«Oh!, iu are very wite! Puta cream nomber five»
Zezé Camarinha
sábado
quinta-feira
«How to beat the leather to foreigners» - Como bater o couro às estrangeiras
Tradução Português/ Inglês Camarinha
Português
Português
Relaxa, querida. Sou um bom amante. Estou habituado a dar nas vistas às mulheres. Deixa-me pôr-te creme. Então? Vá, não sejas tímida!... Sim, eu sei que é preciso ter lata. Mas sabes?, há quem tenha lata para tudo... Hmmm, vejo que fumas. Queres lume? Deixa-me pôr-te creme.
(Hmpf ... Qual quê, qual carapuça! Mais uma vez a esgalhar o pessegueiro...)
Inglês Camarinha
(Hmpf ... Qual quê, qual carapuça! Mais uma vez a esgalhar o pessegueiro...)
Inglês Camarinha
Réláxe dárlengue. I éme a gud lóvér.I éme used to give in the views with the wúmânes. Lét mi put the cream. Oh, cámóne!, donte bi shái, baby!... Yes, I know it needs to have can. But you know, there is who has can for all... Hmmm, I see you smoke. You wânte sóme fire? Lét mi put the cream.
(Hmpf... Which what, which cap! Once again cracking the peach tree....)
(Hmpf... Which what, which cap! Once again cracking the peach tree....)
domingo
sábado
Declaração do dia
«Mesmo que não tivessemos chegado à Final, eu teria escrevido o livro»
Ricardo, Guarda-Redes da Selecção Portuguesa de Futebol
quinta-feira
BREVES - Sampaio declarou 31 de Julho Feriado Nacional
Carolina vai de férias só com uma mala
Carolina, a vizinha do blog Miudas' Stuff (Coisas de Miúda) mundialmente conhecida pelos cerca de 300 carros de apoio necessários para levar as suas bagagens de viagem, , depois de nos ter relembrado «Olheeeeeeeeeeeemmmmmmmm, eu tenho um blog»disse em declarações à redacção do www.estupidologia.blgspot.com «Ólheeeeeeeemmmmmmm, eu só levo uma mala» para as suas férias no Algarve.
Tal feito - quais Portugueses frente ao Adamastor, qual Homem na Lua, qual novo CD do Toy - foi considerado de «no mínimo, heróico» pelo Senhor Presidente da República Jorge Sampaio.
Carolina, a vizinha do blog Miudas' Stuff (Coisas de Miúda) mundialmente conhecida pelos cerca de 300 carros de apoio necessários para levar as suas bagagens de viagem, , depois de nos ter relembrado «Olheeeeeeeeeeeemmmmmmmm, eu tenho um blog»disse em declarações à redacção do www.estupidologia.blgspot.com «Ólheeeeeeeemmmmmmm, eu só levo uma mala» para as suas férias no Algarve.
Tal feito - quais Portugueses frente ao Adamastor, qual Homem na Lua, qual novo CD do Toy - foi considerado de «no mínimo, heróico» pelo Senhor Presidente da República Jorge Sampaio.
Refira-se também que, segundo fontes das Nações Unidas, a mala de viagem será considerada Património da Humanidade pela UNESCO e uma fortissíma candidata a Nona Maravilha do Mundo.
quarta-feira
segunda-feira
Quando eu for grande
Projectos a logo prazo
Quando for grande quero ter um rottweiller. Quando for grande quero chamar-me Décio. Quando for grande quero ter umas cuecas Nike. Quando for grande quero roubar cervejas no Lidl. Quando for grande - mas só quando estiver num estádio de desenvolvimento mesmo muito avançado - quero ter um chapéu a dizer FUBU.
Quando for grande vou tatuar um dragão na testa. Quando for grande vou fazer um piercing no sovaco. Mas só quando for grande. Há que ter paciência. Quando for grande vou fumar coentros ou então folhas de eucalipto, não sei, ainda não me decidi. Quando for grande vou por um anel no dedo grande do pé com o meu nome, data de nascimento e - de fundamental importância - o signo. Quando for grande quero dizer «Isto 'tá mal» de 10 em 10 segundos , ou então, «semos contra». Quando for grande quero inscrever-me no P.C.P.
