Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog

sábado

Carnaval em Portugal

Um case-study da estupidez

Os povos inteligentes, normalmente, pensam assim:

PROBLEMA: «Está calor»; SOLUÇÃO: «Despir»

ou


PROBLEMA: «Está frio»; SOLUÇÃO: «Agasalhar-se»

Simples.

O primeiro caso é o dos brasileiros. Com o carnaval em pleno verão, é ver «tudo à fresca», em plena noite, no sambódromo, na rua, ou onde quer que seja que os foliões estejam.

O segundo caso é o dos italianos. Em pleno inverno, têm um carnaval muito próprio, embora não com a tradição da maior festa pagã do mundo do Brasil, que é o de Florença. Menos exuberância, menos corpos à mostra; mais máscaras, mais cuidado nas maquilhagens.

E o carnaval português?

O carnaval - essa tradição bem portuguesa - é feita num cenário nada - nada! - deprimente de pessoas seminuas em cima dos carros alegóricos a tiritar de frio à beira da hipotermia, enquanto lançam sorrisinhos de genuina - diria mesmo, sim!, sincera - felicidade de quem está quase nu com 6ºC.

Ao som de Terra dji pápái, terrá dji mamãe, os foliões dos divertidoscorsos carnavalescos lusos , despem-se no fabulosíssimo calor do mês de Fevereiro, o que é típico: todos os anos é ver as pessoas a acorrer ás praias em Fevereiro, algumas até já todas bronzeadas...

O folião lusitano lida com o problema que colocámos acima de uma forma sui generis. De um ponto de vista cientifico-estupidológico, colocaria esta questão nos seguintes moldes:

PROBLEMA: «Está frio»; SOLUÇÃO:«Despir»

Podemos mesmo estrapolar a partir deste verdadeiro case-study a forma padronizada de resolução dos problemas dos indivíduos deste original povo

PROBLEMA: «Estou endividado»; SOLUÇÃO: «Pedir um empréstimo para pagar aos credores»

PROBLEMA: «Os espanhóis conquistam Portugal pela via económica» SOLUÇÃO: «Atrair investimento estrangeiro»

PROBLEMA: «O Fundo Nacional de Pensões caminha para o colapso» SOLUÇÃO: «Aposentar mais pesoas»

PROBLEMA: «Faltam médicos nos hospitais» SOLUÇÃO: «Manter em 21 valores as médias de ingresso para as universidades de Medicina»

PROBLEMA: «Há desemprego»; SOLUÇÃO: «Aceitar imigrantes de leste»

PROBLEMA: «Os jovens não conseguem comprar casa» SOLUÇÃO: «Acabar com o crédito bonificado»

PROBLEMA: «O grande capital português está em fuga» SOLUÇÃO: «Acabar com o sigilo bancário»

Então, sempre vamos dar uma voltinha até à praia?

sexta-feira

Vamos fazer uma letra de hip-hop

Estupidologia - suplemento jovem


Jovem: queres ser famoso, tipo o Boss AC, tipo Eminem, mas em bom? Então do que é que estás à espera?? Compõe agora a tua música de hip-hop. De hip-hop TUGA! Sim, porque o hip-hop tuga rula e rula muito.

«Mas como? Será que é assim tão fácil?» - perguntam vocês. Sim! Bem, para dizer a verdade, é básico. Aqui tens o caminho para a tua felicidade!

Dúvida existencial MMMCCXLIX, Revista Stupid Atitude, versão portuguesa:

Comé ppl? Fat props pa revista, q é 1a cena mm maneira. Eu queria saber kmo é k s faz pa s ser Mc ké pa ser rico e pa ter dinheiro e pa ser famoso e pa ter damas. Já comprei uma mota, ms n resultou e tou 1a beca f*d*d* pk n facturei nada á pala e inda p cima gamaram-ma. Pensei na cena das rimas do hip-hop e quê pa marcar a minha barra da pausa do cenário do bufo pa tipo impressionar as chavalas. Será que tipo me podem ajudar? Big up pa vcs!


Fig 1. - Décio preocupado com a actual conjuntura internacional

Décio, 17 anos, Quinta da Princesa, Correio dos Leitores da Revista Atitude Estúpida, Julho de 2003

Resposta:

«Olá amiguinho Décio. Então? Como vai a escolinha? Espero que tenhas passado de ano e que te tenhas portado bem, senão o pai natal não te vai dar prendinhas. Espero também que tenhas comido todos os bróculos e as couves-flôr que a tua mamã e o teu papá te mandam concerteza comer. É que estás a crescer, sabes?, e as vitaminas são muito importantes.

Relativamente à tua questão, posso dar-te algumas luzes

1. a letra propriamente dita

a) Marginalidade numa letra de hip-hop que se preze, rima sempre com sociedade. Se a malta pá anda a gamar Fiat Puntos e Honda Civics, a assaltar bombas de gasolina e a dar a boca a ténis (que digam qualquercoisaAir, porque senão não pestam) é tipo por causa da opressão das pessoas e do mundo. Jovem aspirante a Mc: tens que saber expressar esta revolta!

b) Diz muitas vezes Yó,Yó. Na verdade, esta expressão encerra um verdadeiro mistério. Ninguém sabe o que ela quer dizer. Na verdade, - sim !- trata-se de uma questão académica trans-continental, que já moveu sociólogos, linguistas, etnólogos, antropólogos, zoólogos e estupidólogos de todo o mundo e que ainda permanece por esclarecer. De qualquer maneira, amiguinho Décio, é na boa; diz yóyóyó muitas vezes! É sbem e manda pausa.

c) Tens que criar uma imagem na tua letra de que és o maior. Por isso, elogia-te, fala em ti. Olha o Eminem, por exemplo: «I’m the real shady, the one the real shady, please stand up, please stand up». É daquelas coisas que toda a gente está interessada em saber. Que tu és o «real shady». Isso - diria mesmo - contribui e de que maneira para a felicidade da humanidade.

d) Fala de mulheres. Nunca elogies as suas qualidades morais, psicológicas, de personalidade,... que elas não gostam nada! Usa antes o conceito de «gaja», de objecto. Elogia-as! «Tens uma g’anda peida», ou «Bem, que par da mamas"». E lembra-te, petiz: nunca se diz fazer amor, numa letra de hip-hop, mas sim «f*d*r», que é muito mais giro.

e) deves também filosofar. Por exemplo como os Yellow W Van, essa grande banda que só fala o que diz, só diz o que pensa e que só pensa no que fala. Melhor mesmo só Lili Caneças. «Estar vivo é o contrário de estar morto»

2. a tua atitudh

a) Usa roupa FuBu, mesmo que sejas branco. Ninguém sabe que a marca quer dizer For Us By Us e que os fundadores e proprietários são de etnia negra. Só mostra que tens dinheiro para dar por um chapéu que passa a maior parte do tempo virado com a pala para trás.

b) Usa fios de ouro. Têm também a importante finalidade de mostrar que sabes assaltar sítios como deve ser

c) Arranja uma pose de chefe-de-manada. Para reforçar, arranja um pittbull.


