Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog

sábado

A senhora das fotocópias

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Ei la!

É verdade. A Gisela Serrano tem um novo emprego. Agora trabalha numa reprografia de uma universidade da capital e que eu não digo o nome. Começa em AU, acaba em MA e no meio tem TÓNO.
Eu adoro-a, sabem. Ela é sempre tão atenciosa comigo... Faz-me festinhas e tudo. Foi com efusiva alegria que hoje lhe disse:

«- Boa tarde, eram as fotocópias do professor Letria», ao que ela - sempre querida - respondeu:

«- ... »

Foi um diálogo bonito.

Ah, como eu gosto da Gisela. Há muitas e boas razões para adorá-la.

a) não é cusca
b) satisfaz os pedidos dos clientes
c) não é fútil
d) não fala alto
e) é muito simpática
f) não fala nas costas de ninguém
g) não discrimina os alunos
h) dá atenção aos clientes e nunca os despreza para ir mudar as músicas no winamp
i) cumpre - escrupulosamente! - os horários de funcionamento
j) nunca deita a culpa dos erros para os professores
l) diz sempre que não há problema sempre que os alunos têm que pagar com uma nota de 20 EUR
m) agora tem posteres dos teletubbies

Meus amigos, a Gisela é nossa amiga e ajuda-nos a crescer! Temos que ter referências para seguirmos quando formos grandes. Para copiar modelos de comportamento. Para pensarmos para connosco mesmos, enquanto olhamos altivamente o céu:

«F*d*-s*! Gisela, gostava mesmo de ser como tu!»


Foto do dia

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«E depois O MUNDO !!! HUAHUAHHUAHUA !!!»

quarta-feira

Como fazer um filme estúpido para homens

O filme estúpido para homens chama-se «Vingança Furiosa VII – O Regresso».

A família do herói-estúpido é morta quando ele era uma criancinha.

Já adulto, é perito em artes marciais, namora (ou «anda»...) com uma mulher que é uma dama na sociedade e uma p*t* na cama; possui transporte próprio - ou um cavalo mustang, ou uma mota 1500 c.c., ou caça F-18, ou um carro-que-abre-as-portas-para-cima. A gaja do herói-estúpido queixa-se sempre que ele trabalha demais.

O herói-estúpido lembra-se todos os dias - como se tivesse sido ontem - dos gritos da família a morrer: «Ah, nãããão» - e então, espera e desespera por re-encontrar o bad guy um dia.

O bad guy tem sempre capangas. Estes caceteiros valentões - pau para toda a obra -servem para o herói-estúpido encher brutalmente de pancada - quais sacos de batatas - enquanto range os dentes furioso e sedento de vingança.

Fundamental para uma superprodução desta envergadura é a cena em que o herói-estúpido acorda de manhã na cama com a voluptuosa companheira ao lado. «O que é que eles terão feito?» - pensamos nós espectadores com frequência.

No final do filme, o herói-estúpido encontra-se com o bad guy para o rendez-vous final, onde dá cabo dele. Ao princípio leva sempre um enxerto de porrada brutal. Já prestes a cair de um precipício, agarra-se tenazmente à vida com os dedos que vão escorregando lentamente pela corda, das grades ou da ponta do precipício. O bad-guy , vermelho de raiva e a suar como um cavalo, ainda tem tempo de lhe espezinhar os dedos com toda a força.

O herói-estúpido arranja sempre maneira de inverter uma situação como esta. Dá dois mortais para a frente e sobe para a plataforma, e mata-o com um tiro da arma que entretanto roubou ao bad-guy. Outra alternativa frequente é o aparecimento de um amigo do herói-estúpido de pistoleca em punho, sem balas, que distrai o mau da fita enquanto o herói-estúpido sobe. Enquanto isso, o amigo morre.

É óbvio que se o rendez-vous fosse num curral ou numa horta, a coisa não ia resultar. Por isso, o combate final sucede sempre no interior de um helicóptero, no topo de um arranha-céus ou dentro de uma fábrica, que normalmente têm coisas altas com excelentes condições para dar uma queda.

O herói, de regresso à vida normal, fica com a mulher-dotada-de-grandes-seios-e-de-rabo-de-formas-particularmente-arredondadas.

«Foi feita justiça! O Bem vençeu o Mal!»

Depois o ciclo repete-se:
«Vingança Furiosa VIII – Operação Justiça no Deserto».
«Vingança Furiosa IX - Operação Víbora Negra»
«Vingança Furiosa X - Operação Triunfo»


Próximos posts: Como fazer um filme estúpido para mulheres

Filosofia Contemporânea III - Rafaela S. G. e a Teoria dos Mamutes de Estufa

Que a Margem Sul é pródiga em talentos, sobretudo do mundo intelectual, já todos nós sabemos! N. M. Zhao, Hugo Ricardo, e apresento ao mundo...

Rafaela S. G. É sem dúvida um dos nomes desta elite que se indaga acerca do mundo, da vida e das problemáticas psicossomáticas a ela associadas, mas desta feita numa actividade diferente de H.R. e N.M.Z - a Agricultura.

Pragmática e ciente de que tudo é vendível na era do capitalismo, R.G. – essa comerciante maquiavélica disfarçada de campónia - decidiu empreender a cultura do mamute em estufa. A visionária investigadora agrícola descobriu propriedades medicinais no extinto animal. Mas como, se o animal está extinto... ?
Tivemos dúvidas. Fomos encontrá-la na sua horta. Eis um excerto das explicações da Dra.

Estupidologia – Dra. Rafa, (posso tratá-la por Rafa?) bom dia...diga-nos lá para casa: o q é um mamute de estufa?

Rafaela: Bem, sabe que há frutas e flores que não se cultivam em determinada época. Por exemplo: agora não há morangos, porque não é época.

E. - Só há morangos de estufa?

R. - Sim, que são cultivados em ambiente fechado.
Para poderem ser vendidos quando não é época deles. Ora, como os mamutes estão extintos, é de uma importância extraordinááááária que haja os de estufa, para o caso de precisarmos deles – que nunca se sabe, não é? E a gente sempre faz algum.

E.– E para que pode servir um mamute? Quais são as aplicações?

