Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog

terça-feira

Baza reinar às eleições?

Bora? Baza? Buga?

Para começar, o Primeiro-Ministro chispa-se a meio do seu mandato para desempenhar outras funções e deixa os compatriotas numa situação de instabilidade interna (vulgo «na merda»).

Depois, independentemente de ter feito uma governação boa ou má, a malta faz de conta que o partido dele não ganhou as eleições. Caga-se na cena e vai-se a votos outra vez.

Cá Constituições. Cá Leis.Cá o Presidente da República escolher: onde é que já se viu? Isso não serve para nada. Que se lixem as regras pá! Aliás: quem é que foi o estúpido que as inventou?

Quem manda é o povo. Po-vo! Po-vo! Po-vo! A minha avó a Ministra da Economia! Quem manda é o Povo pá! Que se lixe a estabilidade política. Que se lixe a maioria parlamentarQue se lixe o programa eleitoral em que as pessoas - mal ou bem - sufragaram.

Se houver eleições, só teremos oportunidade de julgar dois anos de governo. Boa?

Raciocínio estúpido II



Premissa 1 - Se muitas eleições é muito democrático
Premissa 2 - Se a democracia é uma coisa boa

Conclusão - Então muitas eleições são uma coisa boa

segunda-feira

Brincar na Margem Sul



A Margem Sul é um sítio bem bonito para crescer.

Tem jardins com relvinha verde, tem parques bem tratados, tem praias limpinhas, tem animação de rua nas festas do São Pedro e tem os gangs do xisato.

Oh. Mas vocês não estão bem a ver como é comovente ver a juventude da Arrentela, do Picapau Amarelo ou da Quinta da Princesa de xisato na mão, sempre preocupados em desenvolver as suas aptidões para os trabalhos manuais.

Mas, uma questão ficou no ar. E perguntam vocês, insaciaveis intelectuais, àvidos de bases teóricas socio-estupidológicas que permitam desenvolver todo um conhecimento estupidologicamente edificante: «O que são os gangs do xisato?»

Os gangs do xisato são grupos bem reinadios e muito divertidos de jovens de etnia africana e brancos-convertidos-que-ouvem-kizomba-cujo-sonho-é-ter-um-Saxo-Cup (vulgo carochos) que se divertem a proteger o seu território do gang rival atirando pedras uns aos outros - tipo Intifada, mas em mau - e a esquartejar toraxes dos amiguinhos do gang rival

Mas é que inunda-se-nos o coração de felicidade quando os vemos brincar, sempre em harmonia, sempre a sorrir e a cantarolar, de xisato na mão.

Dialogar com um jovem da Margem Sul de xisato na mão é mais ou menos assim:

Na escola:

- Dread, mostra lá esses ténis
- Mas...
- Descalça-te lá.
- Mas, mas...
- Vá lá, dread, só pa ver com'é que ficam
- Mas, mas, mas...
- É a bem ou é a mal? Vou ter que te espancar.
- ...
- Um gajo está a ser simpático contigo e tu ainda te armas em agarrado.


Na rua:

- Mota maneira, companheiro.
- ...
- Tem quê? Escape 80, sócio?
- ...
- Deixa lá ver essa merda.
- Mas, mas, mas...
- És mesmo porco. Deixa lá controlar uma bequinha
- ...
- Sebem, és dread, puto, és dread.
- ...
- Faz lá burrito, sócio.
- ...


Nos carrinhos de choque das festas populares:

- Arranja lá fichas.
- Não tenho.
- Não quê?? Arranja lá fichas, c*r*lh*!.
- Mas, mas, mas...
- Acho bem.


A Margem Sul é um sítio bem bonito para crescer.

Nos pacotes de Leite Mimosa de 1 litro



Estava eu a ler a olhar para a lateral de um pacote de leite enquanto tomava o pequeno almoço quando leio a seguinte informação:

«Esta embalagem contém quatro porções de 250ml»

Já aprendi uma coisa hoje.