Fig. 2 - Evil


Segue este modelo de letra que aqui te deixo:

Título: P*t* da sociedade

(Intro)

Mc a exprimir as suas rimas, Yó, Yó
McDécio a ir às suas primas. Yó. Yó.
Big up pó Miratejo.




(Rimas do bufo)

A sociedade – só maldade, agressividade - é castrativa, destruti-va
Yó. Estou muito revoltado.
Deixa o ppl à deri-va
Yó. Estou tipo bué passado. Irritado. Desanima-do. Atrofia-do. Yó.


Já não se pode enrolar um nite em paz. Yó.
Chibari-a: vai p’rá pi-a, yó, anarqui-a, alegri-a.
Pistola é autoclismo social
Sem estrilho, vai tud’ á m*rd* de uma forma radical Yó


Bala podero-sa, , teimo-sa
Refundida na cabeça de uma ido-sa
Gorduro-sa, que chiba á bófia do business
do Haxe, Rei das ruas nebulo-sas, yó... yó


(Refrão)

A bófia oprime a liberdade de expressão. Legalize. Yó, yo, yó.
Racismo não. Racismo não.
A bófia mata, mata a bófia
Racismo não. Racismo não.


(Rimas do bufo)

Meu people da Costa da Caparica, yó
Só vos deixo esta dica que aqui fica:
Pistola é autoclismo social
Bang-bang, vai tud’ á merda de uma forma radical Yó


Sou fenomenal. Tenho rimas destruido-ras
Sou um poeta. Atleta,
Transformado em Vegeta
Lyrics com o power de um cometa, yó


(Dedicatória final)



Fat props po ppl da Maia, pos meus bros da dreadzone da Arrentela e pa gangsta tribe da Musgueira. Morte aos labregos. McDécio a bombar, yó, yó... Não há nada que enganar yó, yó.. DécioMc é o que tá a dar, yó, yó, e outras coisas acabadas em -ar, yó, yó

Westside!


Sim, desejo conhecer outros westsiders, yó!

quarta-feira

Desgarrada

BackstreetBoys versus Axel - o picanço musical
BackstreetBoys versus Axel - the sung duel


Translation
Tradução

Title - Back to your heart
Título - Voltar para ti





BackstreetBoys (Rapazes da rua de trás)

v e r s u s


Axel (Panascate)


Lyrics
Letra


It's not that I can't live without you
Não é que eu não consiga viver sem ti

It's just that I don't even want to try
Mas eu nem sequer quero tentar

Every night I dream about you
Todas as noites que sonho contigo

Ever since the day we said goodbye
desde o dia em que dissemos adeus

If I wasn't such a fool
Se eu não fosse tão otário

Right now I'd be holding you
Neste momento estarias em meus braços

There's nothin' that I wouldn't do
Não há nada que eu queira mais

Baby if I only knew
Gája, se eu soubesse

(Chorus:)
(Todos juntos agora!:)

The words to say
Que palavras escolher
The road to take
Que estrada tomar
To find a way back to your heart
Para de novo encontrar o caminho para o teu coração
What can I do
Que posso eu fazer
To get to you
Para te ter
And find a way back to your heart
E de novo encontrar o caminho para o teu coração

I don't know how it got so crazy
Não sei como fiquei tão louco assim

But I'll do anything to set things right
Mas farei tudo para darmos certo

Cuz your love is so amazing
Porque tipo o teu amor é tão liiiiindo

Baby you're the best thing in my life
Gája, és a melhor coisa da minha vida

Let me prove my love is real
Deixa-me provar que te amo mesmo

And made you feel the way I feel
E fazer-te sentir como eu me sinto

I promise I would give the world
Promento o mundo dar-teee

If only you would tell me girl
Se isso me dissesses, gája

Chorus
Todos juntos agora

Give me one more chance, to give my love to you
Dá-me uma chance mais, para te dar o meu amor
Cuz no one on this earth loves you like I do
Porque ninguém no mundo te ama tanto como eu
Tell me...
Diz-me...

Chorus
(Todos juntos agora)

I turn back time
Volto atrás no tempo
To make you mine
Para te fazer minha
And find a way back to your heart
E encontrar o caminho de volta para o teu coração
I beg and plead
Pedi, implorei
Fall to my knees
Pus-me de joelhos
To find a way back to your heart
Para encontrar o caminho de volta para o teu coração

Lindo!

terça-feira

Bill Gates, o polícia

Mensagens estúpidas do Windows.

Por vezes, a arte revela visões antecipadoras de um Futuro que se concretiza. Foi assim com Júlio Verne, e é assim com Spielberg. No seu filme Minority Report, existia um mecanismo informático de antevisão do Crime.

Meus amigos, o Windows é tão avancado, tão avançado, mas tão avançado que até já tem um sistema de detecção de criminalidade informática como o do filme de Spielberg.





Pois é. Se clicares duas vezes em cima do ícone do Word e te aparecer uma mensagem deste género é porque o Windows detectou que tu ias escrever coisas que não devias - ah pois é, ah pois é! - como por exemplo ir fazer ou abrir um trabalho - esse crime.

Ou se fores ao Explorer e acontecer o mesmo só pode ser porque o Windows antecipou os teus movimentos criminais no mundo obscuro da net. Onde é que já se viu frequentar sites perigosos, obscenos e violentos como o Clix ou o site oficial da Operação Triunfo?

Se tentares ir ao Messenger e te aparecer a mesma mensagem é porque este software avançado - qual Maya - antevê que vais teclar sobre tráfico de armas, de droga, de órgãos, de como fabricar bombas caseiras ou então ter conversas de pendor sexual com crianças de 7 anos. Todo este processo de «adivinhação» é puramente científico. O software parte de complexas linhas de programação que averiguam por exemplo que Lua está em Capricórnio ou que um satélite qualquer de Saturno está alinhado com a Ursa Maior, o que quer dizer que o utilizador está prestes a cometer uma operação ilegal.

