quinta-feira
Dia Mundial da Dança 
Hoje celebra-se o Dia Mundial da Dança. Façamos deste dia um dia não de consumismo - não! - mas em que o importante é a dança. A dança no abstracto.
Feliz Dia Mundial da Dança para todos!
Letra épica
excesso - És Lócura - Quem fez esta letra é um grande poeta pá!
És lócura no meu desejuuuu
Éz u sônho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
Sentir o meu corpo a tuuucar no teu
Suores de um dia que anoiteceu
Acordei , ao mundo gritei
Tu és a razão, razão de vivêêêêr
Embora tão perto possas parecer
Teu calor incerto faz-me sofrer
Ao redor de um mundo menor
Muralhas separam um sonho de amôôôôr
És lócura no meu desejo
És o sonho que me faz vibrááááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonháááár
[outra vez!]
És lócura no meu desejo
És o sonho que me faz vibrááááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonháááár
uuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu
Despido de tudo que possa existir
Anseio teu dia, tua noite há-de vir
Ao luar, para sempre beijar
Teus lábios de luz, teu corpo de mááááááár
[vá, todos juntos agora!!]
És loucura no meu desejo
És o sonho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
[sobe de tom agora!!]
És loucura no meu desejo
És o sonho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
És loucura no meu desejo
És o sonho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
És lócura no meu desejuuuu
Éz u sônho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
Sentir o meu corpo a tuuucar no teu
Suores de um dia que anoiteceu
Acordei , ao mundo gritei
Tu és a razão, razão de vivêêêêr
Embora tão perto possas parecer
Teu calor incerto faz-me sofrer
Ao redor de um mundo menor
Muralhas separam um sonho de amôôôôr
És lócura no meu desejo
És o sonho que me faz vibrááááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonháááár
[outra vez!]
És lócura no meu desejo
És o sonho que me faz vibrááááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonháááár
uuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu
Despido de tudo que possa existir
Anseio teu dia, tua noite há-de vir
Ao luar, para sempre beijar
Teus lábios de luz, teu corpo de mááááááár
[vá, todos juntos agora!!]
És loucura no meu desejo
És o sonho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
[sobe de tom agora!!]
És loucura no meu desejo
És o sonho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
És loucura no meu desejo
És o sonho que me faz vibráááár
Quero o fogo ardente do teu beijo
E sonhááááár
segunda-feira
«Somos bué da amigos»
Suplemento cor-de-rosa
Foi na Trafaria que encontrámos os Westlife (Vida-a-Oeste). Num passeio alegre, descontraído e reinadio, lá estava a boys band junto à fábrica de conservas. Falámos com o Bryan. acerca do sucesso da «banda».
Qual é o balanço da vossa carreira?
«Estamos muito felizes com o nosso trabalho porque estamos muito contentes e de maneiras que estamos muito satisfeitos. A gente gosta muito do que faz. Ainda não percebemos bem o que é mas no fundo, no fundo, é isso que é a vida. Andarmos à procura de nós mesmos. Porque é aí que está a felicidade. É no nosso ênterior»
Então e gajas?
[risos tímidos de todos os elementos da banda] «Ná. A gente gosta mais uns dos outros. Cá mulheres... A gente pode ser giros mas não é estúpidos! Nós procuramos a felicidade dentro de nós. Dentro uns dos outros. Somos bué da amigos. Ó pra nós todos contentes.»
Fig.1 - Momentos de felicidade
E o que acham os Westlife da actual crise humanitária no Sudão?
Somos contra. A gente acha que não devia da haver crises humanitárias porque isso é magoar os sentimentos das outras pessoas. Devo dizer que os Westlife têm uma opinião bastante bem formada acerca desse problema. A Humanidade devia de dar as mãos para resolver as guerras e trazer a paz. De maneiras que acho que é importante.
... É duro pensar nisso. Mas não podemos parar. Vamos continuar com a tourneé, a viajar para promover o disco e já começamos a gravar o próximo CD que se vai chamar «Tugéda Tunáite»
Reges a tua vida pelos astros?
«Sim, porque acho que é importante. Passo a vida a tirar cartas do Oráculo de Bellini. Porque a vida - a vida - não é só uma sequência de dias; é muito mais do que isso.
Fig.2 - «A gente é todos esotéricos»
Como assim?
«Pode ser uma sequência de anos» [risos dos membros da banda]
Ai mas que bem dispostos.
«A gente é assim. A gente é assim. Sempre reinadios e sempre bem despostos»
Entretanto, a entrevista foi inesperadamente interrompida por gritos agudos, histéricos e desorganizados.
Fig. 2 - Pitas
Foi na Trafaria que encontrámos os Westlife (Vida-a-Oeste). Num passeio alegre, descontraído e reinadio, lá estava a boys band junto à fábrica de conservas. Falámos com o Bryan. acerca do sucesso da «banda».
Qual é o balanço da vossa carreira?
«Estamos muito felizes com o nosso trabalho porque estamos muito contentes e de maneiras que estamos muito satisfeitos. A gente gosta muito do que faz. Ainda não percebemos bem o que é mas no fundo, no fundo, é isso que é a vida. Andarmos à procura de nós mesmos. Porque é aí que está a felicidade. É no nosso ênterior»
Então e gajas?