R.G – O mamute diz que faz bem. Diz que sim. Tem propriedades muito, muito, muito parecidas com as do agripino.

E. – E já pensou em plantar dinossauros?

R.G. – Sinceramente, sinceramente,... já. Mas os mamutes e mais as vacas já dão muito trabalho, sabe? E não deve ser nada fácil ordenhar um pterodáctilo.


A Investigadora não só tem causado furor na comunidade científica como também já fundou uma religião. A I.U.M.E – Igreja Universal do Mamute de Estufa.

A agricultora-investigadora-sacerdotisa fez o mundo inteiro re-alimentar a forte crença – fundada em princípios científicos - na ressurreição. Muitos fiéis até já lhe chamam «semi-deusa» por ter conseguido a façanha de trazer os mamutes de volta à vida.

É a responsável pela meritória Teoria da Extinção da Extinção, mais vulgarmente conhecida por Teoria do Mamute de Estufa.

Enfim, R.G. é uma mulher realizada. Dá aulas de Mamutologia, não tem parado de dar conferências um pouco por todo o mundo, os mamutes têm sido bastante requisitados pelo Circo Dallas e pelo Circo Cardinalli; a distribuição do mamute do lombo para os hipermercados está também a ser um sucesso.




Quer cultivar-se? Siga o link-->
http://www.avph.hpg.ig.com.br/mamute.htm

terça-feira

Vamos fazer TUNING

Tunar rula. A seguir à Gaja - essa invenção - a cena que eu tipo mais curto é dessa cena. Pá, tunar é fazer cenas maradas no teu bote, tázaver?, para ele a) ficar do sebem, b) a mandar mais pausa e c) a esgalhar bué d) e quê. Mas vamos por etapas.


a) Ficar do sebem - é fundamental a gente ter um ótóclante a dizer TUNING, POWER, OU TUNINGPOWER. As letras têm de se ver bem de longe. Recomendo o roxo;

b) Para ficar a mandar pausa - tens que chamar a atenção das gajas. Tens várias hipóteses. Ou pintas o teu carro de cor-de-laranja fluorescente, ou metes cenas inúteis no bólide a fingir que servem para alguma coisa.
Pá, prizemples, metes umas entradas de ar no motor e ao pé dos pneus e aldrabas a tua crew:

«Pá, esta m*rd* aquece comó c*r*lh* e tive que pôr refrigeração na cena, tazaver?»;


Ou então um spoiler ou, de preferência, vários. A tua machine tem mostrar que jarda bué, memo que teja parada. Se a crew não perceber paquéque serve, dizes:

«Pá,... bote é tipo... comuma naifa que corta o ar». Pá, eles ficam logo engrupidos! Escusam de saber que não só aquilo pesa comó c*r*lh* como às vezes não corta ar nenhum.

Podes também pôr um sub-sub-subwoolfer na mala do carro. No mínimo 750Watts. Onde é que já se viu transportar coisas na bagageira?

Já agora, rebaixa o bólide. Diz aos teus amigos que dá mais aderência. Se te perguntarem se a condução é confortável, responde sempre que sim.

c) a esgalhar bué - pá, as chavalas curtem de gajos que tipo metem vista - não é bem, é tipo - e fazem habilidades - tipo foca, mas em homem. P'ra isso tens que mostrar a tua atitude com um bote que faça barulho, fumo e voe. Vai para a Vasco da Gama à noite e leva garinas. Só assim as gajas vão reparar em ti e comentar que és «todo grôsse«, enquanto mascam pastilha cor de rosa e fazem balões.

d) e quê - pá, tipo,... o people do TUning tem que interiorizar que quando alguém se pica connosco, a gente não admite! O quê?? O carro que está ao lado do nosso está roncar mais alto?? E o que vai dizer a crew que vai contigo?

«Ficas-te? Ficas-te?»

«Aííííía a tua mããããe!»




Aproveito este espaçinho dedicado a vós - amantes do TUNING - para vos dar o inzemplo.
Aqui a minha crew pá, às vezes ajunta-se no fim-de-semana com os seus GTI TDdi WRC Turbo i.e. Integrale Intercooler 7Speed e vai ali prá Vasco. Passo às apresentações.


ace-_-




A pintura está muito bem escolhida... Que combinação!



Mariachi_tdi




Outra pintura pintura soberba. Bem escolhida porque dissuade os adversários.

^just_do_it


Este Tuneiro tem um estilo diferente. A pausa está na matricula que dá um ar de aparente normalidade do bote. O capot esconde 400cv e quatro mísseis terra-ar.

Maverick82



Há que encorajar os jovens iniciados na prática. Bom esforço, Tuneiro! Veja-se: o autocolante, as refrigerações inúteis e rebaixado. Isto para não falar na mala com ma caixa para 700 cd's de Hard-Acid-House-Psicadélico

Lone!Wolf



Condutor ilegal porque não tem a carta, este Tuneiro representa a verdadeira atitude fora-da-lei. Repare-se nos oito escapes, cada um com uma bilha de nitro. Meus amigos, este Mercedes ão se trata de um turbo, nem de um biturbo, nem de um triturbo mas um octaturbo. De facto extraordinário.

A pista do people:

Adeus Feher


Foste derrubado sem ninguém te empurrar. Foste fulminado sem balas. Assistimos estupefactos à tua sina azarada e pensámos... :



... a vida é mesmo estúpida.

Descansa Feher - homenagem do Hugo

São momentos como estes em que as palavras mais custam a sair. Tudo o que se diz e se escreve parece ser pouco, pouco o suficiente para se exprimir o que nos vai na alma. Miklos Feher,de 24 anos de idade, prova que a Morte nao é selectiva...


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Miklos Feher,de 24 anos de idade, prova que a Morte nao é selectiva...

Partiste mas para sempre serás recordado.


Hugo

quinta-feira

A estudantada - essa praga

Recebi por e-mail o seguinte:


Caros Amigos, O que vos vou relatar no mail que se segue passou-se COMIGO: Pedro Miguel Fernandes da Silva, portador do Bilhete de Identidade nº 11947053, emitido em 11/04/2002 em Lisboa.