«Inrriquessimento umano»

Lugares comuns

Muito se aprende neste mundo internetico pela mão de alguns bloggerss e nalguns diários online. Gostaríamos de partilhar aqui convosco - qual enciclopedismo humanista - o quão as nossas investigações estupidológicas deste dia nos têm enriquecido como pessoas, como cidadãos, como seres humanos e coiso.

Para além de hoje termos aprendido que um litro de leite contém quatro porções de 250ml - o que resolveu várias questões existenciais profundas que se nos vinham deparando - , apercebemo-nos de diversos factos relevantes - diria mesmo, coisas-que-ninguém-se-tinha-apercebido-antes - escritos de uma maneira profunda, lúcida, e nada - de todo! - ingénua. Mais ou menos assim:

«O sofrimento é uma coisa má. Não devia de haver sofrimento porque eu acho que as pessoas se deviam de consciencializar que isso é muito triste.

Por isso, na minha opinião não devia de haver guerra porque há pessoas com um mau interior que causam sofrimento aos outros. Pensem nisto: existem bons valores e maus valores. Deviamos seguir os bons porque seguir os maus valores é muito triste.

É que a tristeza é uma coisa má e a felicidade faz-nos felizes. Na minha opinião acho que as pessoas se devia pensar nisso porque sem sofrimento a vida seria muito mais feliz.»


É bom saber.

«Anda cá, Bobi»



Na vida ele há coisas muito difíceis, árduas, diria mesmo penosas...

Por exemplo o Amor, a falta dele, o Trabalho, a falta dele, instalar o Windows, , a falta dele, chegar ao fim do Zelda, a Saúde, a falta dela... e - de longe a pior! - dar um nome original a um animal de estimação.

Quem não passou ainda pelo tormento, pelo verdadeiro drama que é ter que chamar ao seu cão de «Bobi», «Rex» ou «Bolinhas»?

É importante - é imperial, é fundamental para a felicidade humana - pouparmo-nos á penúria dos nomes de cães pouco criativos.

«Mas como??», perguntam vocês, estupidólogos sedentos - famintos, ávidos - de originalidade para os nomes dos vossos bicharocos. Fizemos uma lista, ou, como diz a minha avó, uma listra com algumas hipóteses.

Hipótese 1 - Gençlerbirligi

«Gençlerbirligi, anda cá. Deita, Gençlerbirligi. Vem ao dono. Vem ao dono. Muito bem. Agora busca, Gençlerbirligi! Isso, bonito cão; trás o pauzinho ao dono. Dá a patinha. Gençlerbirligi! Eu disse «dá a patinha»!!! Ai, ai, ai, ai, ai! Vou ter que me chatiári... Olha que tu levas, meu cara de cú! DÁ A PATINHA, MEU C*R*LH*... Muito bem, Gençlerbirligi. O osso? Onde está o osso? Vá!, procura Gençlerbirligi»


Fig. 1 - Gençlerbirligi, o cão cegueta

Hipótese 2 - Shlhéppy

«Shlhéppy, anda cá, fofinho. Ai coisa mais líííndah. Sabes o que é que a dona tem aqui? Sabes?, sabes, sabes? Hmmm? Hmmm? Hmmm? Manteiguinha de amendoím! Ah poiz'éh! To-di-nha só para o meu Shlhéppyzinho. Tá com fominha, tá?, tá, tá? Hmmm? A dona também...»



Fig. 2 - Shlhépy

Hipótese 3 - «Cristiano Ronaldo! Bolinha! Busca. Bolinha! Busca. Ok? E um, e dois, e... VAI! Corre Cristiano Ronaldo! Morde a bolinha! Muito bem, «nice boy». Vá, trás bolinha ao dono! Trás, trás. E é a despacháreee!.»



Fig. 3 - Cristiano Ronaldo

Quando eles todos estão a brincar - e são muitos - , aí, é a a apoteose total. «Cristiano Ronaldo, dá a bola ao Fyssas. Ááááááái... Mau mau, mau mau! Shlhéppy, sai já daí de trás. Larga a manteiga de amendoím e vai brincar com o Fyssas. (Uma pessoa já não pode comer descansada, bóóóóó-lâs!) Gençlerbirligi, seu guloso, larga! Isso não é pudim. Isso é um cócozito do Cristiano Ronaldo...