[risos tímidos de todos os elementos da banda] «Ná. A gente gosta mais uns dos outros. Cá mulheres... A gente pode ser giros mas não é estúpidos! Nós procuramos a felicidade dentro de nós. Dentro uns dos outros. Somos bué da amigos. Ó pra nós todos contentes.»
Fig.1 - Momentos de felicidade
E o que acham os Westlife da actual crise humanitária no Sudão?
Somos contra. A gente acha que não devia da haver crises humanitárias porque isso é magoar os sentimentos das outras pessoas. Devo dizer que os Westlife têm uma opinião bastante bem formada acerca desse problema. A Humanidade devia de dar as mãos para resolver as guerras e trazer a paz. De maneiras que acho que é importante.
... É duro pensar nisso. Mas não podemos parar. Vamos continuar com a tourneé, a viajar para promover o disco e já começamos a gravar o próximo CD que se vai chamar «Tugéda Tunáite»
Reges a tua vida pelos astros?
«Sim, porque acho que é importante. Passo a vida a tirar cartas do Oráculo de Bellini. Porque a vida - a vida - não é só uma sequência de dias; é muito mais do que isso.
Fig.2 - «A gente é todos esotéricos»
Como assim?
«Pode ser uma sequência de anos» [risos dos membros da banda]
Ai mas que bem dispostos.
«A gente é assim. A gente é assim. Sempre reinadios e sempre bem despostos»
Entretanto, a entrevista foi inesperadamente interrompida por gritos agudos, histéricos e desorganizados.
Fig. 2 - Pitas
domingo
Revolução de 1974
O antes e o depois
Ontem:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Hoje:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ontem:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Hoje:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
sábado
Dúvida
Miss Portuga
Por que é que as concorrentes a Miss Portugal, quando lhes perguntam por que é que estão a concorrer respondem sempre: «Eu estou a concorrer a este concurso porque...»?
Fig.1 - «Duh! Mim estar a concorrer a este concurso porque...»
E eu que pensava que quando se concorria era a um concurso. Mas não. Elas sabem melhor que nós. Afinal aspiram a serem eleitas como perfeitas, não é?
Por que é que as concorrentes a Miss Portugal, quando lhes perguntam por que é que estão a concorrer respondem sempre: «Eu estou a concorrer a este concurso porque...»?
Fig.1 - «Duh! Mim estar a concorrer a este concurso porque...»
E eu que pensava que quando se concorria era a um concurso. Mas não. Elas sabem melhor que nós. Afinal aspiram a serem eleitas como perfeitas, não é?
quinta-feira
O Ministro da Presidência leu o «Blog-da-Miúda»
Morais Sarmento foi ao coisasdemiuda.blogspot.com e leu o seu último post (de Terça-feira, Abril 20, 2004)
Abril com «R», por Morais Sarmento
[Abgil com "Ége"]
«Tginta anos depois quegem tigage o ége
se pudegem vai a cedilha e o til
tginta anos depois alguém que begue
ége de guevolução ége de Abgil
ége até de pôga ége vezes dois
ége de guenascegue tginta anos depois
Tginta anos depois ainda nos guesta
da libegdade o l mas qualquegue dia
democgacia fica sem o d.
Alguém que faça um f pâga a festa
alguém que venha pegguntágue pogquê
e tgaga um g-g-ande p de poesia.
Tginta anos depois a vida é tua
agaga as letgas todas e com elas
escgeve a palavga amôgue (onde somos sempge dois)
escreve a palavga amôgue em cada gua
e então vegás de novo as cagavelas
a passágue pugue aqui: tginta anos depois.»
Fig. 1 - Com que então o 25 de Abril não foi uma Revolução...
Ó Ministgo, a pgopósito deste slgan...: é impgessão nossa ou falta aqui na vossa campanha disfagçada a letga ége? Não estão a tentágue desesquegdizague 25 de Abgil, estão?
É que dizegue que o 25 de Abgil é Evolução e não G-evolução é dizegue que não houve guptuga históguica - política, económica, social, ... - em 1974!
Abril com «R», por Morais Sarmento
[Abgil com "Ége"]
«Tginta anos depois quegem tigage o ége
se pudegem vai a cedilha e o til
tginta anos depois alguém que begue
ége de guevolução ége de Abgil
ége até de pôga ége vezes dois
ége de guenascegue tginta anos depois
Tginta anos depois ainda nos guesta
da libegdade o l mas qualquegue dia
democgacia fica sem o d.
Alguém que faça um f pâga a festa
alguém que venha pegguntágue pogquê
e tgaga um g-g-ande p de poesia.
Tginta anos depois a vida é tua
agaga as letgas todas e com elas
escgeve a palavga amôgue (onde somos sempge dois)
escreve a palavga amôgue em cada gua
e então vegás de novo as cagavelas
a passágue pugue aqui: tginta anos depois.»
Fig. 1 - Com que então o 25 de Abril não foi uma Revolução...