E como quero mostrar que sou um recém-licenciado em Marketing que muito aprendeu, decidi fazer um pouco de Marketing Viral. Mas vou passar-vos a relatar a história: hoje, dia 22 de Janeiro de 2004, pelas 14h50m, aconteceu-me a cena mais divertida da minha vida. Fui expulso de um café...

...e agora perguntam-me vocês: "ó meu grande animal, que distúrbios fizeste tu nesse café?"

Pois meus amigos, apesar de não acreditarem, eu fui expulso porque estava a estudar...isso mesmo ESTUDAR (apesar de não ser uma coisa que faça habitualmente, por vezes também tem de ser...).

Sou um grande Malandro...ir para um café estudar. ONDE É QUE JÁ SE VIU? Ainda por cima para um café, onde habitualmente estão algumas >dezenas de pessoas a estudar. Senti-me um vândalo.

Mas vou-vos relatar a minha historieta: estava muito bem a passar um caderno em atraso, quando uma senhora, de um aspecto bastante dócil (que só faltava andar com uma lanterna a apontar para os olhos) me diz: "olhe, desculpe, mas o senhor não pode estudar aqui!". Ao que eu respondo: "desculpe?" (isto quando à minha volta estão algumas dezenas de pessoas a estudar) e ela continua: "se quiser ler está à vontade, mas agora estudar deliberadamente, isso não admitimos!". Incrédulo, tive um bloqueio cerebral, onde por momentos, fiquei parado a pensar no que se estava a passar (EU, UM VÂNDALO POR TENTAR ESTUDAR: OU DEIXAVA DE ESTUDAR, OU ENTÃO TERIA QUE ME RETIRAR!).

Passados alguns momentos, fui ter novamente com a senhora, que continuava a sua saga contra todos esses malvados que estudam em cafés (esses "sacanas") e perguntei-lhe se existiria algum tipo de regulamento que não me permitisse estudar, ao qual ela me apontou um pequeno papel numa parede lá num cantinho! Comecei a ler as "Normas de Funcionamento Privativas do Estabelecimento":

- Em primeiro lugar estava "é proibida a entrada de animais neste "estabelecimento" (acho que não me incluo aqui...mas sabe-se lá se ela num iria ameaçar expulsar-me por ser um "animal racional") .

Logo colada vinha: "é EXPRESSAMENTE proibido ESTUDAR neste estabelecimento" (senão o quê? expulsam-me do Estabelecimento.... o que faz todo o sentido! logo colado a "não permitimos animais"... vem: "proibido estudar". óbvio: se não são permitidos animais...muito menos estudar).

Estas regras foram aprovadas pela ARES (Associação de Restauração e Similares de Portugal).

AGORA VEM A PARTE DA PUBLICIDADE POSITIVA: Tudo isto se passou no Centro Cultural de Belém (onde é que já se viu que num Centro Cultural poder-se estudar e desenvolver a nossa cultura? ÃH? HÁ QUE ACABAR COM
ESSA CORJA DE MALANDROS QUE PRETENDE EDUCAR-SE!)

O café foi o Quadrante... que além de Cafetaria também tem serviço de Esplanada. Esse café é cá em baixo...com vista para o Rio Tejo (para que saibam, sem dúvida nenhuma ao qual eu me refiro). Hoje fui eu...amanhã poderão ser vocês. Tenham medo...muito medo!

Beijos e Abraços a quem de direito, Pedro Silva


Actimel

A dúvida existencial

«Por que é que o Actimel não leva mel?»

Pensamento do dia

«...F*d*-s*!»

Manuela Ferreira Leite

Pensamento do dia

«...F*d*-s*!»

George W. Bush

Revista Bobi + Atrevido - resposta à Luísa

Cara leitora:

A masturbação das cadelas é uma situação perfeitamente normal e faz parte da natureza e da vida animal, vegetal e mineral.
Contudo, o que é facto é que ela – a sua cadela - continua presa a algo que você qualificou como uma obsessão. E você está desesperada e não suporta mais a situação.

Não se martirize, cara leitora!

Os relacionamentos que temos com as outras pessoas ou com as almofadas que nos rodeiam são um reflexo do nosso relacionamento connosco mesmos. Não há nada errado em ter dificuldades emocionais e hormonais. A sua cadela exterioriza o mais profundo e primário que está dentro dela que não é mais do que o seu desejo fricçional instintivo.

Não culpe a cadela pelos erros do passado, pelos traumas que se vão acumulando no pequeno – ou quiçá inexistente – cérebro do animal. Tenha calma.

Aprenda canês. Converse com a sua cadela. Dialogar é muito importante. Diga-lhe para deixar ir embora o passado e mudar o foco dos seus pensamentos para algo mais positivo e estimulante, sem serem almofadas.

Diga-lhe que a vida oferece, a cada instante, a oportunidade de renovação e de construção da nossa felicidade e bem estar. A realidade é muito melhor do que a fantasia.

Se não conseguir falar canês, o melhor a fazer seria procurar ajuda de uma psicoterapia, feita por um profissional competente, que possa ajudá-la a se fortelecer internamente para transformar o que provoca essas crises de possessividade de material alcochoado.

Siga a política dos três p's - prevenir, prevenir, prevenir.
Leve as almofadas e o gato ao médico de família. Não deixe que a SiDA lhe arruine o conforto da sua sala. Leve o gato a um psicólogo. Ser violado pode ser traumatizante para o peluche. Não deixe que ele se torne num violador no futuro.

Dê atenção à sua cadela. Ela pode sentir-se de parte e procurar chamar a sua atenção. Distraia-a a ver a novela da tarde, o Programa do Goucha - mas nada de pornografia porque o que não falta aí são almofadas na tv! - ou ensine-a a navegar na net. Pode ser que numa sala de chat ela encontre um bom substuituto para os materiais esponjiformes. Recomende-lhe sites como este
http://www.dogtimes.com.br/correio.htm

Com amizade, que a sua cadela tenha uma boa vida

segunda-feira

Consultório sentimental - A cadela da Luísa

Correio dos Leitores

Antes de mais, muito obrigado Luísa pela coragem de partilhar connosco o difícil, o profundo, o dramático, o perturbador trauma que lhe vai deixando a sua cadela. Partilho consigo, caro leitor, a missiva da Luisa, que nos levanta aqui um conjunto de questões muito pertinentes.