Vale tudo. Agora: Bobi é que não é fashion.

sábado

«Pôrrtugáu, pôv' irrmão»



Indaga-se-nos a nós, estupidólogos em comunhão científica através deste humilde espaço de reflexão estupidológica, por que razão é que Portugal e o Brasil são povos irmãos.

É que só os brasileiros é que dizem: «Eita, qui márá-vi-lhôzzo! Coizâ põrrêtá mêmo! Pôrrtugáu e u Bráziu são póvuis irrmãos.», enquanto querem alguma coisa, ou seja, quando querem:


a) vender alguma coisa
b) amolecer uma portuguesa parva
c) cantar para vender alguma coisa
d) cantar para amolecer uma portuguesa parva

É que – caro estupidólogo - entre eles, falam assim dos portugueses:

Case study 1.

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal.
Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía. Aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...

Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:

- É, assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...


Case study 2.

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão.

- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres essa bosta...

- Então está combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outro bostalhão no chão.

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres essa bosta...

- Então está beleza! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

Moral da história: Os dois portugueses comeram bosta de graça.


Por falar em bosta, e a despropósito, ocorre-se me dizer que a Tatiana ex Big Brother editou um disco.


sexta-feira

Soltas

Portugal - Inglaterra

«Beckham complained about penalty spot»

Rodapé da SkyNews


«Por que é que a Inglaterra perdeu? Porque o Ericson estava sem rede»

Jorge Mourato, humorista


terça-feira

«Não sei» - essa grande resposta

A Gaja: para um melhor entendimento da complexificação das sociedades ocidentais

Sair com gajas no plural é algo de extrema complexidade.

Quando um grupo misto procura organizar-se para sair e se pergunta aos amigos se querem ir ou não ao sitio X, a Gaja - «Gaja» enquanto conceito operatório abstracto - responde com frequência de uma maneira bastante esclarecedora quanto à sua vontade de ir:

«-...não sei».

- Ah - e tal -, não queres vir com o pessoal ao Sitio X?

Responde a Gaja:

- Ah - e-não-sei-quê -, não sei...

Ao que os rapazes insistem:

- Ah - e coiso -, anda lá! O sítio X é bué da fixe «e quê».

Responde a Gaja enquanto levanta as sobrancelhas e encolhe os ombros:

- Ah, não sei... A Sónia Máriza vai?

- Ela disse que não sabe. Mas anda tu.

- E a Cátia Soraia? Vai?

- Ela disse que não sabe porque só ia se a Margarete Cristina fosse... Mas não queres vir? Anda daí!

- E a Margarete Cristina ... pode ir?

- Ela disse que não sabe porque só ia se a Filipa Alexandra fosse, que só vai se a Cátia Soraia for... Baza lá.

- E a Filipa?

- Também não sabe. Só ia se a Tatiana Vanda fosse, que só vai se a Filipa Alexandra for que só vai se a Cátia Soraia for... Vem connosco!

- Não sei. A Tatiana Vanda não pode ir?

- Já lhe perguntámos e... só ia se a Bruna Susana fosse, que só vai se a Filipa Alexandra for com ela que só vai se a Cátia Soraia for; e ela só vai se a Margarete Cristina for... Mas vens ou não??

- Não sei...

- ...

- Mas gostavam mesmo que eu fosse?

- OLHA, NÃO SEI!!!


domingo

Frase euro-estupidológica

Jogador espanhol em grande


«Portugal no tiene equipo»

Morientes


«Para no verte más»

Una cancionetita bonita


Yo rompere tus fotos
yo quemare tus cartas
para no verte más
para no verte máááááás



sábado

Feito histórico II

Letónia faz um ponto

Pára tudo.