Ó Ministgo, a pgopósito deste slgan...: é impgessão nossa ou falta aqui na vossa campanha disfagçada a letga ége? Não estão a tentágue desesquegdizague 25 de Abgil, estão?
É que dizegue que o 25 de Abgil é Evolução e não G-evolução é dizegue que não houve guptuga históguica - política, económica, social, ... - em 1974!
Explicações para Estratégias e Media Management
Um colega pediu-me apontamentos para uma cadeira em atraso do nosso curso.
Como lhe explicar tantos conceitos da área do Marketing, sem que ele tenha de comprar o Mercator, essa obra que só custa 40 Euros e sem que tenha que ler os meus apontamentos escritos em Estupidaico clássico, essa lingua morta?
O H.G, outro notável da comunidade cientifica estupidológica da zona demarcada de Entre o Pragal e Cacilhas, encarregou-se de me mandar algo que poderá vir a ser muito esclarecedor para o meu colega.
N o ç õ e s b á s i c a s
1.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Acercas-te dela e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama"
Isto é Marketing Directo
2.
Estás numa festa com um grupo de amigos e vês uma mulher muito atraente. Um dos teus amigos aproxima-se dela e diz-lhe: "Aquele homem ali é muito bom na cama"
Isto é Publicidade
3.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Pedes-lhe o seu número de telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama"
Isto é Telemarketing
4.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Reconhece-la. Aproximas-te dela. Refrescas-lhe a memória e dizes-lhe: "Recordas-te do bom que eu sou na cama?"
Isto é Customer Relationship Management
5.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Levantas-te, compões a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe uma bebida. Elogias-lhe o seu perfume, admiras o seu traje, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama".
Isto são Relações Públicas
6.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Aproximas-te dela e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama", e exibes-lhe a deutchlander.
Fig.1 - Deutchlanders.
Isso é Merchandising
7.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Ela acerca-se a ti e diz-te: "Ouvi dizer que és muito bom na cama!"
Isso é Branding, o poder da marca.
8.
Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.
Aproximas-te dela e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama e aguento toda a noite sem parar"
Isto é Publicidade enganosa
segunda-feira
«[Alexandra Solnado] (...) essa profeta da palavra (...), publicou (...) dois livros!»
Obrigado a www.drinkthestars.blogspot.com. Advertência estupidológica.
É verdade, pá! Alexandra Solnado fala com Jesus! Mantem contacto com ele, pronto; pediu-lhe o telemóvel, o contacto do Messenger, e tal, e lá vai compilando as mensagens que lhe envia em livros que vai publicando. Imagino-as...
As mensagens do Além
Xana:)*s Jesus here!
Xcupa, mudei de nº.
Oia, é so pa dzr q + lg
n vo pdr ir ao jantar. *s fofos
Olá xanda. :( Tou no Iraq, n vo
chgar a hrs ao cafe. Fika p amanh?
Dxcp n ter rspndd á tua msg ontem.
Tava sem rede em Tikrit. *s
Oi fofa! Tas ond? Tou no nosso
spot à tua xpera. Já falei c o S.Pedr
p causa do sol q pedist pa hj :)))
Q tal? *s Jesus
Oi Xaninha :p n t respndi pq fiquem s $$.
N há meio d axar um multibanco d serviço
aki em Ramallah!vêm aí helis.
Amnh rspnd-t d Hebron, ok?*s
Entretanto, vim a descobrir mais coisas maravilhosas. A nossa amiga Alexandra também vende produtos dietéticos. É verdade. Ela que é magra e tudo. Devem funcionar nas horas. E já agora, fiquem a saber que podem adquirir os vossos mapas astrais. Ah, e cada consulta com a Maga Patalógica lusa são 75 Euros.
Mas, na nossa humilde opinião estupidológica, o melhor serviço que a confidente de Jesus pode prestar é o seu SMS de aconselhamento, inspirando-se nas próprias trocas de mensagens com a entidade divina.
Tudo isto certamente a pedido de Jesus - esse afamadissimo capitalista da Revolução Industrial - através das suas mensagens à Xana, em nome dos mais básicos, puros e autênticos valores cristãos.
O www.estupidologia.blogspot.com tem tentado obter reacções junto de Jesus (91 738 23 22), até agora sem sucesso, devido a «falhas de rede junto à Faixa de Gaza» - citando a sua assessora de imprensa -
local onde se encontrará em trabalho.
ESTUPIDEZ EM ESTADO BRUTO ---> OPINIÕES ACERCA DE ALEXANDRA SOLNADO E DOS SEUS SERVIÇOS À COMUNIDADE ESTÚPIDA
É verdade, pá! Alexandra Solnado fala com Jesus! Mantem contacto com ele, pronto; pediu-lhe o telemóvel, o contacto do Messenger, e tal, e lá vai compilando as mensagens que lhe envia em livros que vai publicando. Imagino-as...
As mensagens do Além
Xana:)*s Jesus here!
Xcupa, mudei de nº.
Oia, é so pa dzr q + lg
n vo pdr ir ao jantar. *s fofos
Olá xanda. :( Tou no Iraq, n vo
chgar a hrs ao cafe. Fika p amanh?