Eu tenho uma cadela.
A minha cadela masturba-se.

É suposto eu ser uma pessoa normal depois de ter visto o fornicanço frenético da minha cadela com o meu gato de peluxe?
Com as almofadas da sala?
Com a minha foca de peluxe?
Com as almofadas da sala?

Acho que há muito pouca coisa na minha casa que ainda não foi brutalmente violada pela minha infame cadela.

Procuro desesperadamente acompanhamento psicológico
.

Já pensou? E se fosse consigo?

Se alguém puder ajudar, por favor contacte-nos, e teremos todo o gosto em encaminhar - quiçá publicar - o aconselhamento à nossa leitora. De qualquer das formas, deixamos aqui esta missiva para reflexão profunda de todos, uma vez que se trata de um problema sério com o qual a sociedade não deve brincar e o qual devemos ajudar a enfrentar.

domingo

O entrevistado de rua clássico da TVI

A voz do povo.

«Sêmos contra. De maneiras que...tá mal. Acho que deviam de olhar p'lagente.
Sêmos contra. Eles querem é o poleiro, eles querem é o poleiro. Deviam era dar ágente salários iguais a comé lá fora. Já viu o que eles ganham, menina? Sêmos da C.yÉ.yÉ mazé só pró qu'intréssa. CHULOS! Eles querem é o poleiro. Deviam de olhar mais plagente, qu'isto agora diz q'tá muito mau. A gente queria era uma casinha.
»

Tão queridos...

Bráziu

Nháí gálérá. Tudêm cimá? Tudo não, né? Podji sê pirgôzo, sí houvé mulé purr pérrtu!

Quiria párrtchilhá com voçêis qui o Brázíu inventô a Lígría - eita, coisa porreta! É mêmo, mêirmão!

Lígria é sorrisão. É quando ispírito tá lindão. Lígía é quando á gêntci tá filísss.
Podji hávê fávéla, tiras e tráficanchi com pistóla, pobreza, gentchi com pobrema, máiss contchinua filísss, tomando chôpi e bronzeando o corrpão.

Exemplão pra v'çê, portuga, qui mi tá lendo! Tristão... caídão...saudosão...diprimidão... Quiéquiéisso cara?????
Povão: tem qui puxá u áistráu prá cima! Tá djizimprêgádo? Bouso tá vázio? N'intêréssa! NÓISS BRAZUCA TEM O QUE VÔÇÊ PRISSIZÂ. VAMBÓRÁ TUGA!! VÂMOLÁ, VÂMOLÁ, VÂMOLÁ. LIGRÍAAAA!!!!


Vêja nossas nóvélâs qui tem Ligria

- Tem áki suquinho fresqiinho prá voçê.
- Lucineidji, vôçê é márávilhózaa, viu?

- Juliâna, pô, eu âmo voçê pô. Çê qué cázá cumigu pô?
- Sim. Simmm!! Vamo tê cinco filho!

- Eu vai viajá
- Ué, prá ondji?
- Prá Nó Váiórrrrrrqui




Oiça nóssá músicá qui tem Ligria

Mááááióóónééési, bátchi bátchi fêito máionési, mexi cotovelinho, joga mãozinha pro chão, rodácinturinhá,
joga mãozinha pro áuto, e vira e méxe, weleleleeeeeee, um tapinha não dóóói - só um tápinha


Frequentchi nóssás sêitas. Tem muita ligría lá! Recomendo prá cárâmba essa daqui ó, cinco ishtrêlás mêmo, viu? :
Seita Evangelizadora Reformista Gregoriana Implantadora da Oração (S.E.R.G.I.O). É má-rá-vi-lhó-zzá. Çê num ânda? Çê num enxerga? Çê tá djizimprêgádo?
Ué. Lá, fáis milágri e dá ligría prá vôcê!

- Aleluia irrrrmãosss!
- AALLEELLUUIIAA
- ... e Moiséis, batendo com o cájádo no chão, incitou seu povo: «Dai o djízimo e sereis filizis!»
- AALLEELLUUIIAA
- ... e na sua humiudji pregação, Jesuis exclamou aos hebreus: «Dai o djízimo e sereis filizis!»
- AALLEELLUUIIAA
- Cestinho vai passár


Braziu é porreta. Tem ligría. Tãobêm temos maconha. Çê qué?

sexta-feira

Pensamento do dia

«Eu gostava de ser pobre um dia. Sim...

...
porque isto de ser pobre todos os dias é lixado!»




Carlos Areias

quinta-feira

TsT é do melhor!

Velhos tempos esses, os de andar nos autocarros da TST - Transportes Sul do Tejo.

«Ai, ai...» - suspiro, com uma lagrimita a querer escapar-se-me.

Era tão bom (snif) sair do barco e saber que o autocarro se ia embora à mesma hora que o catamarã atracava.

E - ai!- que saudade com que recordo as senhoras-do-cu-gordo-e-cheias-de-sacos-e-com-tralhas-na-cabeça que entravam no autocarro para tirar o bilhete pelo sítio que dizia COM PASSE, entupindo o fluxo normal dos passageiros com o cartãozito mensal.

É com um sorriso que recordo o quão agradável era ir sentado encostado à janela com uma senhora destas ao lado, enquanto o autocarro se inclinava a fazer rotundas.

E o pagode que não era quando o autocarro avariava? Era ver a alegria dos passageiros que alinhavam sempre na reinação. Que a TST é muito reinadia.

Mas o que eu gostava mais era mesmo das conversas edificantes que eu tinha que ouvir nesse espaço de sociabilização que é o autocarro. Situações:

a) várias senhoras-do-cu-gordo-e-cheias-de-sacos-e-com-tralhas-na-cabeça, que vêm das compras e encontram as amigas e outras donas de casa:


- A minha mais velha vai fazer catorze. Chama-se Árlete
- Ai, tá tão grande!

- Ai, eu acho que o Gonçalo devia sair lá da casa. Ele não é sêncéro
- Atão e a outra lá do pugrama? Aquela que foi prá cama com o outro... Ah!, mas que pouca vergonha!

- Eu no Verão gosto mais dos cinzentos. Agora de inverno vou mais prós cremes. De maneiras que...
- ...