É a loucura. A Letónia fez um ponto. Se com o golo foi Feriado Nacional na Letónia, com o ponto conquistado à Alemanha no Euro2004, o governo lá dos letões não só paga bebidas de graça à malta como não cobra impostos durante um ano.

É a loucura. www.estupidologia.blogspot.com está no mais profundo estado de êxtase com a conquista deste ponto.

Agora, «mesmo naquela» e para a absoluta doideira - para a loucura total -, só falta ganhar á Holanda e seguir em frente na prova.



Fig.1 - Yay. Um ponto.

sexta-feira

Raciocínio Lógico

O melhor clube europeu

O Porto é Campeão europeu. Portanto, o Porto é a melhor equipa da Europa.

Acontece que o Benfica ganhou ao Porto. Portanto se o Benfica ganhou ao Porto, o Benfica é que é a melhor equipa da Europa.

Só que o Inter ganhou ao Benfica que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto. Portanto, o Inter é que é a melhor equipa da Europa.

O problema é que o Ancona ganhou ao Inter, que ganhou ao Benfica, que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto. Portanto, o Ancona é a melhor equipa da Europa.

Acontece que o Ancona foi eliminado da Taça de Itália pelo Pisa. Portanto, o Pisa é a melhor equipa da Europa. Isto porque o Pisa ganhou ao Ancona que ganhou ao Inter, que ganhou ao Benfica, que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto.

Mas - mas... - o AlbinoLeffe - esse grande clube - ganhou ao Piza que ganhou ao Ancona que ganhou ao Inter, que ganhou ao Benfica, que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto. Portanto, a melhor equipa da Europa é o AlbinoLeffe.

Agora: será que por acaso o AlbinoLeffe não fez nenhum jogo de preparação com alguma equipa da Macedónia ou da Voivodina e perdeu? É que essa poderá ser a - A! - melhor equipa da Europa. E atenção: todos nós temos estado a ser mantidos na inguenorânssia. A culpa é do sestêma.


terça-feira

Hino da Letónia



Dievs, sveti Latviju,
Mus' dargo teviju,
Sveti jel Latviju,
Ak sveti jel to!
Dievs, sveti Latviju,
Mus' dargo teviju,
Sveti jel Latviju,
Ak sveti jel to!

Kur latvju meitas zied,
Kur latvju deli dzied,
Laid mums tur latme diet,
Mus Latvija.
Kur latvju meitas zied,
Kur latvju deli dzied,
Laid mums tur latme diet,
Mus Latvija.


Feito histórico I

Letónia marca golo


A Letónia marcou um golo.

Razão mais que suficientes para que o dia 15 de Junho seja considerado o Dia Nacional de Verkapovskis, agora Herói Nacional da Letónia.



Fig.1 - Ver-pa-kov-skis! Ver-pa-kov-skis! Ver-pa-kov-skis!

«Os objectivos para este Euro2004 foram laaaaaargamente alcançados., considera. Indagado acerca dos próximos jogos, o herói nacional da Letónia sublinha ao estupidologia.blogsppot.com que(...) agora que já marcámos um golo no Euro, tudo o que conseguirmos a partir daqui será lucro»,

Visívelmente feliz no final do jogo com a República Checa, o seleccionador letão mostrou-se bastante esperançado numa vitória no próximo desafio com a Alemanha. «Sabemos do nosso valor, mas lá por termos o Verkapovskis na nossa selecção, isso não nos pode subir à cabeça».



segunda-feira

Letónia no Euro2004

Verpakovskis, O Matador.



Fig. 1«Primeiro, dia 15 de Junho vou ensinar ao Nedved como é que se marcam livres. Depois, vou ensinar ao Ballack como é que se passa uma bola. Por fim, vou ensinar ao Van der Vaart como se joga com o pé esquerdo.»

quinta-feira

Pintura

«Quadrado branco sobre fundo branco»













Malevitch, 1918


De facto extraordinário.

domingo

Como fazer uma letra para uma música de «metal»



As pessoas não fazem ideia do quanto é difícil fazer uma letra de «metal».