Pois é. Mas acontece que o Windows, também ele tem problemas. Não podia ser perfeito, não é? É que quando o sistema operativo arranca, isso constitui para o computador o acto de executar um programa. Ao se executar a si próprio, auto-realiza um exame de legalidade, tal como faz aos textos do Word, aos sites do Explorer, ou a outras tarefas que o sistema operativo detecta que irão acontecer. Por vezes - qual crise de consciência - os resultados dessa introspecção do Windows são surpreendentes.

Dá-se a chamada «crise de valores do Windows»:«Serei legal ou não?»

Grafiteiros

Os pinta-paredes

«Não sou completamente contra os graffitis, mas penso que devem ser "enquadrados" » - disse o [Presidente da Câmara Municipal de Lisboa], referindo ainda que em breve serão criados "espaços próprios para que os artistas possam dar azo à imaginação"».

www.cm-lisboa.pt, 01/08/2003

Todos - mais coisa menos coisa -concordamos com estas palavras.

Li algures na net um comentário de um intelectualóide qualquer acerca do graffitti. Achei tão lindas as suas palavras - pá - que me vejo na obrigação de divulgá-las ao mundo da estupidologia investigativa.

«O graffitti diz respeito à intervenção. Que é, sobretudo, uma forma de expressão livre e direta, mesmo que seja reconhecido por galerias ou eventos comerciais, não perde o seu carácter de arte autêntica, onde é mais importante quem pratica do que quem consome. Rompe com a condição de espectador; o importante é fazer, emitir.»



Fig.1 - A expressão dos sentimentos dos artistas na parede de um edifício propriedade privada, em Lisboa.

«Além disso - [contnua o ciber-filósofo] - aparece como um suspiro de vida em meio a toda violência simbólica à qual somos subemtidos pela poluição e
[blá blá blá] pela propaganda nos centros urbanos, que é considerada legítima pois compra o seu espaço.
Arte é linguagem, expressão, comunicação...(...)»




Fig.2 - Arte alternativa à violência simbólica da publicidade.

Pessoal dos grafs:

- este nosso amiguinho [o ciber-filósofo intelectualóide do graf ] curte bué da vossa arte - essa expressão do ênterior. Por isso, expressem-se nas paredes da casa dele, do carro dele, na porta da garagem dele. No cão dele. Na mulher dele. Sim. Dêm-lhe com o spray! Bombardeem-no com arte!

É que se isto é arte, a Amadora ou a Margem Sul são riquissimas em talentos. O pensador-artista-ensaísta-filósofo que produziu aquelas fantástias linhas devia dar um saltinho aqui à região demarcada do graf - podia até ficar cá por casa (desde que não me escrevinhasse as paredes). É que as paredes aqui da vizinhança - qual Foz Côa -, a longo prazo, devem valer milhões e quem sabe, poderão vir a tornar-se mesmo Património da Humanidade;

- vocês são como os cães: eles urinam; vocês pintam para marcar o território.

- e se fossem lá para longe? Vão mas é pintar nas vossas casas ou arranjem umas tiras de contraplacado pá. Expressem lá os vossos sentimentos como quiserem, nem que seja a pintar paredes, mas - por favor - deixem as coisas dos outros em paz.

quinta-feira

Profissões de Futuro

Gestão de Espaços - O Fenómeno

Como é bom saber que há profissões de futuro! Não desanimemos. Sim porque agora há uma profissão em expansão, cujos requisitos exigidos aos candidatos a esse curso são somente:

a) saber mexer os braços, assim:



Fig.1- «Olháki, chefe»

b) saber dizer «destroçe, destroçe»

c) saber estender a mão para a moedinha

Falamos dos arrumadoes. Proporia que o curso fosse ministrado em quatro anos, com os dois primeiros dedicados às bases teóricas, um terceiro mais prático e um quarto de estágio. A saber:

Introdução ao Arranhão - Trata-se de uma cadeira particularmente útil, uma vez que procura preparar o Gestor de Espaços para a persuasão dos condutores para o recurso aos seus muito úteis - extremamente úteis! - serviços prestados. E quem não quiser pagar ao funcionário - esse ícone da honestidade e do zelo pelos bens materiais dos outros - deverá interiorizar as técnicas leccionadas nesta motivante cadeira, como a
Técnica do arranhão-na-porta-do-pendura-para-quando-o-condutor-reentrar-no-carro-não-reparar-nele

Técnicas de Braços - Como indicar «lugar vago», virar («destroçimento») e parar (na gíria, «tábom, chefe»)

Gramática da Gestão de Espaços - É importante para estes profissionais habilitá-los a usar expressões como «F*d*-s*, só isto, meu forreta de m*rd*!», «Dava-me qualquer coisinha para comprar uma sandes?» ou «Destroçe, destroçe»

Técnicas de Marketing Pedincha - àrea interdisciplinar, onde os aspirantes a Gestor de Espaços, articulam as técnicas de braços, com alguma da gramática do curso.

História da Gestão de Espaços - Procura enquadrar o fenómeno desta actividade económica no espaço e no tempo. É importante fornecer cultura ao Gestor

Relações Públicas: Assessoria e Imagem para a Gestão de Espaços - Pretende sensibilizar os discentes para a importância da Imagem



Fig.2 - É importante ao Gestor de Espaços cuidar da sua imagem

Contabilidade e Economia para a Gestão de Espaços - Há que combater a fuga ao fisco nos trabalhadores por conta própria! Por isso,
é essencial ensinar os futoros Gestores a preencher o IRS, para que possam declarar os rendimentos da sua legítima profissão.

Engenharia para a Gestão de Espaços - Ensina como encravar parquímetros

Estágios:

Os estágios só poderiam ter lugar nos mais reputados locais da prática da Gestão de Espaços. Felizmente que não é preciso ir para Oxford, para Cambridge, para a Sorbonne ou para Harvard. É possível preparar um excelente curriculum em Portugal, país prestigiado pela excelência dos seus profissionais da área. Destacamos - qual guia turístico - os paraísos de formação profissional para o Gestor de Espaços. Cais do Sodré , Avenida da Liberdade, Restauradores, Alvalade, Saldanha e Pingo Doce das Paivas




F.A.Q's

O QUE FAZ UM GESTOR DE ESPAÇOS?

Gestor-de-Espaços - s. m. profissional especializado em arrumação de carroçarias automóveis em espaços urbanos densamente povoados.

in Enciclopédia De Stupiditas

QUAL O PAPEL DA ACTIVIDADE PARA A ECONOMIA NACIONAL?

Devido à saturação das infrastruturas destinadas ao estacionamento, esta profissão de futuro tem assumido um papel particularmente significativo nas grandes cidades, já contribuindo em 2% para o aumento do P.I.B. É a retoma económica!