Quando for grande quero ter um fio de ouro e andar de camisa aberta. Quando for grande quero deixar crescer o bigode. Quando for grande, quero sorver a sopa da colher e misturá-la, enquanto a minha lingua estiver a passar demoradamente pelo meu farto bigode, com os aromas da cervejola e do tabaco acumulados ao longo da semana. Quando for grande quero ir às compras ao Continente com os meus chinelos Zico calçados.
Quando for grande quero ter um rottweiller. Quando for grande quero chamar-me Décio. Quando for grande quero ter umas cuecas Nike. Quando for grande quero roubar cervejas no Lidl. Quando for grande - mas só quando estiver num estádio de desenvolvimento mesmo muito avançado - quero ter um chapéu a dizer FUBU.
Quando for grande vou tatuar um dragão na testa. Quando for grande vou fazer um piercing no sovaco. Mas só quando for grande. Há que ter paciência. Quando for grande vou fumar coentros ou então folhas de eucalipto, não sei, ainda não me decidi. Quando for grande vou por um anel no dedo grande do pé com o meu nome, data de nascimento e - de fundamental importância - o signo. Quando for grande quero dizer «Isto 'tá mal» de 10 em 10 segundos , ou então, «semos contra». Quando for grande quero inscrever-me no P.C.P.
Quando for grande quero ter um fio de ouro e andar de camisa aberta. Quando for grande quero deixar crescer o bigode. Quando for grande, quero sorver a sopa da colher e misturá-la, enquanto a minha lingua estiver a passar demoradamente pelo meu farto bigode, com os aromas da cervejola e do tabaco acumulados ao longo da semana. Quando for grande quero ir às compras ao Continente com os meus chinelos Zico calçados.
Quando for grande quero usar uns óculos com lentes cor de laranja em cima da cabeça. Quando for grande quero descolorar as pontas do cabelo e pintá-las de azul. Verde também dizem que fica bem. Quando for grande quero andar de sapatos de vela sem meias. Quando for grande quero comprar uma prancha de bódibórde daquelas que têm uma abelha desenhada. Quando for grande quero ter um daqueles fios-que-se-mete-no-pulso-e-se-pede-um-desejo-e-se-dá-nós-e-ódespois-se-manda-ao-mar-num-gesto-bonito-e-amigo-da-natureza.
Mas isso, isso é só mais lá para a frente, quando eu for grande.
Mas isso, isso é só mais lá para a frente, quando eu for grande.
Citações clássicas I
«Sai sempre. Se não sair não paga.»
Barraca de tiro ao boneco da Feira da Arrentela
terça-feira
Ontem fui a Áfr...à Feira da Arrentela
Como é bom mexer a peida. Foi na feira da Arrentela, feita em homenagem à Nossa Senhora - Nóssá Sinhóra - que a música de uma daquelas barraquinhas de tiro ao boneco acabou por metaforizar o verdadeiro local em que me encontrava. África. Vá! Todos ao ritmo do Kuduro!
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
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Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Fig.1 - Tá dôêri. Ché! Méxê, méxê. Méxê, méxê. Méx'o kadera! Semba. É-wêêêêêê^.
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Chéééééééé
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
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P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Oba
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Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
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P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
Iss'é Helder Rei do Kuduro e Káló Páscuáli
Oba. Ché. Ché. Ché. Ché. Ché. Ché.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
Chéééé, mána sai
Ché, mána sai.
Mana peg'assim.
Hoji sálão é mêu.
Hoji à pist'é minha
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.PfP. Pf. P.
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Chééééééééééééééééééééé
Néssa párti vôcê vira e fáz ákêli truke
Mm-Mm. Mm-Mm. Mm-Mm.Mm-Mm.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
Agór'um coche de Kimbundo:
Tukiná semmba. Tukiná semmba.Tukiná semba.
É-wê
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Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
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Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Fig.1 - Tá dôêri. Ché! Méxê, méxê. Méxê, méxê. Méx'o kadera! Semba. É-wêêêêêê^.
