens um Delta ou um Dedra, o teu objecto preferido é o esquadro, veneras Mondrian e a tua disciplina preferida na escolinha era Geometria Descritiva.




Sim, você, que tem um Lexus: é homem, você vê filmes americanos a mais, com empresários de sucesso a mais. Você detesta Tuning mas adora faróis traseiros transparentes.
Desconhece que na realidade comprou um Toyota mas com um nome em americano, que é mais finésse.



Você ou é taxista, ou não tem mais projectos de vida.




Você é contra a existência de estradas porque assim não há sitio para onde possa andar livremente com o Pajero ou com o Strakar. Gosta à doida de ter uma bússola no carro para quando estiver desorientado.




Trabalhador afincado. Você é do Benfica e tem uma Vanette com 300 000 Km de andar a circular por Portugal inteiro a carregar máquinas de lavar. O problema do calcário nas resistências é algo que o preocupa bastante.
Se tem um Micra dos novos, você é Ovniólogo.




Você faz parte dos 50% da população latina do continente europeu que já teve um Corsa, 49 dos quais em Portugal; 48 dos quais 1.3 a diesel; 47 dos quais com dois lugares; 46 dos quais já foram abatidos.
Você é tão original como um preto em África.




Se você tem um 205, você é da malta jovem. Se você tem um 306, você é da malta jovem. Se você tem um 106, você é da malta jovem. Se você tem um 206, você é da malta jovem. Se você tem um 307, você é da malta jovem.




Você é jogador de futebol, traficante ou chulo (vulgo empresário de futebol) .




Definitivamente: você é homem e usa bigode.




Você é um classicóide. Remói-se de inveja quando passa na televisão o anúncio da Domplex porque os plásticos deles são melhores que os do seu tablier.




A maneira Ibérica de ter um Volkswagen. Se você gosta mais dos últimos Ibizas que dos anteriores, você deve gostar de coisas muito - bastante - alternativas. Seguindo esse critério, não teria sido melhor comprar um Micra? Se és malta jovem e tiveres um Seat branco, abandona-o, ou cede-o aos separatistas chechenos.





A maneira centro-europeia de ter um Volkswagen. Demoraste, mas lá conseguiste encontrar uma alternativa à Citroen.
Se és homem, trabalhas para um stand do grupo SIVA e o teu patrão disponibilizou-te um, como quem fornece telemóveis aos empregados.




O teu sonho era viver na Arábia Saudita, não vá o tanque ficar vazio enquanto dás a volta ao quarteirão. Achas que as reservas de petróleo no mundo vão durar mais 300 anos, no mínimo.
Para ti, tudo o que não diga "Turbo" é roto e pouco masculino. Estás a pensar seriamente em tatuar o dizer "TURBO" na pila.




Se tens um Vitara branco daqueles que têm um tecto de lona amovível, és gaja. Adoras levar as amigas à praia com o rádio alto a tocar Shakira, enquanto todas cantam em voz alta e em coro.




Se compraste um há pouco tempo, não tens tem mais de trinta anos e queres ir ao Rock in Rio, só que não sabes como. Como os bilhetes são caros, tiveste que bolar uma maneira mais barata de o fazer: compraste um carro e habilitaste-se ao sorteio de uma entrada.




A maneira alemã de ter um Seat Ibiza ou um Skoda Felicia. Se tem um Golf V, é gaja, gosta particularmente de ovos, ou então é fã de design automóvel japonês. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra e sempre poupava alguns milhares de euros.
Se tem um Polo, é malta jovem e também gosta de ovos. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra.
Se tiver um Lupo, é gaja. Se eventualmente tiver um Lupo e for possuidor de um pénis, você a-dora ouvir o Melão cantar e vê-lo fazer flexões em fio dental.



Você é um homem medricas: o seu carro tem que ter airbags para os cotovelos, para os dedos dos pés e para as orelhas, você acha que 99% dos condutores portugueses têm hipóteses de colidir consigo de frente, em contramão na auto-estrada, quando que na realidade são só 70 ou 80%.
Se você for gaja e tiver um, ou divorciou-se, ou matou o marido e ficou-lhe com o carro.


quarta-feira

«A Carolina tem um blog»

A Carolina tem um blog

A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. A Carolina tem um blog. Mas não digam a ninguém.

segunda-feira

Bate-boca online

Fórum da Alexandra Solnado responde ás bocas

1. As bocas ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

«(...)

Não gozem! A Alexandra tem poderes. Como o Son-Goku. E eu acredito no Son-Goku. Ele tem uma nuvem só dele. E eu também quero uma núvem só para mim.


Afixado por: Duh em abril 21, 2004 02:39 PM

Comece a dar no Prozac, Alexandra, de imediato! Estamos consigo! Aconselho ainda uma conversa não com Jesus, que esse já está farto de falar consigo, mas com o Sr. seu amigo Júlio de Matos. (...)

Afixado por: Sem Fé em abril 21, 2004 02:36 PM

Estiva a falar com Deus e ele aconselha-a a ir ao psiquiatra.

