De paixões e emoções exacerbadas, você é do Sporting. Achaque a manutenção não é um problema e que o Bush está a fazer um bom trabalho no Iraque.
Adoram mulheres de vermelho.
Se tens um A2, és gaja. Filha de pais com bons empregos e do Partido Ecologista Os Verdes, achas que pode mudar o mundo e torná-lo mais feliz.
Se tens um A3, és filhote de papá rico, nunca trabalhaste na vida e este é o teu primeiro carro. A "sua" mãe costuma dizer ao rico que "fica" muito bonito com aquela camisola de malha cor de rosa a dar pelos ombros. “O rico” tem a mania de usar óculos escuros da Arnette em cima da cabeça.
Se tem um Audi TT você é parvo porque tinha 50 000 euros de parte e não sabia bem o que é que lhes havia de fazer.
És homem e gostas de usar o carro como ferramenta de engate. Costuma resultar, só que as mulheres já estão mais rodadas que o Ascensor da Bica.
És pobre mas insistes na ideia de ter um carro porque os outros também têm. Se tens um Citroen AX, muito provavelmente ainda estás a pagar as prestações do empréstimo a 50 anos que pediste à Caixa Geral de Depósitos ainda no final da década de 80.
Se tens um C2, suicida-te.
O mundo é o sítio mais pacífico do mundo para ti. Sim, porque no nosso planeta não há pessoas que roubam automóveis - particularmente Fiats - sem partir o vidro.
Se vives na margem sul e tens um Tempra ou um Tipo, és preto e o teu sonho é roubar um logotipo de outro Fiat a dizer TURBO I.E. para pores no teu.
Você é homem, adulto, tem uma família normal: uma mulher normal, um emprego normal, filhos normais e uma sogra anormal. Todos os anos escolhe um destino normal de férias - o Algarve - num mês normal - Agosto. E é nesta época que ao se dirigir ao hotel normal leva normalmente a bagagem a transbordar. É vê-lo na auto-estrada com a bola de praia e a’ raquetes a tapar o óculo traseiro.
Tal como ao teu carro, tu achas a Manuela Moura Guedes uma mulher lin-dís-si-ma!
Se moras no Miratejo, nos Olivais, na Damaia ou na Amadora, és carocho, perdeste a virgindade com uma puta aos 12 anos, gostas de ouvir Yellow W Van e admiras 2Pac porque ele «tipo transmite uma mensagem-tazaver?».
Se tens um, és homem; passas a vida a ver na televisão os resumos dos jogos da Liga dos Campeões e és muito vulnerável à publicidade.
Para ti, o Hyundai é bom porque basicamente anda e é barato. Até se fizeres Tuning com um Hyundai poupas dinheiro porque basta sentarem-se três pessoas lá dentro para ele ficar rebaixado.
Se tens um Lancia Y, és gaja e gostas muito do anuncio com o Harrison Ford.
Como queres parecer uma mulher fashion, s’per origiále, autónoma, dinâmica, independente e prática, tens que circular - ah, pois éh! - num carro que condiga com as revistas que trazes sempre contigo na mão - Activa, Maxima, Mulher Moderna - cheias de interessantes temas como as potencialidades estéticas da folha de eucalipto, os ramos de flores da noiva do futuro herdeiro da coroa espanhola ou as 100 maneiras de descascar uma cebola.
Se tens um Delta ou um Dedra, o teu objecto preferido é o esquadro, veneras Mondrian e a tua disciplina preferida na escolinha era Geometria Descritiva.
Sim, você, que tem um Lexus: é homem, você vê filmes americanos a mais, com empresários de sucesso a mais. Você detesta Tuning mas adora faróis traseiros transparentes.
Desconhece que na realidade comprou um Toyota mas com um nome em americano, que é mais finésse.
Você ou é taxista, ou não tem mais projectos de vida.
Você é contra a existência de estradas porque assim não há sitio para onde possa andar livremente com o Pajero ou com o Strakar. Gosta à doida de ter uma bússola no carro para quando estiver desorientado.
Trabalhador afincado. Você é do Benfica e tem uma Vanette com 300 000 Km de andar a circular por Portugal inteiro a carregar máquinas de lavar. O problema do calcário nas resistências é algo que o preocupa bastante.
Se tem um Micra dos novos, você é Ovniólogo.
Você faz parte dos 50% da população latina do continente europeu que já teve um Corsa, 49 dos quais em Portugal; 48 dos quais 1.3 a diesel; 47 dos quais com dois lugares; 46 dos quais já foram abatidos.
Você é tão original como um preto em África.
Se você tem um 205, você é da malta jovem. Se você tem um 306, você é da malta jovem. Se você tem um 106, você é da malta jovem. Se você tem um 206, você é da malta jovem. Se você tem um 307, você é da malta jovem.
Você é jogador de futebol, traficante ou chulo (vulgo empresário de futebol) .
Definitivamente: você é homem e usa bigode.
Você é um classicóide. Remói-se de inveja quando passa na televisão o anúncio da Domplex porque os plásticos deles são melhores que os do seu tablier.
A maneira Ibérica de ter um Volkswagen. Se você gosta mais dos últimos Ibizas que dos anteriores, você deve gostar de coisas muito - bastante - alternativas. Seguindo esse critério, não teria sido melhor comprar um Micra? Se és malta jovem e tiveres um Seat branco, abandona-o, ou cede-o aos separatistas chechenos.
A maneira centro-europeia de ter um Volkswagen. Demoraste, mas lá conseguiste encontrar uma alternativa à Citroen.
Se és homem, trabalhas para um stand do grupo SIVA e o teu patrão disponibilizou-te um, como quem fornece telemóveis aos empregados.
O teu sonho era viver na Arábia Saudita, não vá o tanque ficar vazio enquanto dás a volta ao quarteirão. Achas que as reservas de petróleo no mundo vão durar mais 300 anos, no mínimo.
Para ti, tudo o que não diga "Turbo" é roto e pouco masculino. Estás a pensar seriamente em tatuar o dizer "TURBO" na pila.
Se tens um Vitara branco daqueles que têm um tecto de lona amovível, és gaja. Adoras levar as amigas à praia com o rádio alto a tocar Shakira, enquanto todas cantam em voz alta e em coro.
Se compraste um há pouco tempo, não tens tem mais de trinta anos e queres ir ao Rock in Rio, só que não sabes como. Como os bilhetes são caros, tiveste que bolar uma maneira mais barata de o fazer: compraste um carro e habilitaste-se ao sorteio de uma entrada.
A maneira alemã de ter um Seat Ibiza ou um Skoda Felicia. Se tem um Golf V, é gaja, gosta particularmente de ovos, ou então é fã de design automóvel japonês. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra e sempre poupava alguns milhares de euros.
Se tem um Polo, é malta jovem e também gosta de ovos. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra.
Se tiver um Lupo, é gaja. Se eventualmente tiver um Lupo e for possuidor de um pénis, você a-dora ouvir o Melão cantar e vê-lo fazer flexões em fio dental.
Você é um homem medricas: o seu carro tem que ter airbags para os cotovelos, para os dedos dos pés e para as orelhas, você acha que 99% dos condutores portugueses têm hipóteses de colidir consigo de frente, em contramão na auto-estrada, quando que na realidade são só 70 ou 80%.
Se você for gaja e tiver um, ou divorciou-se, ou matou o marido e ficou-lhe com o carro.
Sem comentários:
Enviar um comentário