- Ai eu agora comprei um daqueles aspiradores que dão na tv.
- Diz que sim. Diz q'é 'ma maravilha.


b) a comunidade africana da margem sul, que se junta quase sempre na parte de trás do autocarro por uma razão sociológica ainda não devidamente estudada. Não sei porquê eu só percebia uma palavra do que eles diziam...

- Ami i lubu k' kema kosta
- F*d*-se!!!!
- Anduriña kuma i na pupu riba di kabesa di ñor deus, i ba kai riba di si kabesa
- F*d*-se!
- Kabra ten korda tok i na rastal; baka mistil, ma i ka ta oja
- Ché! F*d*-se!
- Bu ka sibi si bu mama di bunda i gros, son ora k'i tene mandita
- É f*d*d*!!


c) pitas

- Ai o Ruca acabou com a Susana! E o Leo, aquele da mota, anda-lhe a fazer olhinhos. Parvo.
- Gostas dele?
- Daquele parvo? Não.

-PIIIIIIIIRIIIIRIIIIIPIIIII...pera, recebi uma mensagem
-...

- ... e então o Josh vai pedir á Becky para casar com ela.
- Ai eu cá acho que lá na série ela ficava melhor com o Bryan. Ai ele é tão giro!

-PIPIRIRIRI...PIPI...pera, recebi uma mensagem
-...

- ...pá... e tipo,... o meu namoradsssss não é drogadssssss, tasaver? Ele tipo só fuma, nada de picar na veia e cenas dessas.
- ...pá...ya...mas tipo... ya

-PIRIRI PIRIRI PIRIRI PIPI... pera, recebi uma mensagem
-...


Como eu adorava!, era um pagode! Era tão bom pagar 10 contos de passe.

Momento de poesia.

Já dizia Florbela Espanca: «Amar, amar, amar, amar. Amar. Amar. Perdidamente. Amar, amar, amar. Loucamente.»
A poesia está em todo o lado. Sim. A Vida é poesia. O Sol, o Mar, as Estrelas, a Lua, a Noite, o Dia, o Amor, a Terra, a Paz e os Combóios.

Zimbro partilha com a portugalidade um poema de antologia, que um dia constará certamente, qual Garcia de Resende, no Cancioneiro Geral do Mês de Agosto. Ei-lo aqui.

Apita o comboio
Que coisa tão linda

Apita o comboio
Perto de coimbra

(Charã)

Apita o comboio
Lá vai a apitar

Apita o comboio
Á beira do mar

(Charã)

Á beira do mar
Mesmo á beirinha

Apita o comboio
No centro da linha

(Charã)

Á beira do mar
Debaixo do chão

Apita o comboio
Lá na estação

(Charã)

Apita o comboio
Sobre o rio torto

Apita o comboio
Ao chegar ao porto

(Charã)

Apita o comboio
Logo de manha

Vai cheio de moças
Para a covilhã

(Charã)

Apita o comboio
Lá vai a apitar

Apita o comboio
A beira do mar

(Charã)

A beira do mar
Mesmo a beirinha

Apita o comboio
No centro da linha


Foi bonito.

terça-feira

SIC Homem

Um mail de um homem a Pinto Balsemão

«Pinto pá, tás bom? Tentei ver se tavas no Messenger mas tens tado off-line e quando te encontro tás sempre ocupado.

Tou um bocado chateado contigo, sabes? Eu acho que na nóssa sóssiêdáde pá tâmos tipo a assistir à marginalização masquelina.
E tu és um dos culpados. Agora há uns tempos fizestes um canal prás gáijas e agente não tem?

Tá mál.

É injusto agente termos que tar sempre a fazer zapping entre a SportTv e o SexyHot a largar o carcanhol pó descodificador pós manos da TVCabo! Quédizer: elas vêm novelas à borla, aquelas séries com meninos com cara de bebé. E pugramas lá com aquilo dos sentimentos. Agente... PAGA. Isté desigualdade.

Ó Pinto... mái méne, devias criar a SicHomem. Nós queremos é ver gáijas boas. Queremos coisitál. Queremos boxe, porrada, sangueee!. Queremos um pugrama de carres e de motas pá e com as novidades e coiso.

Balsemes, mái méne, fica bem. Agora tenho que arrancar com a caminéte e desligar o portátél , que tenho isto cheio de mercadoria e tenho que chegar cedo lá au destino. Mandei-te aquele da corrente da fraternidade e tu não me respondeste.Vê lá se apareces na net ou respondes aos mails. [ ]
»

Índia dá bónus a polícias que deixem crescer o bigode

Tirei esta notícia do Diário Digital.


«Os policias do Estado de Madhya Pradesh, na Índia, estão sendo aliciados com um extra nos seus ordenados, caso deixem crescer o bigode, por se entender que assim "impõem mais respeito".

O chefe da polícia do distrito de Jhabua, Mayank Jain, citado no siteda BBC, garante que dez agentes já estão a receber mais 30 rúpias mensais, cerca de 52 cêntimos, por terem deixado crescer o bigode.
O comandante da polícia diz ainda que «a resposta está crescendo rapidamente», e espera que mais de entre os 1100 policias das 22 delegacias do Estado adoptem a ideia.

Na óptica das autoridades de Madhya Pradesh, os «bigodes melhoram a personalidade dos policias, que adquirem uma aura própria», como sublinha o comandante Jain, segundo o qual, os agentes estão agora «sendo muito respeitados».
»

segunda-feira

Uma Aventura no Iraque

Olá pequenada! Vamos ouvir uma historinha antes de ir fazer ó-ó.
Boa? Boa! Então cá vai.


Era uma vez o nosso êrói – com «e» - um Emperador Jorge Dâblio Bunche que vivia num país muito, muito distante, muito próspero e onde todos eram felizes. O mundo vivia em paz e com muita ligría.

Certo dia, no seu castelo encantado, quando estava rodeado dos seus sapientes conselheiros, um deles lhe diz:

- Senhor, Senhor, o nosso próspero país está a ficar sem petróleo! Os nossos simpáticos e sorridentes amigos da Venezuela deixaram de nos dar petróleo e agora temos que o pedir aos povos maus.