Afixado por: em abril 19, 2004 11:32 PM

2. A RESPOSTA:::::::::::::::::::::::::::::::::::

Fico espantada com a total falta de respeito, que algumas pessoas têm pelo que os outros fazem! Minhas senhoras e meus senhores se não acreditam na Alexandra entao calem-se guardem essas opiniões ridiculas e vergonhosas para voces mesmos, deviam sentir vergonha de dizer estas coisas! Alexandra continua porque tens muita gente que acredita em ti!!!!

Afixado por: Cute_Bland_- em abril 23, 2004 11:58 AM

(...)»

Mas que grande chatice. Quem deu estas opiniões «parvas»? Hein? Shame on you! Ora bolas. Gente sem frumassão nenhuma. E agora? Mas que sem-vergonhiçe. Shame on you! Já não há respeito. As pessoas deviam guardar as suas opiniões só para si. Lá dentro no seu ênterior no fundo nas profundezas do seu íntimo. Devia haver pessoas mais bem frumadas com mais frumassão. que não dessem a sua opinião.Shame on you!

Aproveitamos para desejar a todos os nossos visitantes um feliz Dia Mundial da Liberdade de Imprensa, essa evocação da Liberdade de Expressão, que se celebra hoje, 3 de Maio.


domingo

«Nas Vésperas do Natal, no dia 22»

Segundo este site, o calendário dá um tratamento especial - VIP - a Cinha Jardim
http://ptvip.com/notaveis/cinhajardim/ [link Biografia]

(...) Cinha Jardim, nasceu na cidade da Beira, em Moçambique, nas vésperas do Natal, no dia 22 de Dezembro de 1956, (...)

É bom saber.

sábado

Literatura

Debate pseudo-intelectual:A influência do neo-estoicismo socialista do Liechtenstein na literatura checoslovaca da década de 70.

«- Começaria por dizer que foi marcante - marcantíssimo - na forma como os escritores expressavam a revolta contra o...

- Sim, sim, concordo plenamente. E que metáforas maravilhosas tinham eles! Isso faz-me lembrar aquela frase do Von Koller Novosibirsk que diz «Grdafkun jig hun japlip, japlip gunka dinkas»

- Parece-me importante quando dizes «japlip gunka dinkas». Expressão significativa essa, que acaba por ilustrar - oh!, e de que forma o faz! - toda aquela época de... Estou in-tei-tra-mente d'acordo. Aliás, devo dizer que toda a Literatura checoslovaca estigmatizou toda aquela geração que...

- Claro! Mas isso toda a gente devia saber. Acho aliás uma vergonha como o nosso sistema de ensino marginaliza, discrimina, ignora, a literatura checoslovaca. O que será dos nossos jovens que não lêm um Pavel Karel, um Branz Vladimir ou até um Tomá Jiranek Branz Jankulovski? Como é possível que as novas gerações crescam sem saberem quem é por exemplo um Karl Branz Moller? Ou um Horvath?

- Pois pois pois pois pois pois. É evidente. Pois pois pois. Tem toda a razão. É evidente. Evidentíssimo, diria mesmo. Grandes autores esses, que tiveram uma influência tão profunda da escola neo-construtivista de Praga. São autores de charneira!

- Pois pois pois pois, e não só. Desculpe mas não posso deixar passar em branco esta falha grave da sua parte! Inadmissível!: como pôde você esquecer-se da fulcralidade que estes autores desempenharam no filantopismo social-gnoseológico bratislave? Hmm?

- ... claro. Óbvio. Não foi com intuitos maldosos. Esse facto é incontornável. Poderiamos ficar aqui dias a falar sobre o filantopismo social-gnoseológico bratislave. Mas primeiro teriamos que falar desse grande movimento literário austro-polaco que foi o oligarquismo pluralista e de toda a influência que viria a exercer sobre o neo-estoicismo socialista do Liechtenstein.

- Completamente de acordo. Só assim conseguiremos explicar aquela frase do Von Koller Novosibirsk que diz «Grdafkun jig hun japlip, japlip gunka dinkas».
»

Press Realese - Campanha publicitária

Joana V., responsável de Marketing Estupidológico da nossa comunidade, divulga o guião do próximo clip publicitário a passar nas televisões em horário nobre

«Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rapidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em ambientes com gravidade zero.

Para solucionar este problema, os cientistas da NASA passaram uma década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta que escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, de baixo de água, em quase todas as superfícies, incluindo vidro, e suportando desde temperaturas negativas até mais de 300C.

Os Russos utilizaram o lápis.»


[Voz off - Estupidologia: anyware, everywere]



«Como nascem os bebés?»

De pai para filho

- Papá, papá! Como é que eu nasci??

- Sabes, o papá e a mamã encontraram-se no mIRC.

- E depois?

- O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava quase pronto para o "upload", descobrimos que não havia "firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

- Ah!


Com tecnologia do Blogger.

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