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Chéééééééé
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
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Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Oba
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Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
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Iss'é Helder Rei do Kuduro e Káló Páscuáli
Oba. Ché. Ché. Ché. Ché. Ché. Ché.
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Chéééé, mána sai
Ché, mána sai.
Mana peg'assim.
Hoji sálão é mêu.
Hoji à pist'é minha
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Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
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Chééééééééééééééééééééé
Néssa párti vôcê vira e fáz ákêli truke
Mm-Mm. Mm-Mm. Mm-Mm.Mm-Mm.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
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Agór'um coche de Kimbundo:
Tukiná semmba. Tukiná semmba.Tukiná semba.
É-wê
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Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli
segunda-feira
Poeminha bonitino «ai-tão-querido-coisinha-mái-fofa»
Se não houve amor entre nós,
o importante foi o gostar.
Se não houve gostar,
o importante foi a alegria.
Se não houve alegria,
o importante foi a delicadeza.
Se não houve delicadeza
o importante foi a intenção.
Se não houve intenção...
Epá, e se fosses ser exigente lá para o c*r*lh* que te f*d*?
sexta-feira
Refrão da semana
E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu
E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu
Burritoooooooo...
ai ai burrito
ai ai burrito
ai ai ai ai
terça-feira
Na era da especialização
Quando eu for grande quero tirar um curso de Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres
Ser licenciado e procurar um trabalho enquadrado no curso é algo de muito fácil, sobretudo num país cheio de oportunidades como Portugal.
São inúmeras as pessoas que - por exemplo - são Repositores licenciados. Ou, sei lá, Carteiros licenciados, Varredores licenciados, Arrumadores licenciados (Gestores de Espaços), Operadores de Caixa licenciados, ou ainda Pessoas-Que-Metem-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres-Do-McDonalds licenciadas.
É bom ser-se licenciado porque assim tem-se um estatuto.
«- Olha, olha... lá vai o Arrumador Licenciado.
- Epá, como é que ele conseguiu? Tsc, tsc... Cá p'ra mim aquil'é cunhas!
- Só pode. Com'é q'é possível subir-se assim na vida?
- Ah, mas 'pera... não te esqueças q'ele não é um arrumador qualquer; ele é licenciado.
- Aaaaaaaaaah! Pooois! Eu logo vi. Então isso explica tudo. Eu logo vi q’era frut’a mais Assim 'tá bem»
Por exemplo, faz toda a diferença ser-se repositor num supermercado e andar de cartão ao peito com o nome Dr. José Dias e a ostentar a função (Técnico de Reposição de Stocks).
É que estamos a falar de uma profissão de elevadissimo grau de complexidade, que exige toda uma formação académica e toda uma longa e árdua especialização no estrangeiro.
«- Ó Zé Dias, trás cá a empilhadora q'a remessa de Sonasol já chegou. E é a despacháre, q'o pêssigue em calda tá aí quaz'a vir tamém»
Mas se ele há profissões em que faz toda a diferença ser-se licenciado, são as de varredor e Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres-Do-McDonalds.
Sim, porque varrer ou colocar a folha de alface exige todo um meticuloso procedimento técnico, uma exigente e rigorosa metolologia de trabalho, enfim, um enorme grau de qualificação.
É que é logo outra coisa, outro respeito. É daqueles cargos em que se passa a poder olhar toda a gente de cima para baixo. Ele é ver os profissionais qualificados que desempenham essas profissões a chegar ao posto de trabalho nos seus Mercedes-Com-Motorista, com os colegas a ver:
«- Olha, olha... lá vai a Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres.
- Epá, como é que ele conseguiu? Há 6 anos que ando a cortar rodelas de pepino e não me promovem e a este gajo poem-no logo a meter as folhas de alface nas amburgas. Não é justo.
- Tsc, tsc... Cá p'ra mim aquil'é cunhas!
- Só pode. Com'é q'é possível subir-se assim tanto na vida?
- Ah, mas 'pera. não te esqueças q'ele não é uma Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres qualquer; ele é licenciado.