Por isso, e num país rendido ao pessimismo decorrente da falta de emprego e de perspectivas de futuro, propomos aqui publicamente a criação de um Curso Superior de Gestão de Espaços - essa àrea em franca expansão.

Como te tornares num porteiro de discoteca com um nome começado por K

O meu sonho - a seguir a colar na parte de trás da porta do meu quarto um poster arrancado da TV7Dias da Gisela Serrano - é ser segurança da Kapital ou do Kremlin ou lá de como é que aquilo se chama.

Sim, porque seria vida tranquila. Ali parado, a receber dinheiro das entradas, e tal, sem chatiçes. Para quebrar o aborrecimento, que é natural nestas circunstâncias, convém que se tomem algumas medidas de combate à monotonia de uma profissão repetitiva e chata.

«Mas como??» - perguntam vocês, que partilham comigo o sonho de - a seguir a colar na parte de trás da porta do quarto um poster arrancado da TV7Dias da Gisela Serrano - se tornarem seguranças de uma discoteca com um nome começado por K, e que aspiram por orientações para o desempenho desta nobre profissão.

Eis algumas sugestões.

1 - Dizer de 10 em 10 pessoas «Não pode entrar». Se quiseres ser mais subtil ou então se te fartares da expressão, diz antes «São 500Eur.».

2 - Reclamar de 15 em 15 pessoas com a indumentária - «Estás muito desportivo», «Já te penteavas» ou «Com esses sapatos pareces um panilhas»

3 - Contar baixinho até 20: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 e apertar o gatilho da pistola, de preferência virada para o cliente. E assim sucessivamente. 1, 2, 3, 4, 5...19, 20 BANG!!.1, 2, 3, 4, 5...19, 20 BANG!!.... Lembra-te: estás em Santos, portanto é na boa. Faz parte. Morrer em Santos com um balázio por frequentar a noite faz parte de todo divertimento.

4 - Lembra-te. As discotecas com nomes começados por K têm uma grande reputação. As pessoas estão dispostas a pagar fortunas para entrar em sítios com nomes começados por K!

- «Epá fui a um sítio espectacular. Chamava-se Kápa Dâblio Ipsilon e acho que também tinha um Zê mas agora já não me lembra.»

- «Aína méne, esse sítio é bué da fixe! Morre lá bué da gente e tudo.»

- «Pá, sabes que gajos estilosos como eu, méne, entram em todo o lado.»

Todo este sucesso das discotecas-com-nomes-começados-por-K se deve ao segurança - esse representante do diálogo, da diplomacia e da cordialidade.
Enfim, para se ser um porteiro querido e fofinho - qual HelloKitty - é preciso trabalhar muito: tomar hormonas, encher e falar (falar: é assim que se diz?) monossilabicamente.

Quando eu for grande quero ser porteiro.


segunda-feira

Escultura

A Sanita

Algures numa galeria de arte, encontra-se exposta uma masterpiece da escultura moderna:



Foram muitas as reacções.

um critico de esquerda

Oh, sim! Que textura, que composição! Repare-se como a sanita expressa os seus sentimentos através da sua cor! Sim! O branco é paz, é serenidade, é pureza.

Repare-se na importância do claro-escuro para toda esta imagética com todo um significado muito profundo, como que a criticar a fome no mundo. Repare-se na subtileza do autor que nos quer transmitir uma mensagem. Sim!, - oh - porque uns obram no branquinho da loiça, serenamente - cá está a importância da cor! - e os "povos mudos do mundo", as comunidades mais pobres, as gentes oprimidas, fazem o mesmo na obscuridade, na clandestinidade, na sombra de qualquer arbusto. É injusto.

Esta sanita, meus amigos, é um verdadeiro apelo à Igualdade, um autêntico ícone da luta contra a Injustiça!


um critico snob

Eu a-do-ro arte. A minha interpretação? É evidente - evidentíssimo - que se trata de uma reacção frontal - frontalíssima - ao neo-barroquismo surrealista mongol da década de 90 - essa marcante - marcantíssima - corrente estêtica. Gostava de saber quanto é que custa para eu comprar e por no meu hall de entrada.

um visitante leigo em arte à rasca

O quê? Sanitários em plena exposição? Isto já não há privacidade em lugar nenhum pá.

um benfiquista

Olha... a maquete do estádio de Alvalade...

domingo

A grande entrevista

Foi com interesse que li a Grande Reportagem, de Hugo Ricardo, à «Gorda», esse ícone da prostituição da Margem Sul. Perguntas muito pertinentes foram feitas a este mito vivo.


Reporter: É duro o trabalho?

Gorda: Depende,filho! Ele há uns que parece plasticina...


Ou,...

Reporter: (...) Como descreveria o seu serviço?

Gorda: Ó filho,mete[-a de] fora e logo vês... (risos)


Em declarações ao repórter, a «funcionária pública», reflectindo acerca das suas vivências na àrea profissional a que se tem dedicado, teve tempo ainda para considerar que «Muita coisa já [lhe] passou pelas mãos»



Sim, desejo ler a entrevista à GORDA na íntegra


Frase do mês

«O braço escapou-me»

Vitor Carapinha, da Chamusca, após cortar o pénis ao colocar um pacote de litro de vinho entre os joelhos, para abrir com a navalha, em declarações ao Correio da Manhã.

sábado

Poema bonito

Olá Portugal
Tenha um bom dia aqui
Na sua TVI
Estamos no ááááár

Charã

Coltura

Um conceito que urge definir

Ia eu no outro dia a atravessar a rua e encontrei uma velhinha franzina, de xaile e bengala, que me disse:

«Sóçe, choca aí» - Ela é da margem sul. Continuou:

«Tass? Então puto? Sempre que te vejo no Messenger tás sempre ausente. Olha lá... eu acho que tu, como estupidólogo, devias definir coltura porque tipo é uma cena fundamental, tazaver? É uma cena pegadógica, percebes?»

Parei e pensei: «Epá, ela tem razão».

Bastou-me ir a um dicionário da especialidade para encontrar tão importante - importantíssimo - , central - centralissimo - e essencial - essencialíssimo - termo estupidológico. Ei-lo.