Dxcp n ter rspndd á tua msg ontem.
Tava sem rede em Tikrit. *s
Oi fofa! Tas ond? Tou no nosso
spot à tua xpera. Já falei c o S.Pedr
p causa do sol q pedist pa hj :)))
Q tal? *s Jesus
Oi Xaninha :p n t respndi pq fiquem s $$.
N há meio d axar um multibanco d serviço
aki em Ramallah!vêm aí helis.
Amnh rspnd-t d Hebron, ok?*s
Entretanto, vim a descobrir mais coisas maravilhosas. A nossa amiga Alexandra também vende produtos dietéticos. É verdade. Ela que é magra e tudo. Devem funcionar nas horas. E já agora, fiquem a saber que podem adquirir os vossos mapas astrais. Ah, e cada consulta com a Maga Patalógica lusa são 75 Euros.
Mas, na nossa humilde opinião estupidológica, o melhor serviço que a confidente de Jesus pode prestar é o seu SMS de aconselhamento, inspirando-se nas próprias trocas de mensagens com a entidade divina.
Tudo isto certamente a pedido de Jesus - esse afamadissimo capitalista da Revolução Industrial - através das suas mensagens à Xana, em nome dos mais básicos, puros e autênticos valores cristãos.
O www.estupidologia.blogspot.com tem tentado obter reacções junto de Jesus (91 738 23 22), até agora sem sucesso, devido a «falhas de rede junto à Faixa de Gaza» - citando a sua assessora de imprensa -
local onde se encontrará em trabalho.
ESTUPIDEZ EM ESTADO BRUTO ---> OPINIÕES ACERCA DE ALEXANDRA SOLNADO E DOS SEUS SERVIÇOS À COMUNIDADE ESTÚPIDA
domingo
quarta-feira
Lili, a deusa
Promovida ao escalão 3ª idade
Pois é. Parece que a tia Lili fez anos. Epá, inunda-se-me o coração de felicidade! Sou todo eu vibrações positivas. Ó. ó! Diria melhor, todo eu fluxos de energia cármica em ascese cósmica.
Fig. 1 - O mundo inteiro parou para comemorar o aniversário da Lili. Allah Huakbar, Lili!
Fig. 2 - A Deusa. É um pássaro? É um avião? Não! É a mascote do departamento de recauchutagem da Pirelli!
Lili, és bué da fixe. A sério! Mas como eu gosto mais de ti é quando chega aquela parte em que tu te calas. Aí sim! Aí é que eu me lembro: «Ai, Lili, como és importante! Se não fosses tu, tudo seria igual, mas com um menor consumo de substâncias psicoactivas no hemisfério norte»
É que esta coisa gozou na sua festinha de aninhos com os idosos comuns e simples deste país - com os meus avós, por exemplo. Foi dizer em tom jocoso que agora já tinha idade para ter desconto nos transportes públicos e para passar férias mais baratas no INATEL.
Ó Possidónia: vê como é limitada? Nem sabe das vantagens de que pode beneficiar.
- Na CP pode comprar bilhete de ida e volta pelo preço de um de ida - isto se andar de transportes
- A Lili não paga na Caixa de Previdência - isto se tiver trabalhado ao longo da sua vida e feito descontos
- A Lili pode ir comer todos os dias a 1 Euro no Centro de Dia da Junta de Freguesia de Corroios - isto se tiver uma concepção horizontalizante de sociedade
- A Lili tem também desconto no salão de cabeleireiro no mesmo local - isto se achar que estão criadas as condições para que a junta de Corroios se expanda para a política social da operação plástica, num gesto bonito e democratizador.
- Pode fazer o Cartão +60 com descontos em muitas lojas - isto se achar que consegue que o Eduardo Beauté lho aceite
Lili, eu se fosse seu neto, suicidava-me. Os meus avós fazem excursões, andam na CP, vão à Caixa de Previdência, mas são superiores a si na escala social. A sério! Os meus avós não sabem falar etrusco, albanês ou aramaico, mas ao menos sabem cozinhar.
Pois é. Parece que a tia Lili fez anos. Epá, inunda-se-me o coração de felicidade! Sou todo eu vibrações positivas. Ó. ó! Diria melhor, todo eu fluxos de energia cármica em ascese cósmica.
Fig. 1 - O mundo inteiro parou para comemorar o aniversário da Lili. Allah Huakbar, Lili!
Fig. 2 - A Deusa. É um pássaro? É um avião? Não! É a mascote do departamento de recauchutagem da Pirelli!
Lili, és bué da fixe. A sério! Mas como eu gosto mais de ti é quando chega aquela parte em que tu te calas. Aí sim! Aí é que eu me lembro: «Ai, Lili, como és importante! Se não fosses tu, tudo seria igual, mas com um menor consumo de substâncias psicoactivas no hemisfério norte»
É que esta coisa gozou na sua festinha de aninhos com os idosos comuns e simples deste país - com os meus avós, por exemplo. Foi dizer em tom jocoso que agora já tinha idade para ter desconto nos transportes públicos e para passar férias mais baratas no INATEL.