- Aaaaaaaaaah! Ok. Pronto. Isso muda tudo. Pooois! Eu logo vi. Então está tudo explicado»
Para quando camionistas licenciados? Para quando contínuas licenciadas? Para quando cantores pimba licenciados?
Ser licenciado e procurar um trabalho enquadrado no curso é algo de muito fácil, sobretudo num país cheio de oportunidades como Portugal.
São inúmeras as pessoas que - por exemplo - são Repositores licenciados. Ou, sei lá, Carteiros licenciados, Varredores licenciados, Arrumadores licenciados (Gestores de Espaços), Operadores de Caixa licenciados, ou ainda Pessoas-Que-Metem-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres-Do-McDonalds licenciadas.
É bom ser-se licenciado porque assim tem-se um estatuto.
«- Olha, olha... lá vai o Arrumador Licenciado.
- Epá, como é que ele conseguiu? Tsc, tsc... Cá p'ra mim aquil'é cunhas!
- Só pode. Com'é q'é possível subir-se assim na vida?
- Ah, mas 'pera... não te esqueças q'ele não é um arrumador qualquer; ele é licenciado.
- Aaaaaaaaaah! Pooois! Eu logo vi. Então isso explica tudo. Eu logo vi q’era frut’a mais Assim 'tá bem»
Por exemplo, faz toda a diferença ser-se repositor num supermercado e andar de cartão ao peito com o nome Dr. José Dias e a ostentar a função (Técnico de Reposição de Stocks).
É que estamos a falar de uma profissão de elevadissimo grau de complexidade, que exige toda uma formação académica e toda uma longa e árdua especialização no estrangeiro.
«- Ó Zé Dias, trás cá a empilhadora q'a remessa de Sonasol já chegou. E é a despacháre, q'o pêssigue em calda tá aí quaz'a vir tamém»
Mas se ele há profissões em que faz toda a diferença ser-se licenciado, são as de varredor e Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres-Do-McDonalds.
Sim, porque varrer ou colocar a folha de alface exige todo um meticuloso procedimento técnico, uma exigente e rigorosa metolologia de trabalho, enfim, um enorme grau de qualificação.
É que é logo outra coisa, outro respeito. É daqueles cargos em que se passa a poder olhar toda a gente de cima para baixo. Ele é ver os profissionais qualificados que desempenham essas profissões a chegar ao posto de trabalho nos seus Mercedes-Com-Motorista, com os colegas a ver:
«- Olha, olha... lá vai a Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres.
- Epá, como é que ele conseguiu? Há 6 anos que ando a cortar rodelas de pepino e não me promovem e a este gajo poem-no logo a meter as folhas de alface nas amburgas. Não é justo.
- Tsc, tsc... Cá p'ra mim aquil'é cunhas!
- Só pode. Com'é q'é possível subir-se assim tanto na vida?
- Ah, mas 'pera. não te esqueças q'ele não é uma Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres qualquer; ele é licenciado.
- Aaaaaaaaaah! Ok. Pronto. Isso muda tudo. Pooois! Eu logo vi. Então está tudo explicado»
Para quando camionistas licenciados? Para quando contínuas licenciadas? Para quando cantores pimba licenciados?
segunda-feira
4-3-3 derrotado pelo 7-2-1
vs 
A Estupidologia- qual oráculo de Bellini - já tinha advertido há meses para a tendência do futebol moderno. O sistema 7-2-1.
Neste sentido, e pelo mérito da implementação das práticas estupidológicas no futebol, www.estupidologia.blogspot.com vem por este meio dar os parabéns à Selecção da Grécia.
Resultou ou não resultou?
P.S.: Fyssas! Fyssas! Fyssas!
sábado
RosiDZky
Esse jogador checo
Imagem 1 - Pessoále, este é o RosiDZky. Vá, RosiDZky, não sejas tímido; diz olá às pessoas.
E pensávamos que ele se chamava Rosický. Mas não. Meus amigos, temos andado todos enganados. Não. De todo. O nome dele é RosiDZky.