Coltura - s. m. desenvolvimento do saber intelectual tendo em vista o combate à desinguenorância; multiplicidade de cunhessimentos; diverçidade das vivênssias de determinado indevido; coltural - adj. que diz respeito à coltura; de entereçe para o saber; mentalmente henriquessedor;

IN De Stupiditas - Estupidologia Especializada Vol. I, Edições Emperial Tramoçeira, Paio Pires, 2001

Coltura é, por outras palavras, e em suma, a prumussão da liberdade através da arte que contribuirá para uma elevação ênterior.

sexta-feira

Festival da Canção

Ouve-se uma voz na tv. É a senhora da Eurovisão a anunciar os votos para a canção portuguesa.

Portugal - zero pontos...


Portogallo - zero punti...


Portugal - zero points...


Portugalreich- nule punkte...


Portugalika - ziren piunktien...


Portugal - zero points



Portugal - zero puntos...

Por que não tentar uma abordagem nova? Sei lá... Por que não levar aquela gaja do BiqueBrother - aquela que diz que sim, diz que canta super? Por que não pedir ao Duo Ele e Ela para traduzirem uma canção em inglês? Ou, sei lá, ... por que não tipo, sei lá, tipo... desistirem? Escusavam de elevar assim tanto o nome de Portugal.

Jogos tradicionais

O legado tuga

Numa acção concertada de Relações Públicas, andamos todos nós, portugueses, a prepararmo-nos para receber os turistas durante o EURO2004.

Estava eu um dia destes na paragem de autocarro quando oiço uma voz muito fina e delicada:

«Oh, mil perdões. Desculpe, f*lh* da p*t*!»

Ao que alguém, também muito querido, sorridente e cordato, respondeu prontamente:

«Não tem problema. F*d*-s*, não vê que não tem importância nenhuma, meu c*r*lh*!»

Assim é que é. Assim sim! Viva a educação. Pois é: tratem bem também os turistas, como estes nossos amiguinhos de uma paragem de autocarro do Miratejo. Por exemplo assim:

«Hey motherfucker! Are you enjoying the food? Fucking good, isn't it? Me? To taste? No thanks, I crabed two minutes ago»

Já que os turistas vêm cá, ao menos que lhes ensinemos as nossas tradições. Sim porque We Love Football mas não só. Estou-me a lembrar por exemplo desse jogo tradicional que é o à-cata-do-burrié. We Love Burrié-Catching! Quem é que ainda não viu enquanto espera a sua vez para atravessar a mítica portagem da ponte sobre o Tejo um solitário e paciente condutor a contorcer o indicador no interior da sua narina?

Ensinemos-lhes também como buzinar. O quê? Só em caso de perigo eminente? Cá agora! Só os rotos é que lêm o código da estrada. Não há nada mais divertido (sem ser o burrié research ) do que buzinar. Nada cá de piiii. Isso é à franciú finesse, isso é à roto. Tuga deve buzinar assim, ó: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Em voz-off acrescenta. Filho daPIIIIIPIIIIIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIPIIII, Se fosses mazé p'ró CaraPIIIIIIIIPIIIIPIIIIIIIIIIImeu cabrPIIIIIIIIIIIIIIII.

Meus amigos: temos que ensinar estas tradições. Sim. Disseminar o nosso legado. Ensinar a nossa Cultura. E um dia - talvez - organizemos um Europeu de Burrié Catching.

quinta-feira

Novos tuneiros

Até levantam vôo. Foi às 03h00 da manhã que se iniciou a corrida Santos-Boqueirão dos Ferreiros em contramão. TáiTái, PeterTuner e Rafaelika foram os racers de serviço.

Peter 33 Tuning - Este tuneiro destacou-se pela qualidade da pintura aos ziguezagues que apresentou. Qualquer um de nós - comuns mortais - invejaria possuir acabamentos desta craveira na sua viatura. Falámos no fim da corrida com o racer acerca da sua pintura arojada: «Reparem bem nas linhas de força, na composição, na expressividade das formas!», apontou com orgulho enquanto polia os cromados.




TáiTáiTuningMobile - Estes apliques são - sem dúvida - a concretização de um sonho para TáiTái (que é como se diz em amaricano), um dos mais temíveis Tunners de Lisboa. «Foi uma corrida muito difícil. O Peter33Tuning apresentou-se muito forte, só que as batidas dos meus CD's da Mafalda Veiga inspiraram-me.», confessou-nos enquanto cantarolava «Pássaros do Suuuul, bando de asas à soltaaa...». Fez a proeza de fazer a recta da meta de entrar no Boqueirão a 180 Km/h, como comprovam as laterais raspadas da viatura, de que não dispomos de foto. Eis a viatura que apresentou.





RafaelikaTuning - É vê-la a abrir em plena 24 de Julho, a mostrar as técnicas de racer que o Mestre Nelson - da Amorense Racers Team - lhe ensinou. Ficou em 3º lugar nesta corrida de apresentação ao mundo paralelo do Tuning. Em declarações ao www.estupidologia.blogspot.com, considerou que «foi bom ter chegado ao fim do trajecto» e que «o mais importante foi a viatura ter chegado intacta à chegada ao Boqueirão».


As colunas de 1200 Watt, as "pestanas" nas luzes da frente e os interiores ultra-mega-hiper-desportivos valeram à viatura o 1º Prémio na categoria Estética. «Sem dúvida que a minha viatura apresenta linhas de força muito marcadas, marcadissimas, e isso é importante, importantíssimo, para mim, como artista do racing», considerou.

Sim, desejo ver na íntegra o bólide todo aritlhado da Rafaelika!

Feliz Natal



Feliz Natal. Não pensemos só em nós. Não ao egoísmo. Não! Sim à generosidade. Sim à caridade. Sim à Felicidade. Sim ao Amor. Yupy! Imaginem os passarinhos a cantar – sim! - num mundo com banda sonora do Michal Jackson - We are the world, sem guerras e sem poluição! Não à poluição! Não à pobreza. Somos contra! Pela 2004ª vez gritemos bem alto: vamos dar as mãos. Sim. Juntos, faremos uma corrente em torno do globo como símbolo de união de todos nós em torno do combate aos males do nosso planeta.

O www.estupidologia.blogspot.com deseja a todos os seus visitantes neste sagrado dia 12 de Fevereiro de 2004 os mais sinceros votos de um santo e Feliz Natal. Sim, porque afinal o Natal é todos os dias, não é?


Fig.1 - Pai Natal a caminho do Iraque. Infelizmente, os meninos da Coreia do Norte e do Irão não levam "prendas".


Fig.2 - Pai Natal em obras de remodelação da Amazónia. Aquilo diz que é só bicharada, só bicharada. Uma maçada.



Feliz Natal também para os meninos de Israel e da Palestina ! Há mais de 50 anos que aquilo é um pagode de fraternidade.


domingo

Um telemóvel como deve ser!