O Emperador ficou muito triste e infeliz porque sabia que sem petróleo o seu povo iria ficar cada vez mais pobre e cada vez mais triste. Os povos maus tinham magos com poderes muito misteriosos. Havia uma lenda muito antiga que falava no poder do kamehame-do-Mal-em-forma-de-cogumelo. Quem dominasse esse poder seria o Imperador do Mundo e teria muito petróleo.

- Oh, como vai o povo ganhar o pão? Estou - oh - tão preocupado com o meu povo. Sim, oh, com o meu povo. Martírio. Oh, angústia! – dizia o Emperador

Os conselheiros, sábia e serenamente, aconselharam-lhe calma.

- Emperador, por que não invade um país do Mal que tenha petróleo?

- Arábia Saudita?

- Muito forte.

- Yemen.

- Dava só para uns anitos.

- Irão?

- Nááá. O kamehame deles é muito poderoso!

- Iraque?

E assim decidiram.

No entanto, muitas nações do mundo acharam muito feio que o Imperador queria fazer. A invadir outro povo? Ai, ai, ai, ai, ai , ai. Que malandrecos! Isso é muito feio e não se faz.

O nosso amiguinho Emperador com «e» ficou muito triste e fez beiçinho. Até que... teve uma ideia!

- E se disséssemos às outras nações do mundo que o Iraque tem um kamehame-do-Mal-em-forma-de-cogumelo muito poderoso que pode acabar com o mundo para sempre?

- Oh, Jorge! – respondeu o conselheiro. Mentir é muito feio e não se faz. Levas tau-tau. Vou ter que te dar duas palmadas nesse rabiosque.

Entretanto, numa sala onde se juntaram os magos e as corujas de todas as nações do mundo, os enviados do Emperador tinham ordens para os convencer daquela mentira malandreca.
Só que os outros povos não deram o seu aval porque praticar o bem é muito importante. A guerra é uma coisa muito feia e não se faz. Não se faz mal às outras pessoas. Coitadinhas.

O Emperador ficou muito triste e fez beiçinho. Começou a chorar, a choramingar, a berrar, a ficar louro, os músculos a crescer, a roupa a alargar, as têmperas a latejar, o peito a sair do blazer. Tinha-se transformado em super-guerreiro!

Dragon Ball ZZZWRC, energia total.
Dragon Ball ZZZTDI, em luta contra o mal!!!!!


E lá foi ele para a guerra. Ele tinha que fingir que ia à procura do kamehame iraquiano –esse ultrapoder - que podia destruir a humanidade para lhes sacar o petróleo de que ele precisava.

E assim fez.

Satan-Hussein era o nome do seu rival. Como não sabia fazer o poder do, kamehame-do-Mal-em-forma-de-cogumelo fugiu de tractor para uma horta, onde adoptou o cultivo da couve, que veio entretanto a descobrir que se dava bem no deserto.

No entanto, apesar de ganhar a guerra, o povo do Emperador, não viveu feliz para sempre, e muito menos o próprio Emperador. Primeiro porque – coitado – mal sabia escrever. Depois porque o povo pensava que ele ia encontrar e anular o kamehame iraquiano (do-Mal-em-forma-de-cogumelo) e tornar a sua nação forte, orgulhosamente poderosa e pujante.

Quanto ao kamehame iraquiano, era apenas um mito. Nem era arma, nem provocava destruição, muito menos maciça. Os outros países sentiram-se aldrabados mas fingiram que não era nada com eles porque o Jorge, apesar de mal saber ler, também sabia fazer o kamehame, muito por culpa do Einstein.


Moral da História

Versão académica:
A moral desta história é que a História não tem moral.

Versão pequenada:
Engana os outros meninos: rouba-lhes os guelas, os cromos, e os power-rangers.


domingo

Parabens NMZ

Happy birthday to you
Happy birthday to you
Happy birthday dear NUNO
Happy birthday to you!!!!

Filosofia Contemporânea II - N.M.Zhao e a Teoria do Contra-Álcool

Gostaria de divulgar ao mundo mais um pensador do séc. XXI.

N.M.Zhao é sem dúvida, juntamente comigo, com Hugo Ricardo e comigo, um dos mais fabulosos teóricos da actualidade.

A sua tese de referência é a chamada Teoria do Contra-Álcool, que teve a ocasião de apresentar numa Conferência a 1 de Janeiro de 2004 numa tertúlia de académicos na Flôr-da-Mata.

Imagine-se que – por acaso - ocorre uma bebedeira. O método terapêutico que este autor propõe para tratar uma ressaca é muito simples e está a revolucionar a Comunidade Científica internacional. Passo a citar:

Se o fogo se combate com o contra-fogo, o álcool da deve ser combatido com o contra-álcool.

N.M.Zhao, in Teoria do Contra-Álcool

De resto, aliás, os russos já tentaram aplicar o método – ver post «As esponjas russas», gentilmente cedido pelo Cotilho – e ao que parece – sim – alguns sobreviveram. É a tese de N.M.Z em beta-testing.

De um pragmatismo a toda a prova, N.M.Z não dedica as suas reflexões apenas à Medicina.

Este filósofo, preocupado com questões ligadas à advocacia e à Argumentação, inspira-se nos sofismas da época clássica para manipular a Gramática com mestria.
Vejamos como o autor em análise aborda, lê, interpreta, determinadas expressões do dia-a-dia.

«Grande jogo de futebol!» - A abordagem hermenêutica da escola zhaoista à frase não é essa do senso comum – urgh, essa coisa má - que optaria por interpretar que se estaria a assistir a um jogo de futebol disputado. Mas que disparate! O que a frase quer dizer – duh! - é que não há jogos grandes uma vez que todos têm cerca de 90 minutos.

Uma crítica levantada aos contestatários da tese zhaoista - nomeadamente os académicos que defendem a Teoria do Ou Não - é a de que há jogos que têm descontos, ou são mesmo levados a prolongamento, facto que relativiza a peremptoriedade do filósofo em causa.

«Dia 10 será lançada a viatura da marca x» - Não, não é um novo carro que vem para o mercado! Algo ou alguma coisa vai pegar na viatura e arremessá-la, provavelmente uma catapulta.

«Que bom jogo de futebol!» - Na mesma linha, o jogo não é bom porque não se come.