Os relatadores e comentadores da RTP, SIC e TVI - qual serviço à Estupidologia de Massas - têm-nos vindo a tentar alertar para a nossa verdadeira, auténtica, absoluta ignorância ao chamarem o atleta checo como deve ser - RosiDZky.
Relatador - Excelente RosiDZky a conduzir o ataque checo pelo centro do terreno; RosiDZky a solicitar agora a desmarcação de Koller para as costas da defensiva adversária; e ... RosiDZky a falhar o passe-desmarcação... Era bem visto pelo camisa 10, mas foi infeliz. De qualquer forma, RosiDZky tem estado bastante em jogo...»
Comentador - Sim, sim, RosiDZky, é de facto extraordinário; tem imprimido velocidade tanto nas transições defesa-ataque, como nos passes-combinação com os avançados. RosiDZky tem feito ao longo da partida alguns remates perigosos que podem a qualquer momento traduzir-se em golos para o conjunto checo. Estamos a falar do pivot do ataque, enfim de um jogador extremamente influente nas manobras ofensivas, este RosiDZky»
Só faltava dizer - para ser um comentário perfeito - à moda da Rádio Renascença, que solicita muito bem as entradas de Poprovsky na direita.
Com tanto desemprego, esta gente tem-me um trabalho...
Imagem 1 - Pessoále, este é o RosiDZky. Vá, RosiDZky, não sejas tímido; diz olá às pessoas.
E pensávamos que ele se chamava Rosický. Mas não. Meus amigos, temos andado todos enganados. Não. De todo. O nome dele é RosiDZky.
Os relatadores e comentadores da RTP, SIC e TVI - qual serviço à Estupidologia de Massas - têm-nos vindo a tentar alertar para a nossa verdadeira, auténtica, absoluta ignorância ao chamarem o atleta checo como deve ser - RosiDZky.
Relatador - Excelente RosiDZky a conduzir o ataque checo pelo centro do terreno; RosiDZky a solicitar agora a desmarcação de Koller para as costas da defensiva adversária; e ... RosiDZky a falhar o passe-desmarcação... Era bem visto pelo camisa 10, mas foi infeliz. De qualquer forma, RosiDZky tem estado bastante em jogo...»
Comentador - Sim, sim, RosiDZky, é de facto extraordinário; tem imprimido velocidade tanto nas transições defesa-ataque, como nos passes-combinação com os avançados. RosiDZky tem feito ao longo da partida alguns remates perigosos que podem a qualquer momento traduzir-se em golos para o conjunto checo. Estamos a falar do pivot do ataque, enfim de um jogador extremamente influente nas manobras ofensivas, este RosiDZky»
Só faltava dizer - para ser um comentário perfeito - à moda da Rádio Renascença, que solicita muito bem as entradas de Poprovsky na direita.
Com tanto desemprego, esta gente tem-me um trabalho...
sexta-feira
«Está sim, bom dia!! A dona da casa está?»
Como combater as chamadas de telemarketing
O núcleo duro de investigação estupidologica suburbana - essa nata intelectual - tem vindo a debruçar-se numa questão bastante pertinente e quiçá central para a existência de vida na Terra tal como a conhecemos: as chamadas de telemarketing.
Existirá alguém que pelo menos uma vez na vida não tenha sido interpelado por telefone com um robótico e ondulante «Estou sim boa tarde. A dona da casa está?»...?
Como estupidólogos pragmáticos - cá teoria -, propomos um conjunto de respostas possíveis a esta interpelação que tantas e tantas vezes vem do outro lado da linha.
1. Quando a pessoa lhe perguntar «como está?» responde:
«- Ai pá. Estou tão contente que vocemeçê me esteja a perguntar isso! A sério. É que, sabe, hoje em dia já ninguém se preocupa com ninguém... nem comigo. Ai pá, preciso tanto conversar com alguém. Estou tão deprimido. Ai pá, ninguém quer ser meu amigo. Você quer ser meu amigo?»
2. Quando a pessoa se apresentar (ex.: "fala a Marta"),
Dá um agudo grito histérico, como se fosses uma pita que acaba de tocar num fio de cabelo do Bryan de uma boysband qualquer: «Marta? Aaaaaah! Olá! És mesmo tu, querida? Há tanto tempo que não me dizes nada! Não te lembras de mim?»