MotoNokia lança o 6490

Eu tenho um sonho. Eu gostava muito de ter um telemóvel como deve ser. Não. Não basta que sirva para fazer e receber chamadas. Não. Não basta que consiga mandar mensagens. E não, não basta que tenha memória para 100 números. Eu tenho um sonho.

No outro dia vi o meu telemóvel de sonho na montra. Era o Motonokia 6490 (ler sessenta-e-quatro-noventa) e era tão lindo. Aquilo sim era um telemóvel com coisas úteis! Cá agora essas porcarias que só fazem chamadas e mandam mesnsagens... bah. Eu tenho um sonho.

O Motonokia 6490.

A lista de equipamentos úteis é enorme. Entrei na loja para pedir informações e vi um papel a dizer «MOTONOKIA 6490 - É MUITA MALUCO! ; Encomende agora mesmo e receba completamente grátis a T-Shirt e um pin MOTONOKIA POWER!». Comecei a ler.



a) airbag - Porque deixar cair o telemóvel é uma grande chatice, a Motonokia pensou em si e desenhou especialmente para sua segurança um sistema especial de absorção de impacto já incorporado de série - o Multi Expansion Retoactive Device Airbag (M.E.R.D.A) Trata-se de uma tecnologia da era espacial, testada e aprovada pela NASA e usada na aterragem das sondas espaciais em Marte.

b) Máquina de barbear - versão masculina do MotoNokia 6490 - O barbear é um ritual diário que os homens têm de enfrentar. E se ainda há quem se mantenha fiel à tradição da espuma, pincel e lâmina, a MotoNokia pensou em si, homem prático e cosmopolita do século XXI, e incorporou o sistema Mega Eraser Razorized Deepest Air-Catcher (M.E.R.D.A) para que possa aparar as patilhas enquanto liga para a sua empresa em Nova Iorque.


Figura 1 - A máquina


Figura 2 - Homem a ligar para a sua empresa em Nova Iorque, e já feliz por ter a barba feita

c) Máquina de depilação - versão feminina – A MotoNokia sabe que os pêlos são pequenos, numerosos e fazem-lhe a vida num inferno... Primeiramente, para os derrotar, é necessário aprender a conhecê-los melhor.

C1. BREVE INTRODUÇÃO AO PÊLO

De facto, é bom saber dominar o pêlo antes de o atacar em todas as frentes. comece por observar melhor este pequeno intruso que desafia as suas saias em pleno Verão. O pêlo é uma produção filiforme da epiderme que cobre a pele. Cada pêlo possui na sua raiz uma glândula sebácea.


O MotoNokia 6490, com a aparência duma máquina de barbear eléctrica, tem a arte de a deixar em paz com os seus pêlos durante duas a três semanas.


Figura 3 - Senhora a contar à amiga como é boa a depilação do MotoNokia

Arranca o pêlo, incluindo o bolbo, com um sistema semelhante às mini-pinças de depilar, mas em bom - com a grande vantagem que pode fazê-lo em casa, no metro, no autocarro, no escritório, no shopping, enquanto accionna o sistema de alta voz com dolby surround para falar com as suas amigas em Tóquio, Paris ou Milão.

d) Máquina de jogos - O MotoNokia 6490 é também uma potente máquina de jogos de video, graças à sua versão incorporada do hardware GEForce IV 16xAGPpocket e ao sistema operativo WindowsXPTDIpocket. Já disponíveis mais de 500 títulos nos revendedores oficiais. As crianças vão a-do-rar.


Figura 4 - O telemovel não serve para fazer chamadas. Isso era dantes. Acompanhe a moda. Não seja um Velho do Restelo.


Enquanto se barbeia ou depila e faz uma chamada, e deixa cair o telemóvel, pode ao mesmo tempo desafiar um amigo bósnio, turco ou paquistanês para uma partida de futebol (Winning Eleven 8 Pocket) ou para uma corrida de carros (GT4Pocket) MotoNokia. Desafia a inteligência.


Figura 5 - Windows Pocket

e) Corta unhas - Simples. Eficaz. Prático. Farto de aturar os vendedores de pilhas, pensos e... corta-unhas nos terminais dos transportes? Isso era dantes! Agora, com o MotoNokia 6490 esqueça os problemas. O saca-rolhas, a mini-tesoura, e a chave de parafusos incorporadas no telemóvel permitem-lhe confortavelmente aparar as suas unhas na paragem do autocarro sem ter que comprar um objecto separado para o efeito. Para breve a inclusão de um macaco hidráulico, que dá muito jeito na auto-estrada.



Figura 6 - ´Devido à espionagem industrial que para aí anda, a MotoNokia ainda não revelou ao mundo o seu Metal Enlarged Razor Decorated Aparation (M.E.R.D.A) para as unhas.


f) leitor de dvd - Enquanto corta as unhas e seca o cabelo (esta opção diz respeito ao MotoNokia 6495 que estará disponível em Outubro), pode apreciar um bom filme. Sente-se confortavelmente num banco de jardim e veja cinema na rua.


Figura 7 - Isto era dantes!! Agora toda a gente vai deixar de ter um leitor de dvd portátil destes, pesado, volumoso e incómodo para passar a ter um MotoNokia 6490 (será um exclusivo MotoNokia na versão TDI, disponível em Outubro)

g) telecomando - Estar a tirar o telemóvel do bolso, da mala-de-gaja ou ir buscá-lo a uma outra divisão da casa é uma maçada! A MotoNokia pensa sempre em si. Agora estamos a pensar em si. Daqui a pouco vamos pensar em si. Amanhã pensaremos em si. Já temos ali uma fotografia sua a dizer WE LOVE YOU porque você é especial. Porque nós preocupamo-nos consigo e com os seus problemas. Quantas vezes não lhe apeteceu atender o telemóvel à distância? Accione o comando remoto e o redireccionamento da chamada será activado. Não precisa sequer da andar com o telemóvel na mão. Para seu conforto - porque pensamos muito em si - basta que ande sempre com o comando.


h) câmara de video - Mandar fotografias aos amigos por telemóvel? Isso era dantes! A Paula Bobone escreveu um livro que se chama Mensagens Socialíssimas e ela lá diz que «é um Hór-RÔr, já não se usa e que a âute couture de Paris só usa agora ecrãs plasma incorporados nos vestidos». A pensar em si, que usa esta indumentária, incluímos uma câmara de vídeo no pacote de acessórios do MotoNokia 6490 para que mande vms’s aos seus amigos.



Figura 8 - VMS

Eu tenho um sonho. Um dia, vou ter um telemóvel destes.