«Ó Manel, tu és mesmo um gajo f*d*d*» - Ao contrário do que as pessoas que não estão familiarizadas com a teoria zhaoista pensam, o Manel não é um macho temível, respeitado, reputado. Ele é f*d*d* quando baixa as calças.

Aconselho:

Bibliografia recomendada:

ZHAO, N. Miguel, Teoria do Contra-Álcool, Don-Fen Editora, 2003

sexta-feira

Filosofia contemporânea I - Hugo Ricardo e a Teoria do Duvidismo Céptico

Hugo Ricardo é o responsável pelo ressurgimento contemporâneo do Cepticismo e do Relativismo, desta feita sob a designação de Teoria do Duvidismo Cèptico, mais popularmente conhecido como Ou não.

Trata-se de uma meritória teoria filosófica segundo a qual não existem verdades absolutas mas apenas relativas. Filosofar, pensar, viver, deve então consistir na prática da dúvida. Tudo depende. Tudo poderá ser. Ou não. Existir. Ou não.

Tal postulação tem implicações profundas - ou não - na nossa sociedade, uma vez que é possível duvidar - ou não - de tudo. O duvidismo, para H.R. é céptico porque até da dúvida podemos duvidar.

«Será que o Bibi é que foi violado pelos meninos?»; «Será que estamos parados quando "andamos" e o planeta é que gira quando damos às pernas?» Esta última questão teria consequências políticas de extraordinária importância: «Será que as Torres Gémeas é que chocaram contra os aviões?» São algumas questões extraordinariamente pertinentes que o autor levanta.

As teses de Hugo Ricardo têm-nos sido de grande utilidade. Graças ao Duvidismo céptico foi possível escrever o post «11 de Setembro: Em Busca do Boeing Encantado».

Foi um avião que colidiu contra o Pentágono. Ou não...


Bibliografia recomendada:

RICARDO, H., O Duvidismo Céptico, Fogueteiro Editora, 2002

As esponjas russas - by Cotilho

Um russo morreu após um concurso de ingestão de vodka.

O concurso baseava-se em quem conseguia beber mais em menos tempo. Sem dúvida um concurso que testa até aos limites a masculinidade de qualquer um. E sabem qual a recompensa?

Por uma possível morte devido à ingestão exagerada de vodka...o participante tem a oportunidade de ganhar...não vai acreditar...por isto até vale a pena sofrer...sim meus amigos, ganha 10 litros de vodka!

Porque quando estiver na sepultura ou em coma álcoolico, a sede de álcool predominará! Que o digam os 5 concorrentes que conheceram as belissímas instalações do hospital nessa noite. Bem, não devem ter conhecido grande coisa. Felizmente existem pessoas com algum senso comum...todos aqueles que conseguiram suportar a noite não voltaram mais.

Na verdade estou a mentir. Esses voltaram. Para beber. Mais. Ainda. Estão provavelmente a combater contra a organização secreta dos neurónios, esses sacanas...


Cotilho

quinta-feira

A minha escola de condução. Breves considerações estupidológicas.

A Escola de Conduçãoo Amorense é reles. Re-les. Segundo o Dicioná¡rio da Lí­ngua Portuguesa de Francisco Torrinha:adj. Desprezí­vel; muito ordiná¡rio.
Não satisfeito, procurei também na Larrousse, que nos diz o seguinte:adj. Que não tem valor, insignificante, inútil.

As excepções que relativizam esta definição - e que a tornam regra - são 4 excelentes instrutores que gostam do que fazem, que são educados, pacientes, educados, de competência técnica irrepreensí­vel e educados.

Quanto à  regra, temos:

- Instrutores taradões

Modo de abordagem às senhoras:

Na condução - Oláááá. Então? Estamos cá hoje? Tem estado de chuva, não é? Então vamos a isto. Vá. Olhar ao retrovisor. Devagarinho. Isso. MÃozinha na manete. Maravilha! Segunda..Isso mesmo»

Na secretaria - «Quer marcar aulinhas de condução não é? Veja lá! Quando é que lhe dá mais jeito?»


Modo de abordagem aos cavalheiros:

Na secretaria - «Aula de condução: Oito da manhã, Sábado.»

Na condução - «Foda-se, já não te disse para ligares o pisca, meu caralho?»
ou ...
«Vá, em frente. Os carros estão na berma mas não incomodam. Olha paraos que vêm em sentido contrário. Mais para a direita. Mais para a direita. Mais. Mais. Mais. Encosta-te mais à direita! Mais para a direita!!Foda-se, bateste no espelho retrovisor! Não te disse para vires mais para a esquerda?»


- Funcionária administrativas da Pide.

Já fez o código? E já tem os temas feitos? E já pagou? Multibanco não temos. São 350 EUR. E os testes para ver como é que está? E já marcou exame? E já pagou? Multibanco não temos. São 150 EUR. E jã fez aulas de condução? A sua caderneta? Exame só daqui a um mês e meio, pode ser? Quer boleia para o local do exame? Tem de pagar taxa. Multibanco não temos»)


- Alunos que repetem o código mais de três vezes, coincidentemente africanas da margem sul que - uma ou outra - sabem que o ichtópi é para párá o viatura

- (...continua?)

quarta-feira

11 de Setembro e Pentágono - Em busca do Boeing encantado

Foi um avião. Claro. No Pentágono!. Pois. Aquilo não tem uma bateria anti missil à volta nem nada... Nem é o cérebro militar do país que sozinho é responsavel por 50 % das despesas mundiais de defesa. Foi um avião!
Toda a gente viu lá um avião. O Pentágono era um edifício alto e tudo! É perfeitamente possível meter lá um avião direitinho. Evidente. Um avião.

A frase mais estúpida que se pode dizer a respeito das notícias dos telejornais é «Se deu na TV, então é verdade!»

Já agora,.. alguma companhia aérea deu pela falta de um avião?


http://www.asile.org/citoyens/numero13/pentagone/erreurs_en.htm

terça-feira

estupidologia@hotmail.com

Usa este mail para partilhar experiências estúpidas com a equipa do www.estupidologia.blogspot.com! e com todos os seus 3 visitantes.

Assina até com pseudónimo, se quiseres, põe-te à vontade.