3. Depois de se apresentarem do outro lado, respondes:
«- Nem tentes, Filipa [ou Filipe, se fores gaja]! Sim, que eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira não tem graça nenhuma. Pára com isso, não percebeste que eu já te reconheci? Com que então andas com o(a) outro(a). Vem para casa, vem, que eu já te dig'a ti!»
4. Pratica o teu castelhano...
«- Oh, si, cariño. Esso es... Sabes, me gusta mucho la forma como arrugas mi tacón [coño, se fores gaja]. OH. Bueno, oh, bueno. Esso es... Me barra con framboesa. Si, si, si, oh, bueno,... Esso es. Hace un ocho para mi, cariñito... hmmm, bueno...»
O núcleo duro de investigação estupidologica suburbana - essa nata intelectual - tem vindo a debruçar-se numa questão bastante pertinente e quiçá central para a existência de vida na Terra tal como a conhecemos: as chamadas de telemarketing.
Existirá alguém que pelo menos uma vez na vida não tenha sido interpelado por telefone com um robótico e ondulante «Estou sim boa tarde. A dona da casa está?»...?
Como estupidólogos pragmáticos - cá teoria -, propomos um conjunto de respostas possíveis a esta interpelação que tantas e tantas vezes vem do outro lado da linha.
1. Quando a pessoa lhe perguntar «como está?» responde:
«- Ai pá. Estou tão contente que vocemeçê me esteja a perguntar isso! A sério. É que, sabe, hoje em dia já ninguém se preocupa com ninguém... nem comigo. Ai pá, preciso tanto conversar com alguém. Estou tão deprimido. Ai pá, ninguém quer ser meu amigo. Você quer ser meu amigo?»
2. Quando a pessoa se apresentar (ex.: "fala a Marta"),
Dá um agudo grito histérico, como se fosses uma pita que acaba de tocar num fio de cabelo do Bryan de uma boysband qualquer: «Marta? Aaaaaah! Olá! És mesmo tu, querida? Há tanto tempo que não me dizes nada! Não te lembras de mim?»
3. Depois de se apresentarem do outro lado, respondes:
«- Nem tentes, Filipa [ou Filipe, se fores gaja]! Sim, que eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira não tem graça nenhuma. Pára com isso, não percebeste que eu já te reconheci? Com que então andas com o(a) outro(a). Vem para casa, vem, que eu já te dig'a ti!»
4. Pratica o teu castelhano...
«- Oh, si, cariño. Esso es... Sabes, me gusta mucho la forma como arrugas mi tacón [coño, se fores gaja]. OH. Bueno, oh, bueno. Esso es... Me barra con framboesa. Si, si, si, oh, bueno,... Esso es. Hace un ocho para mi, cariñito... hmmm, bueno...»
quinta-feira
Menu do dia 
Homenagem à Holanda
E n t r a d a s
Kri-kri de Laranja
Ingredientes
Cascas de laranja;
açúcar a gosto;
Farinha de trigo torrada (duas colheres)
Modo de preparação
Cortas as cascas de laranja em tirinhas de meio centímetro.
Vais trocando a água até perder o amargo. Colocas de seguida uma medida de cascas de laranja, bem enxutas, para 1/2 medida de açúcar.
Leva-se ao lume e vais sempre mexendo. Quando começar a engrossar a calda, acrescentas a farinha de trigo e continuas a mexer até açucarar.
Enfeitar com gomos de laranja à volta e servir frio.
Sopa de Laranja
Ingredientes
- 1 colher (sopa) de margarina light
- 6 cenouras picadas
- 1 cebola picada
- salsa picada
- sal a gosto
- pimenta-do-reino a gosto
- 1/2 L de água
- 1/2 L de sumo de laranja
Modo de Preparção
Começas por refogar a margarina derretida, as cenouras, a cebola e a salsa.
Depois, temperas o refogado com o sal e a pimenta.