CULTURA - Prémio Estupidologia Lírica - Boss AC

ESTUPIDOLOGIA mobiloza-se em prol da coltura

A redacção do www.estupidologia.blogspot.com entregou esta manhã de domingo o galardão De Stupiditas para a melhor letra jamais escrita por um poeta contemporâneo. Boss AC é um homem com profundas preocupações metafísicas. Um homem de tipo convicções, tazaver?, que transmite a cena que tipo tá a pensar. Não sai apenas o lirismo do belo e do positivo. Não. Fala de gente real com vidas reais e problemas reais, de dúvidas reais, de depressões reais e tipo de crises reais.

Ah, Ah (4x)

Ás vezes é melhor um gajo nem se levantar
Mais vale ficar o dia inteiro na cama a sonhar
Tanta coisa na minha cabeça p'ra me preocupar
Tanta coisa nesta vida de merda para pensar
Sem dinheiro não é fácil não desanimar
Enquanto as contas por pagar tão-se a acumular
Sempre ouvi dizer que a tempestade nunca vem só
Uma atrás da outra e vou caindo tipo dominó
Mais vale ficar na cama com a dama esquecer o drama
Inventar um programa ficar na mama com quem me ama
E quando durmo imagino a vida doce
Abro a pestana e quando acordo acabou-se
Não sou quem tu pensas que sou mas antes fosse
Quem pensa k'esta merda é fácil enganou-se

Refrão (2x): Baza, baza
Vai p'ra casa
Abre a pestana, tana
Isto aki não é um filme, boy


Se fosse a uma rádio tudo o k dizia era feliz
Toda a gente me conhece mas o corpo não condiz
Sou ilusão sou como me viram na televisão
Imagina a mansão e o carrão mas sem noção
Tudo o k tenho foi suado nada me dado
Batalho, nunca tenho fruta para o estado
O patrão não ker saber se tenho um cd gravado
Não me alimenta quando estou esfomeado
E ao contrário do que pensam a fama nunca me atraiu
O meu profile é o meu feitio
Mas não trabalho com o estomago vazio
Tenho a renda a pagar p'ra não acabar ao frio
Infelizmente não há mercado para o que eu faço
Não do tipo de afogar as mágoas em bagaço
Não me peçam p'ra fazer figuras de palhaço
Deixem-me em paz no meu cantinho e nigga dá espaço

Refrão (4x)

Sou mesmo assim, what you see is what you get
Se não entendes a mensagem rewind, repete
Presta atenção ao qu'eu digo digo no "mic" e reflecte
A minha musica é um boquete, where my niggas at?
Podes crer vou esquecer hoje não quero saber
Se não paro de pensar vou enlouquecer
akela merda pode tocar mas não vou atender
Vou pôr o som a rappar o mais alto que puder
mulho que souber nas lojas disponivel para quem quiser
Put your hands in the air and bounce to this

Refrão

É mesmo assim yoh, tu sabes k é yoh, qu'é k vais fazer yoh
baza, baza, isto aki não é um filme boy
baza, baza é real é mesmo assim yoh
baza, baza, deixem o ac em paz yoh
baza, baza eu quero paz e amor, só


...

Digam lá que não é tipo bonito. Vá! Tudo a cantar!

Baza Baza,
Vai p'ra casa casa,
abr'a pestana tana,
no Botswana Wana,
Com a Susana Sana,
De traquitana Tana
A ouvir Nirvana Vana

Qu'istaki não é um filme gay.

sábado

Como te tornares num DJ

1. Liga a aparelhagem e mete música com batidas. Se o teu sonho é ser DJ nas discotecas das docas ou do Parque das Nações, não é preciso o requisito.

2. Inclina a cabeça para um lado. Assim, ó:


.
Figura 1 - É uma habilidade difícil

3. Agora prepara umas samples com vozes do tipo put your ands up in the air, Se for nas Docas ou no Parque das Nações, não é preciso. Lá é mais Jogámãozinháprácimâ

4. Ordena os samples. Não é preciso montar com coerência. As transições abruptas são um efeito artístico propositado! «Fica uma m*r*d*», dirão vocês. Bah. As gajas vão gostar de vocês na mesma.

5. Por falar em gajas, é fundamental tratar da pausa. É essencial usar chapéu por causa do sol que faz à noite dentro do estúdio. No dia-a-dia, espeta a gola da camisa para cima.Trata também de arranjar um telemóvel decente com toques estereo-polifónicos e internet de banda larga.

.
Figura 2 - O chapéu é importante. Se possível, põe uns óculos de sol daqueles quase transparentes

6. Agora vem a parte do teu nome artístico. Tem que começar de forma imprevisível. Por exemplo DJ. Acrescenta-lhe o teu último nome ou então um nome de um animal, mas em inglês. Nunca uses um nome português. Senão, todos vão pensar que és um fatela.

7. Se queres ter fama de DJ e és de Chelas, da Amadora ou do Miratejo, é mais facil. Rouba um carro. Depois rouba umas colunas e já agora rouba uns CD's também. Depois é só passares pelas escolas secundárias nos intervalos ou nas horas de saída e pores o teu tuning sound system a bombar. Abre o vidro e mete o talher de fora. Depois é só esperar que o peixe fresco morda .


Figura 3 - Assim de colunas deve chegar

8. DJ que se preze tem que conhecer bebidas e pedir sem hesitações a sua. «Ó Vanessa, dois Malibu-Cola para as meninas e para mim uma vodka com Sunny Delight de ananás»

9. Lembra-te da máxima do DJ. O DJ é um montador. Não necessariamente de música.

quinta-feira

Imagem do dia

Frequência de Estupidologia Aplicada – Questões de treino para o 1º semestre



«Relacione a liberalização do preço da gasolina com a actual taxa de reprodução da lagartixa»

«Indique factores de desvalorização do U.S. dólar ligados à produção ovícola da Nova Zelândia»

«Elenque cinco motivos aceitáveis para propôr Gisela Serrano à lista do CDS-PP para as eleições europeias»

«Estabeleça uma relação de causa e efeito entre o Crash da Bolsa de 1929, a queda do Império Otomano e a prisão preventiva de Carlos Cruz»



Pergunta de bónus

«Invente um argumento plausível para que o PSD e o CDS-PP concorram juntos às eleições europeias»

mIRC - Há quanto tempo!

Tem sido com bastante frequência que tenho ouvido a frase «Aía méne, já há bué que não vou ao mIRC». Tal facto merece uma profunda reflexão. Porque será?