Não dão o devido valor, pronto. É daquelas coisas que se lhes escapa. É que há todo um trabalho poético,... sei lá, ocorre-se-me dizer... lírico, que está ali por trás...

Ora nós, como aspirantes a estupidólogos, fomos investigar academicamente - muita leitura, muita leitura - para poder partilhar com a comunidade estupidológica (sobretudo para os interessados em socio-estupidologia suburbana) todo esse know how

E perguntam vocês: «Então e como é que se faz uma letra para uma música de «metal»?

Antes de mais, é preciso desmistificar preconceitos.

Há muito tipo de «metal». Neste humilde contributo teórico para um melhor entendimento da letrologia da corrente metalista, queremos salvaguardar que falamos ora portantos de um tipo de «metal» em particular - o «greg-metal».

Mas aí insistem vocês: «F*d*-s*, deixa-te lá de merdas; como é que se faz uma letra para uma música de «metal»???

1 - Começa por ingerir três laranjas e, passado uns minutos, bebe um bom litro de leite branco. Ou então, se preferires, bebe meia garrafa de vodka de shot, mêmo à homem-valente...

2 - Emite sons com a garganta enquanto ainda há movimentos peristálticos no exófago. Vá, vá, solta-me esses graves...

3 - Grava as tua emissões sonoras - há estupidólogos que se atrevem mesmo a designá-las por «música» - de modo a que possas transcrever as letras para uma folha de papel.

4 - Convém também tratares da imagem. Arranja uma máscara para ficares bonito e apresentável às pessoas que te vão ouvir «cantar».



Fig. 1 - «Ohhh...! Tão querido»

5 - Arranja um manager. Ele vai avaliar não só a tua sonoridade, mas também as tuas letras. Já agora, arranja um título que mostre que és um gajo mau; ou que 'pá, que mostre que 'tás zangado ou então que mostre quo mundo 'tá todo contra ti. Cá vai um exemplo.

Título - DIE, DIE, BUTTERFLY

I Hate you butterflies.
Bloooooooooooody butterfly...
Fuuuuuuuuuuuuck butterflies!
Waaaaaaaaaaaaar to butterflies!!
Motherfuckiiiing... butterflies!!!

(Refrão)

You butterflies piece of shit
I hate you motherfucker
Die, die, butterfly


Waaaaaaaaaaaaar to them
You peace of shit
Motherfuckeeeer
You dumb ass
Bloooooooooooody butterflies


They're so fucking cutie, cutie...
«Oh, here i go so preety...»
You flying pieces of crap

AAAAAAAAAAAAAARGH!!!

Step on themmmmm!
Kill!, kill!, butteflies.
Die, die, crush
Kill, kill, butteflies.
DIE! DIE! SMASH!
KILL BUTTERFLIES!

(Refrão)

You butterflies piece of shit
I hate you motherfucker
Die, die, butterfly


Yeah. Step butterflies.

6 - Pronto. Agora é só fazer Copy/paste.

sexta-feira

Manuela's metodology

Técnicas de combate ao défice.

Um gajo decidiu vender o carro e, como de costume, utilizou uma folha A4 com o nº de telemóvel no vidro traseiro em Times New Roman 72.

Enquanto guiava tranquilamente nos seus brutalísimos 50Km/h, o telemóvel tocou:

- Bom dia! Polícia de Segurança Pública. Estamos no carro atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?



Obrigado, Joana. Mais uma vez enriqueceste as nossas temáticas de reflexão estúpida, levantando questões de fundo essenciais para uma compreensão da conjuntura estupidológica actual. Bem hajas.


quarta-feira

Habibi, habibi...

Esse Hit

Habibi, ya nour el ain,
Ya saakin khayali.
Aashek bakali sneen,
Wala ghayraak fibali.

Habibi, ya nour el ain,
Ya saakin khayali.
Aashek bakali sneen,
Wala ghayraak fibali.

Habibi, ya nour el ain,
Ya saakin khayali.
Aashek bakali sneen,
Wala ghayraak fibali.