Ó Possidónia: vê como é limitada? Nem sabe das vantagens de que pode beneficiar.
- Na CP pode comprar bilhete de ida e volta pelo preço de um de ida - isto se andar de transportes
- A Lili não paga na Caixa de Previdência - isto se tiver trabalhado ao longo da sua vida e feito descontos
- A Lili pode ir comer todos os dias a 1 Euro no Centro de Dia da Junta de Freguesia de Corroios - isto se tiver uma concepção horizontalizante de sociedade
- A Lili tem também desconto no salão de cabeleireiro no mesmo local - isto se achar que estão criadas as condições para que a junta de Corroios se expanda para a política social da operação plástica, num gesto bonito e democratizador.
- Pode fazer o Cartão +60 com descontos em muitas lojas - isto se achar que consegue que o Eduardo Beauté lho aceite
Lili, eu se fosse seu neto, suicidava-me. Os meus avós fazem excursões, andam na CP, vão à Caixa de Previdência, mas são superiores a si na escala social. A sério! Os meus avós não sabem falar etrusco, albanês ou aramaico, mas ao menos sabem cozinhar.
Vamos rir à parva
Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
«-Então? Que se passa?
- Sou verde, venho de Vénus, sou homossexual e tenho fome.
- Bom - diz o camionista - quanto ao resto não posso fazer nada mas posso dar-te uma sandes.
O camionista prosseguiu viagem. Um pouco mais à frente vê um homem vermelho, que também está a chorar, ao que parou novamente.
- Que se passa?
- Sou vermelho, venho de Marte, sou homossexual e tenho sede...
- Bom - diz o camionista - quanto ao resto não posso fazer nada mas posso dar-te uma garrafa de sumo que para aqui tenho.
Continuou novamente viagem. Um pouco mais à frente, vê um pequeno homem azul.
- ENTÃO E TU, HOMOSSEXUAL? DE QUE ESTÚPIDO PLANETA É QUE TU VENS??
- Os seus documentos, por favor.»
Dejá vus do zapping nocturno
Liguei a televisão.
«- Ué, o qu'é qui vôcê 'tá fázêndo aqui?
- Eu tenho áis provas
- Cala a boca. Vôcê mi págâ
- Qui é isso???
- Suá vágábunda.»
Depois de ver o rodapé da televisao a dizer «Quer o toque polifónico desta novela? Mensagem Amor sem Fim para 12345», mudei de canal. Apetecia-me ver algo revolucionariamente diferente.
«- Suá vágábunda.
- Ué, o qu'é qui vôcê 'tá fázêndo aqui?
- Eu tenho áis provas.
- Qui é isso???
- Cala a boca!. Vôcê mi págâ»
Depois de ver o rodapé a dizer «Quer o toque polifónico desta novela? Mensagem Ramona, a heroína para 67890», mudei de canal. O raio do aparelho continuava a debitar diversidade.
«- Eu tenho áis provas.
- Suá vágábunda.
- Qui é isso???
- Ué, o qu'é qui vôcê 'tá fázêndo aqui?
- Cala a boca! Vôcê mi págâ»
Depois de ver o rodapé a dizer «Quer o toque polifónico desta novela? Mensagem Paixão Ardêntci para 110101», mudei de canal. Não sei porquê, achei que já tinha ouvido aquelas falas. Desesperado por diversidade, procurei nos canais estrangeiros.
« - Coño! Que estas haciendo aqui?
- Yo tiengo las pruebas!
- Me vas a pagar-las, putana!
- Que me estas deciendo?
- Calla-te! Sua mujer-que-vende-la-chocha-en-la-calle!»
Lá passou o rodapé, Nuevo! Nuevo! Nuevo!, e tal, seguido de «Quieres la musica polifonica de questa novela en tu celular? Enviar mensage Palomita y Panchito para 96931.» Nuevo, nuevo, nuevo.
Decidi finalmente fugir para o DVD. Fui ao clube e trouxe um filme americano de acção, bem fora - mas mesmo muito; diria, completamente fora - da pré-formatação das falas das novelas da noite.
««- Hey!! What the hell are you doing here?
- I have the evidences.
- Shut your mouth up or ya'll suffer the consequences...
- What are you talking about?
- You bitch!»
(...)
Big Show SIC - Um programa. Muitos pesadelos.
O conceito de TV em movimento
Estava eu a disfrutar do mais profundo dos sonos quando fui sobressaltado por um pesadelo - daqueles em que até queremos fugir de alguém que vem tresloucadamente a correr atrás de nós mas não conseguimos porque pura e simplesmente estamos deitados.
A televisão da sala vinha a correr atrás de mim e gritava «uh - uh». Dava dois saltos, parava e de novo «uh - uh». A televisão possessa cercou-me num canto do corredor e continuou «uh!uh!».
Fig.1 - TV em movimento
Entretanto começou a dizer qualquer-coisa-de-ir-fazer-um-chichizinho e foi aí que acordei, sobressaltado mas aliviado, consciente que tinha de ir à casa de banho.