1. Os nicks muito-à-frente

Há muitos nicks originais como:

|boa69| - ou é uma gaja, ou então um gay e quer teclar com muitos ao mesmo tempo

|nina_kida_golfinhos| - é pita

|bacardi_latino| - quer teclar com gajas para lhe perguntar « ai vais a esse bar da costa? olha... que coíncidência... eu também!»

|rui_costa_10| - Tem 14 anos.

|cota_boa| Trata-se de um adolescente com um fetiche por mulheres com mais de 35 anos.

|Gti_TDI|- Costumam estar no canal #tuniing - esse já clássico tema estupidológico

|DESESPERADO| -...

|mas_Turbo| Provavelmente, um habitueé do canal #gay, ou uma prostituta do século XXI

|evil_killer_frog_666| Está em canais tipo #heavy_hard_deep_black_murder_metal


2. As conversas produtivas

Dj_CoOL -Oi

nina_kida - oi

Dj_CoOL - ddtc?

nina_kida - lx

Dj_CoOL - fixe

Dj_CoOL - idd?

nina_kida - 16 e tu?

Dj_CoOL - 18. Curtes de marlyn manson?

nina_kida - neps

nina_kida - tipo korn, slipknot, eminem, jamiroquai, deftones rage against the machine, sepultura e mafalda veiga

Dj_CoOL - olha, eu sou da trofa. Obgd p perguntares.

nina_kida - lol

Dj_CoOL - lol

Ping: 0.9 sec -VERY HIGH

nina_kida - lol

Dj_CoOL - então e queres f*d*r?

nina_kida - não, obrigada

Dj_CoOL - pq? Va la :-(

Ping: 0.25 sec

nina_kida - ta parvo o moço. ADEUS

Dj_CoOL - dxcupa :o) *** =) tava bincar [[[]]] *** :oP

Dj_CoOL - axas k era a serio. Tava na brinca

nina_kida - ha. lolol

Ping: 0.6 sec

Dj_CoOL - atão e tens foto?

Nina_kida saiu do script às 19h 59s 29ms:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:JUCASCRIPT


Away:.:.:.:TITANIUM SCRIPT:.:.:.:.:.:Motivo: Fui dar de comer aos peixes

.

segunda-feira

Eu amo o TUNING pá!



Cá está a prova. Este sou eu. O ponteiro deu duas voltas antes de chegar aos 260. Portanto dá .. ora deixa cá fazer as contas... exacto. 520 Km/h. Contra-ordenação extremamente grave

Piada do dia

IURD na política

«O povo brasileiro anda bastante inseguro no que diz respeito à política. (...) Muitos representantes (...) não levam a sério o compromisso assumido junto aos seus eleitores. (...)
Em meio a tantas falcatruas (...), os homens e mulheres que levam
[os ensinamentos da IURD] não se deixaram contaminar pela prática comum da corrupção
(...) Esse quadro desalentador não corresponde à realidade dos candidatos da Igreja Universal do Reino de Deus, que têm se mostrado dignos da confiança de todo o povo. »


in Site oficial da Igreja Universal do Reino de Deus

Algumas realidades da IURD

Como fazer um filme estúpido para mulheres

Depois do sucesso «Como fazer um filme estúpido para homens...»

Proponho um tema inédito para fazer um filme para mulheres. E perguntam vocês - seus curiosos: «o que é uma mulher?». Atormentado pelas as mesmas incertezas que vós, fui ao dicionário. Diz o meu Torrinha de 1946 o seguinte:

Mulher, s. f. Pessoa do sexo feminino, depois da puberdade.

Como o dicionário é velho e a definição pode já estar desactualizada, decidi cruzar informação no Larrousse.

Mulher, s. f. Ser humano adulto do sexo feminino.

Pronto. Cá está. Confirma-se. Posto este intróito, avancemos.

Um filme original pode falar de um tema inédito nunca antes visto num filme, sei lá, por exemplo, hmm, er... ora bem, deixa cá ver, olha, ...o amor. Digam lá que eu não tenho imaginação.

O filme estúpido para mulheres tem sempre como personagem central uma mulher bem sucedida na vida. Menos de trinta anos, com um emprego na Televisão ou então qualquer outro que revele que é inteligente, um descapotável de dois lugares, uma casa bem decorada, bonita - por mero acaso -, solteira - por mero acaso, só que usa óculos com armação de plástico preta com lentes de fundo de garrafa

Um dia - por mero acaso - ela deixa cair a pasta com as folhas com cálculos aritméticos muito complicados e transcendentes ao comum mortal e - por mero acaso - um homem alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-que-tem-um-sorriso-simpático. ajudou-a a na penosa tarefa de apanhar as folhas.

Aquilo é logo amor à primeira vista.

Entretanto, e por mero acaso, o homem-alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-que-tem-um-sorriso-simpático encontra-a no elevador e sorri para ela.

Histérica, ao encontrar as amigas, conta-lhes que o Bryan (que é o nome do homem-alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-e-que-tem-um-sorriso-simpático) sorriu para ela no elevador.

Um dia - por mero acaso - o Bryan salva a protagonista que ia sendo atropelada por uma máquina grande (um combóio, um camião T.I.R., um Boeing), atira-se para a frente do dito objecto, agarra-a, rebola no chão e - por mero acaso - salva-a.

Depois, segue-se um silêncio...

E o Bryan diz:

«Pois é. Cá estamos nós. Um em cima do outro. »[Por mero acaso. Calhou...]

Ela responde:

«É verdade, é verdade... Estas coisas estão sempre a acontecer. Uma pessoa já não pode andar descansada que aparece um combóio no meio da rua. Veja lá que ontem foi um Boeing.»

Ora bem. Façamos uma pausa.

Homem alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-e-que-tem-um-sorriso-simpático + Mulher + Salvamento + Contacto Físico + Olhos nos olhos = ?

O que é que irá acontecer??

É então que ele - o Bryan - lhe tira os óculos com armação de plástico preta com lentes de fundo de garrafa da sua cara, revelando-nos uma feia que afinal estava disfarçada.

E diz:

«Sugar. Amo-te. Tipo és o meu sol e a minha luz»

O público (algumas mulheres ou gays) suspira «Ai, ai, ...Quando é que chega o meu cavaleiro?»

No fim eles casam. A protagonista, depois da cerimónia, atira o ramo de flores que - por mero acaso - vai calhar nas mãos de uma das suas amigas.

E viveram felizes para sempre.

Sugestões de títulos

Amor à primeira vista
Love at first sight
Amour a lá primeré vié
Um dia na passadeira da Praça do Comércio
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