Agora chega a altura de colocar a àgua e deixar os legumes cozinharem por cerca de 15 minutos. Retira do lume e deixa arrefecer. Depois, bate tudo no liquidificador até formar um creme liso e homogéneo.
Volta à panela e junta-lhe o ingrediente fundamental - o sumo de laranja.
Sugestão: No verão, essa sopa pode ser servida fria.
P l a t C o n s i s t a n t
Costoletas de Porco com Laranja
Ingredientes
5 Costeletas de porco
4 Laranjas
50g de Folhas de hortelã
Modo de preparação
Espremes as laranjas - bem espremidinhas.
Juntas ao sumo de laranja as folhas de hortelã lavadas e picadas.
Depois, regas a carne com este sumo; assas as costeletas na grelha durante 8 minutos.
Serve com batatas fritas e salada.
Sugestão: Deixa a hortelã a marinar dentro do sumo, e junta-lhe raspas de laranja para deixar mais gostinho.
S o b r e m e s a
Pudim de Laranja
Ingredientes:
Para 4 pessoas
3 ovos + 3 gemas ;
250 grs de açúcar ;
sumo de 2 laranjas ;
1 colher de chá de pó royal ;
30 grs de manteiga:
Modo de preparação:
Juntas todos os ingredientes e bates tudo muito bem.
É importante untar bem a forma, polvilhá-la com farinha para o nosso pudim não agarrar quando for ao forno. Deixas a mistura cozer em banho-maria, durante 25 minutos, aproximadamente, em forno forte.
Bom apetite.
E n t r a d a s
Kri-kri de Laranja
Ingredientes
Cascas de laranja;
açúcar a gosto;
Farinha de trigo torrada (duas colheres)
Modo de preparação
Cortas as cascas de laranja em tirinhas de meio centímetro.
Vais trocando a água até perder o amargo. Colocas de seguida uma medida de cascas de laranja, bem enxutas, para 1/2 medida de açúcar.
Leva-se ao lume e vais sempre mexendo. Quando começar a engrossar a calda, acrescentas a farinha de trigo e continuas a mexer até açucarar.
Enfeitar com gomos de laranja à volta e servir frio.
Sopa de Laranja
Ingredientes
- 1 colher (sopa) de margarina light
- 6 cenouras picadas
- 1 cebola picada
- salsa picada
- sal a gosto
- pimenta-do-reino a gosto
- 1/2 L de água
- 1/2 L de sumo de laranja
Modo de Preparção
Começas por refogar a margarina derretida, as cenouras, a cebola e a salsa.
Depois, temperas o refogado com o sal e a pimenta.
Agora chega a altura de colocar a àgua e deixar os legumes cozinharem por cerca de 15 minutos. Retira do lume e deixa arrefecer. Depois, bate tudo no liquidificador até formar um creme liso e homogéneo.
Volta à panela e junta-lhe o ingrediente fundamental - o sumo de laranja.
Sugestão: No verão, essa sopa pode ser servida fria.
P l a t C o n s i s t a n t
Costoletas de Porco com Laranja
Ingredientes
5 Costeletas de porco
4 Laranjas
50g de Folhas de hortelã
Modo de preparação
Espremes as laranjas - bem espremidinhas.
Juntas ao sumo de laranja as folhas de hortelã lavadas e picadas.
Depois, regas a carne com este sumo; assas as costeletas na grelha durante 8 minutos.
Serve com batatas fritas e salada.
Sugestão: Deixa a hortelã a marinar dentro do sumo, e junta-lhe raspas de laranja para deixar mais gostinho.
S o b r e m e s a
Pudim de Laranja
Ingredientes:
Para 4 pessoas
3 ovos + 3 gemas ;
250 grs de açúcar ;
sumo de 2 laranjas ;
1 colher de chá de pó royal ;
30 grs de manteiga:
Modo de preparação:
Juntas todos os ingredientes e bates tudo muito bem.
É importante untar bem a forma, polvilhá-la com farinha para o nosso pudim não agarrar quando for ao forno. Deixas a mistura cozer em banho-maria, durante 25 minutos, aproximadamente, em forno forte.
Bom apetite.
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