Estava eu a disfrutar do mais profundo dos sonos quando fui sobressaltado por um pesadelo - daqueles em que até queremos fugir de alguém que vem tresloucadamente a correr atrás de nós mas não conseguimos porque pura e simplesmente estamos deitados.
A televisão da sala vinha a correr atrás de mim e gritava «uh - uh». Dava dois saltos, parava e de novo «uh - uh». A televisão possessa cercou-me num canto do corredor e continuou «uh!uh!».
Fig.1 - TV em movimento
Entretanto começou a dizer qualquer-coisa-de-ir-fazer-um-chichizinho e foi aí que acordei, sobressaltado mas aliviado, consciente que tinha de ir à casa de banho.
terça-feira
segunda-feira
Como atravessar uma rua
Hoje um rapaz africano desorientado - vulgo P.R.E.T.O (Pessoa de Raça Escura Totalmente Otária) - ensinou-me como se deve atravessar uma rua. Fiquei, devo dizer-vos, muito surpreendido pelo primor técnico da metodologia do moço pelo que me vejo forçado a espalhar o modus operandi desta técnica. A técnica do P.R.E.T.O.
Estava eu a dirigir-me a casa do André quando, ainda na minha rua, fui surpreendido por um vulto escuro bem à frente do carro em andamento. Pensei: «será um fantasma?», «...mas os fantasmas são brancos...», «ná... só pode ser fumo». Mas não, era um P.R.E.T.O.
Travei - facto do qual me viria a arrepender profundamente - ao que aquele amontoado orgânico de células desorganizadas abriu muito os olhos, que pareciam duas bolas de bilhar de tão esbugalhados de pânico, enquanto a viatura se preparava para ir de encontro a ele.
Estatelou as mãos no capot. Ia eu reclamar com o «suicida» quando ele diz imediatamente:
«Ché!, num fáis piskâ purké?»
... ao que lhe respondi:
«Não, porque a rua é de sentido único».
Pensam vocês: «Também quero ser assim! Mas como é que eu posso ser igual a um P.R.E.T.O?»
Simples. Vou dar-vos os passos, ok? Tomem nota dos já denominados por alguns estupidólogos Princípios de P.R.E.T.O. Trata-se nada mais nada menos do que perceber como é que aquele indivíduo pensou antes de me atropelar o carro.
1. Pela istráda num si atravessa. Si cáminha. Quer este axioma dizer que P.R.E.T.O. que é P.R.E.T.O circula pela estrada. Foi o que aconteceu. «Ché, olhá ali cárro. Olha... vem no meu direcção... Ché! P.R.E.T.O num disvia!! Ké passá, pássa pu cimâ!!»
2. Metê á frenti da carro pá obigá a carro a travá. Esta técnica é particularmente útil fora das passadeiras, como foi o caso.
3. P.R.E.T.O é sêêêmpri êdukado e péde sempri discurpa. Este é um axioma fundamental. Depois da m*rd* feita, os membros otários desta curiosa comunidade dizem a palavra discurpa, a qual - diga-se em abono da Verdade científica - não compreendem bem. Para parecerem civilizados, imitam os autóctones. «Discurpa» em linguagem de P.R.E.T.O. quer dizer «Sou idukado pá cár*lh*!» Este princípio é aliás bastante utilizado nas mais diversas situações desde quando passam à frente dos outros com as compras nas filas do LIDL até quando apagam o que não devem num computador, quando sabem mexer num.
4. Cárro num choca com P.R.E.T.O.; P.R.E.T.O. choca cum cárro mas cága ná cêna. Esta é uma estratégia inteligentíssima para fugirem às indemnizações a estragos contra terceiros. Mesmo que eu tivesse a culpa - situação na qual eu teria atropelado o indivíduo da amostra P.R.E.T.O. aqui em estudo - o seguro não cobriria, uma vez que não se tratava de uma pessoa mas sim de uma «pessoa».
Se o P.R.E.T.O. fosse o culpado, eu é que teria problemas com a própria Polícia porque esta só prende pessoas, facto que deixa os indivíduos em causa de fora da responsabilização jurídica.
Mostrei entretanto este post ao meu vizinho africano ali do R/C DTO do nº7 e ele - que sabe distinguir um carro de um saco de arroz - concordou com estes princípios universal e estupidologicamente reconhecidos aos P.R.E.T.O.S, categoria na qual ele não se enquadra, uma vez que não estamos perante um indivíduo otário.
Apesar destes esclarecimentos, ficam algumas questões: «onde se escondem?»; «farão de propósito?»; eis alguns problemas com que se depara a estupidologia moderna.
quinta-feira
O Hômem-galinha - êssi animáu
Dôcumentário Stupid-Discoveries Chanel
Djisengânem-si úis qui pensávam qui só áis mulhéris são cuscas e mitchidônãs.
Áuguris nu mátágáu da Marrgêm Súu si incôntra umá ichpécie animáu muito rára qui dá pelo nômi dji Looser-opinion-maker. «Ué e o que é isso do looser-opinion maker?», pêrrguntam vocêis istupidólogos, ávidos dji profundos conhêcimentos zoo-istupidológicos
Uis Looser-opinion-makers - ou, os designaveis hômens-galinha - caracterizam-se purr:
a) repararem em tudo o qui os outrus djizem, pensam, fazem, têm,... e têrr sêmpri quauqué côisa prá djizê ácêrrcá djisso.