Habibi, ya nour el ain,
Ya saakin khayali.
Aashek bakali sneen,
Wala ghayraak fibali.

Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Ya saakin khayali.

Agmaal eyoun fil koon,
Ana shoftaha.
Allah aleik allah,
Alla sihraha.

Agmaal eyoun fil koon,
Ana shoftaha.
Allah aleik allah,
Alla sihraha.

Eyounaak ma-ayaa,
Eyounaak kifayaa.
Eyounaak ma-ayaa,
Eyounaak kifayaa.
Tinawar layali.

Albaak nadally wa kaal,
Bet-hebenee.
Allah aleik allah,
Tamenteni.

Albaak nadally wa kaal,
Bet-hebenee.
Allah aleik allah,
Tamenteni.

Ma-aak el bidaya,
Wa koul el hekaya.
Ma-aak el bidaya,
Wa koul el hekaya.
Ma-aak lil nahaya.

Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.


Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.

Habibi, habibi.
Habibi, habibi.

Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain.
Habibi, habibi, habibi,
Ya nour el ain..

Habibi, habibi.
Habibi, habibi...

Conferência de imprensa do Mourinho em Inglaterra



«Chelsea is a great team. I sink. We will sink game by game, one by one. I work with small squads because i have a metodology and it works. I sink.

The Champions League will be very competitive this season, all the sharks are there but Chelsea will survive, ... I sink.»


«É a vida»

A frase de consolo mais popular da História

É que não é nada conformista esta frase. Mas nem nada.

Ele há dias em que um gajo está mais em baixo, desabafa e respondem-lhe: «Ah, e tal, é a vida,» e não sei quê.

«É a vida» obriga-nos a aceitar as coisas como elas são. O problema é que nos leva a considerar as injustiças como a coisa mais justa do mundo.

Duas amigas há 30 anos atrás:

- Ai, o mê Zéi dê-me uma bufatáda purque ê nã queria coisitál cum êli.
- Dêxa lá, Maria. É assim a vida.


Se ainda acreditássemos na frase «é a vida», então... - pessoal - tudo à porrada às namoradas, às amantes, às gajas. Vá! É a vida! É a enchêreeee. Bimba! É a vida! Trunga! Ai não queres? Ai não queres? É a vida! Tômah!

Hmpf...

Ou então um iraquiano e Kofi Annan:

- Koffi, mái méne, os amaricanos andam-me a invadir o país, e não sei quê.
- Deixa lá, Mohamed. É assim a vida.


Se acreditássemos na frase «é a vida», então... - pessoal - tudo a invadir países. Vá! Tudo a escavar os quintais dos vizinhos à procura de petróleo.

«Ai o quintal é teu? Azar. É a vida. ai não me deixas? É a enchêreeee. Bimba! É a vida! Trunga! Ai não deixas? Ai não deixas? É a vida! Tômah lá com a pá!»

Ou então uma situação desagredável que pode acontecer a toda a gente. Personagem A para Artur Jorge:

- Epá, a minha namorada anda com outro.
- São situações perfeitamente normais.


Lá está. Coitada: a personagem A é traida e ainda por cima tem que lidar com isso como se fosse a coisa mais natural do mundo. O(a) namorado(a)da personagem A chega a casa, com o ar mais natural do mundo e diz:

- Olá ‘mor! Desculpa o atraso. É que estive a f*d*r com um(a) colega. O que é que é o jantar?
- ...


Poema de Amor



Se «sim» , não;
Se «talvez» , sim;
Se «não» , talvez.

Chata!

in Cancioneiro da Gaja-Indecisa, Não-Sei Editora, 1999-2000


Preocupações sociais

Governo põe Saddam a trabalhar

Saddam Hussein, fruto da coligação luso-hispano-anglo-americana para a intervenção no Iraque e à sua colaboração com o Centro de Emprego e Formação Profissional do Martim Moniz, encontrou em Portugal o local adequado para trabalhar.

Sim, porque isto de prender as pessoas é feio. Não se prende. Requalifica-se. Reintegra-se em harmonia com a sociedade. Fomos entrevistá-lo.

ESTUPIDOLOGIA - Senhor Saddam Hussein, antes de mais, obrigado por ter aceite o nosso convite. Gostaria de começar por lhe perguntar: como se sente em Portugal?

SADDAM - Eu pede desculpe mas não Saddam Hussein. Eu agora Saddam Fonseca.

ESTUPIDOLOGIA - Está então perfeitamente integrado...

SADDAM - Verdade. Era para chamar Saddam Joaquim, mas senhor da arquivo do indentinfincanção dizer que já alguém ter esse nome. E eu querer original! Mas ya, eu gosta muito estar Portugal porque haver trabalhe p'ra mim.

ESTUPIDOLOGIA - E o que gosta mais por cá?

SADDAM FONSECA - Eu gosta mais é caracóis, Benfica e escarrar. Também gosta bigode à Luis Filipe Vieira. Hmm?

ESTUPIDOLOGIA - Então e falava-nos de trabalho. Conte lá aqui à malta...

SADDAM FONSECA - Bem, eu depois ser preso por americano no meu horta no Al-Iraque, vim para Tugal e arranjou trabalho [sorriso orgulhoso]. Foi fácil familiarizar com pessoas e Saddam Fonseca agora feliz.

ESTUPIDOLOGIA - E além de escarrar..., sabemos que já teve vários trabalhos...; qual foi o seu primeiro trabalho?

SADDAM FONSECA- Hmmm, eu começou arrumar carros no Al-Saldanha. Mas não davam moneda. Nunca pricibeu porquê.



Fig.1 - Saddam perfeitamente integrado: «Ai não destroçes? Ai não destroçes? Pera se queres ver.»

ESTUPIDOLOGIA - E que se seguiu?

SADDAM FONSECA - Dispois eu fartou. Saddam queria disafio, uma coisa que animasse eu e fizesse eu mais feliz. Eu arrumador era pessoa triste porque riscar carro é profissão feia e... [beiçinho] Saddam queria dama mas dama não ligava a trabalhador honesto no rua a aparcar como eu .

ESTUPIDOLOGIA – Como é que resolveu essa profunda insatisfação existencial que o assolava?

SADDAM FONSECA – Saddam foi bombar uma noite para Docas e gerente ter contratado eu para passar som. Saddam feliz porque gerente pagou p*t* grátis para eu logo no primeira dia trabalho como DJ Saddas [...]



Fig.2 – Dj Saddas e a sua Theknics, preparando-se para rodar o hit «Habibi»

DJ SADDAS - [...] mas como p*t* era cara e eu tava habituado dama de graça na Al-Iraque, eu teve de arranjar mais coisa para sustentar vicio. Então eu tornou-se jogador futebol de Sport Siderurgia e Barreirense. E foi lá que Nike descobriu talento Saddam para modelo fotográfico. Eu fez caste e ter passado.



Fig.3 - «Ôlê»

ESTUPIDOLOGIA - Então e agora? Ainda é Arrumador-Dj-Modelo-Jogador?

DJ SADDAS - Não. Hoje eu vive bem. Trabalha para Governo Portugal como Conselheiro Relação Públicas. Eu ter experiência no ensinar pessoas falar com as media, sabe? Como Durão estar apertado para segurar o barco, trouxe meu discípulo para cá para tar no ajuda a responder aos pergunta dificil de jornalistas.



Fig. 4 - Discípulo. «Crrisis? Here in Portugal? There is no Crrisis!!! Where do you see the crisis? Fired? Who? Wherrre? No such thing. I'm sorrrry but there must be a miss understood. Portugal doesn't have unemployees. Oil? What about it? Expensive? No way, it's cheap! Eur. 1.09/L gasoline? Yes. So what? Social concearns? Yes. A lot of that. We are the social concearns themselves. We love people. Because we care. We love children. Speaking of children... Defense Minister is now preparing to answer your questions »

terça-feira

Com tecnologia do Blogger.

Seguidores

Arquivo do blogue