Cômu súá mêntchi não têm muito isspáçu párá infôrmáção útchiu e humânámêntchi enriquicêdôrá, êssi sê djisinvóuvêu á cápácidádji dji gálinhá sôbri o tênis do indjivíduo A, o carro do indjividuo B e á mulé do indjivíduo C.
b) serêm nôrrmalmentchi líderes dji opinião ápárêntchis. Uis grupos que integram ouvem-no maiss quando homem-gálinhâ vira costas é gozadão.
c) tresandarem a testoisterôna mas terem fama - e proveito, sigundo á própriá fêmea - dji sofrê de ejaculação prêcoci
d) côistumarêm urrá pá fálá dji futchibóu, nórrmáumêntchi si sobrêpôndo âus ôutruis dêvido áu tchimbri cácárêjântchi dji suá vóiss êxautádá quândo fisscáu dji linha assinala fóra dji jôgo praá seu tcimi.
Êssi ànimáu ráríssimo nôrrmáumêntchi ânda ácompanhádo de fêmeais pára ligitchimá á liderânçá sôciáu máis ná realidadji ninhumá góstá dêlis.
Infim, ná rêálidádji êssi fênômeno êm isstudo não é uma abissulutá novidádji nu rêino do Mácáco - êssi ánimáu. O lidérr dá tribu sôciáu primáta- o djisignádo mácho áufá - é purr ánálôgia quasi pêrrfeita o Hômem Gálinhâ. Têm á djiférênçá qui u Mácáco não ôpina sôbri á vidá dois ôutruis.
Djisengânem-si úis qui pensávam qui só áis mulhéris são cuscas e mitchidônãs.
Áuguris nu mátágáu da Marrgêm Súu si incôntra umá ichpécie animáu muito rára qui dá pelo nômi dji Looser-opinion-maker. «Ué e o que é isso do looser-opinion maker?», pêrrguntam vocêis istupidólogos, ávidos dji profundos conhêcimentos zoo-istupidológicos
Uis Looser-opinion-makers - ou, os designaveis hômens-galinha - caracterizam-se purr:
a) repararem em tudo o qui os outrus djizem, pensam, fazem, têm,... e têrr sêmpri quauqué côisa prá djizê ácêrrcá djisso.
Cômu súá mêntchi não têm muito isspáçu párá infôrmáção útchiu e humânámêntchi enriquicêdôrá, êssi sê djisinvóuvêu á cápácidádji dji gálinhá sôbri o tênis do indjivíduo A, o carro do indjividuo B e á mulé do indjivíduo C.
b) serêm nôrrmalmentchi líderes dji opinião ápárêntchis. Uis grupos que integram ouvem-no maiss quando homem-gálinhâ vira costas é gozadão.
c) tresandarem a testoisterôna mas terem fama - e proveito, sigundo á própriá fêmea - dji sofrê de ejaculação prêcoci
d) côistumarêm urrá pá fálá dji futchibóu, nórrmáumêntchi si sobrêpôndo âus ôutruis dêvido áu tchimbri cácárêjântchi dji suá vóiss êxautádá quândo fisscáu dji linha assinala fóra dji jôgo praá seu tcimi.
Êssi ànimáu ráríssimo nôrrmáumêntchi ânda ácompanhádo de fêmeais pára ligitchimá á liderânçá sôciáu máis ná realidadji ninhumá góstá dêlis.
Infim, ná rêálidádji êssi fênômeno êm isstudo não é uma abissulutá novidádji nu rêino do Mácáco - êssi ánimáu. O lidérr dá tribu sôciáu primáta- o djisignádo mácho áufá - é purr ánálôgia quasi pêrrfeita o Hômem Gálinhâ. Têm á djiférênçá qui u Mácáco não ôpina sôbri á vidá dois ôutruis.
terça-feira
Recordar é viver III
O Vitinho
Está na hora
da caminha
vamos lá dormiiiir.
Vê lá fora as estrelas
dormem a sorriiiir.
E amanha cedinho, bem cedinho tu vais ver
a-cordas mais forte e mais esperto, isso é crescer.
Boa noite...
Mãe - «Boa noite, Dorme bem»
Pai - «Vá lá Vitinho, toca a dormir»
Mãe - «Até amanha [chuack], um beijinho!
Sonhos lindos
Adeus e até amanhãããã
Sim, desejo à doida ouvir o Vitinho.
Obrigado mãe!
Volvidos alguns meses, voltou a comprar a Nova Gente
É pelas revistas que ficamos a saber as coisas importantes que se passam no mundo.
Sedento de informação, começei a folhear a revista que ela trouxe para casa sob o pensamento: «bem, deixa-me cá ver o que é que eu tenho andado a perder». Fiquei a saber o seguinte:
- que o príncipe Haakon da Noruega tem uma filha chamada Ingrid Alexandra
- que a Patícia Pillar gostava de ser dona de casa
- que a Ruth Marlene está grávida
- que a Célia está grávida
- que a Lúcia Moniz está grávida
- que a Cristina Mohler pode estar grávida.
- que aos 60 anos Lili Caneças quer «uma relação sexualmente intensa»
- que Novadiol é o primeiro tratamento de dia com procystéine que controla a produção de melanina, contribuindo para a redução e prevenção do aparecimento de machas graças á sua textura hidratante.
- que na novela «O teu olhar» Paula é raptada.
- que o filho do Beckam e da Victória foi ao cinema ver o Scooby Doo
Pronto. Estou actualizado. Obrigado mãe!
É pelas revistas que ficamos a saber as coisas importantes que se passam no mundo.
Sedento de informação, começei a folhear a revista que ela trouxe para casa sob o pensamento: «bem, deixa-me cá ver o que é que eu tenho andado a perder». Fiquei a saber o seguinte:
- que o príncipe Haakon da Noruega tem uma filha chamada Ingrid Alexandra
- que a Patícia Pillar gostava de ser dona de casa
- que a Ruth Marlene está grávida
- que a Célia está grávida
- que a Lúcia Moniz está grávida
- que a Cristina Mohler pode estar grávida.
- que aos 60 anos Lili Caneças quer «uma relação sexualmente intensa»
- que Novadiol é o primeiro tratamento de dia com procystéine que controla a produção de melanina, contribuindo para a redução e prevenção do aparecimento de machas graças á sua textura hidratante.
- que na novela «O teu olhar» Paula é raptada.
- que o filho do Beckam e da Victória foi ao cinema ver o Scooby Doo
Pronto. Estou actualizado. Obrigado mãe!
quinta-feira
Vamos fazer uma série teen!
Como criar nomes para séries teenagers americanas
O www.estupidologia.blogspot.com & associados orgulha-se de apresentar ao mundo - diria, ao universo - o seu próximo acto de empreendedorismo: fazer uma série, ou, como diz a minha avó, uma sére dedicada á malta jovem.
Tivemos muitas - imensas - dificuldades na parte em que se dão os nomes aos adolescentes. Por isso, decidimos ser inovadores:
Fig. 1 - Elenco da novela Sugar Strawberries da Estupidas Produções
Da esquerda para a direita temos o Bráia (Bryan), a Queidí (K.D.), a J.D. (Djaidí), o Dâive (Dave), a C.J. (Cidjâi) e o J.C. (Djâici).
Devo dizer que tivemos em cima da mesa outros nomes nunca antes usados na História da Sére Teen Mundial como J.R., K.C. ou mesmo J.C., mas optamos pelos outros que são muitissimo mais invulgares.
Na nossa novela - que de resto vamos tentar vender á TVI porque os Morangos com Chantilly não vão durar para sempre - tudo foi assim criativo como os originalísssimos nomes das personagens.
Aliás, mais original ainda. é que tivemos que recorrer a actores que na vida real têm vinte e tal anos e que não têm borbulhas.
Tudo é positivo. Toda a gente está feliz e sorri. E tem os olhos com cores exóticas - cor-de-laranja, por exemplo.
«Oh, look! A fláua! Oh, it is véri priti! Oh, i have to smell it», diz o Dâive
Enfim, o segredo da série Sugar Strawberry reside no originalissimo pormenor de todos os episódios acabam com a frase «I'm sorry. It was a very bad thing to do» seguida de um beijinho.
O www.estupidologia.blogspot.com & associados orgulha-se de apresentar ao mundo - diria, ao universo - o seu próximo acto de empreendedorismo: fazer uma série, ou, como diz a minha avó, uma sére dedicada á malta jovem.
Tivemos muitas - imensas - dificuldades na parte em que se dão os nomes aos adolescentes. Por isso, decidimos ser inovadores:
Fig. 1 - Elenco da novela Sugar Strawberries da Estupidas Produções
Da esquerda para a direita temos o Bráia (Bryan), a Queidí (K.D.), a J.D. (Djaidí), o Dâive (Dave), a C.J. (Cidjâi) e o J.C. (Djâici).
Devo dizer que tivemos em cima da mesa outros nomes nunca antes usados na História da Sére Teen Mundial como J.R., K.C. ou mesmo J.C., mas optamos pelos outros que são muitissimo mais invulgares.
Na nossa novela - que de resto vamos tentar vender á TVI porque os Morangos com Chantilly não vão durar para sempre - tudo foi assim criativo como os originalísssimos nomes das personagens.
Aliás, mais original ainda. é que tivemos que recorrer a actores que na vida real têm vinte e tal anos e que não têm borbulhas.
Tudo é positivo. Toda a gente está feliz e sorri. E tem os olhos com cores exóticas - cor-de-laranja, por exemplo.
«Oh, look! A fláua! Oh, it is véri priti! Oh, i have to smell it», diz o Dâive
Enfim, o segredo da série Sugar Strawberry reside no originalissimo pormenor de todos os episódios acabam com a frase «I'm sorry. It was a very bad thing to do» seguida de um beijinho.
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