Luisa e Sónia - as minhas novas leitoras

Olá Luisa e Sónia

Estão boas?

Não estranhem. A Luísa e a Sónia eram colegas minhas do 12º ano. Hoje vi-as e - sim - elas vão ler o meu blog. Yupy!
Três salvas para a Luísa. Hurray! Hurray!! Hurray!!!
Três salvas para a Sónia. Hurray! Hurray!! Hurray!!!

De resto, fiquem a saber os interessados que a cadela da Luísa está com o cio.

Problemas dificeis ou graves

AGORA, A PUBLICIDADE DO NOSSO GENTIL PATROCINADOR

«A vida é complicada!», diz você com frequência.

Complicada??? Nããão!!! Isso era dantes!!!
Agora, com o Professor Ódar-Ayé, grande Cientista-espiritualista reconhecido em 700 e tal países, resolve todos os problemas difíceis ou graves. Difíceis. Ou graves. Pode escolher.

Amor, Negócios, Inveja, Família, Solidão, Depressão, Aproximação-De-Pessoas-Amadas, Afastamento-De-Pessoas-Amadas, Aproximção-De-Pessoas-Amadas-Só-Para-Uma-Rapidita, Afastamento-De-Pessoas-Que-Passam-A-Vida-A-Pôr-Os-Cornos-a-Outras-Só-Para-Uma-Rapidita, Mau Olhado e Saúde.

Do que é que está à espera??? Não hesite! Comprove! Veja os resultados primeiro e pague depois!!





Em caso de persistência dos sintomas, consulte o seu médico ou farmacêutico.Os deuses só ajudam quem acredita cegamente no especialista e lhe retribuem a oferenda. Para efeitos, aceita-se Visa, MasterCard e AmericanExpress. Não dispensa a consulta do prospecto. T.A.E.G bruta 21%, variável a 32,4% em função da taxa de juro indexada à Lisbor e a 38,1% do Nasdaq

Perdidos e achados

Tité, vem cumigu p'Angola

Esta carta foi encontrada no chão, algures entre o Martim Moniz e o Rossio, ali onde se falsificavam os BI's. Qualquer semelhança com a realidade não é pura coíncidência.

Tité, mái lóve pá:

Foge comigo Tité, vamos para Angola os dois - sim, oh Angola. Angola é o paraíso! Vem ser minha milhé.
Já planeei tudo, dama. Apanhamos o cargueiro na Lisnave de Setúbal que vai para Angola e levamos para o porão uns cd's do Bonga para criar ambiente e quê...

Ché, que romântico, já estou a imaginar ... nós já lá em Angola...a dançar ...os dois ... - os dois pá!, juntinhos - uma brutal kizombada em cima de uma plataforma de petróleo da Chevron.

Depois, oh, depois, ... depois iamos passar umas férias a Cabinda em Agosto. Apresentava-te ao jet7 local, Tité! E aos fotógrafos e aos jornalistas e aos embaixadores. Aquilo diz que há lá diamantes e tudo. Não há é nada para comer mas é na boa. Desde que haja diamantes...

Ass.: Sergyebá

José Castelo Branco

Tudo é possí­vel argumentar. Tudo é possí­vel sustentar. Mesmo a pior das tragédias tem sempre um lado positivo.
Mas este mito vivo, chamado José Castelo Branco, entrevistado na SIC para um programa com o nome de uma revista cor-de-rosa, suplantou todos os limites com uma resposta, no mínimo, estúpida. Sim, eu sei, estou a ser simpát¡tico.

Perguntaram-lhe se acreditava em Deus e se se via como uma pessoa de fé. O «homem» la respondeu que sim.

O entrevistador perguntou depois:
- Então se é crente, não contrasta a sua exuberãncia material com a simplicidade do bom cristão?

O «homem» responde:
- A minha simplicidade é ênterior.

O Poema da Pita

- por Bryan Chugárbâibe -

«A cantiga»

Ôh chugár bâibe ái lóve iu sô,
Ôh bâibe chugár a lóte véri mátche.
Ôh bâibe chugár uérévar iu gô
Bâibe, iu’re da uóne ái uante tu tótche.
In mái árte is ritân iór nâime.
Bicóze iór fâiss is sô priti
Fláuass fâide auâi achâime

Ôh mái árt bitss árd fór iu
Láique a bârde in de scái.
Ôh háni if dér iz sómessing tu du
Is iu tu méri uid aí
In mái árte is ritân iór nâime.
Bicóze iór fâiss is sô priti
Fláuass fâide auâi achâime

Ôh bâibe bi mái fóréva!
Létss uátche de gôldan sanséte,
Léts drinque sóme champâinh
Or sómessing lique déte.
In mái árte is ritân iór nâime.
Bicóze iór fâiss is sô priti
Fláuass fâide auâi achâime

Ôh bâibe guive mi a quisse
Ái béque iu ón mái niss.
Oh ái bringue iu a fláua
Ôh bâibe fórguive mi pize.
In mái árte is ritân iór nâime.
Bicóze iór fâiss is sô priti
Fláuass fâide auâi achâime

segunda-feira

Benvindos a estupidologia.blogspot.com!!!

A Estupidologia tem sido uma ciência injustamente esquecida pela sociedade. Esta ciência humana - sim, que eu já me encarreguei de lhe dar um enquadramento epistemológico - tem vindo ao longo da História a ser inconscientemente desenvolvida pelo Homem e está em todo o lado, um pouco à imagem de Deus. A estupidez é omnipotente e omnipresente.

Este humilde espaço é dedicado a essa grande - ui, enorme - obra humana que é a Estupidez.

Corrente em e-mail

«Corrente da Especiaria da Sorte

Vá, não quebres esta corrente pá. Manda este mail a todos os teus amigos e
tu serás tipo muito feliz. Têm é que te retribuir o envio do mail. Se
receberes resposta de...

-> entre uma e quatro pessoas, és fixe

-> entre cinco e nove, és muita fixe

-> entre dez e quinze, és bué da fixe

->entre desasseis e vinte, tu rulas

-> zero pessoas, ou és um desprezado, ou então não deste forward à mensagem
e portanto terás sete anos de azar.

ESTA MENSAGEM TEM DE SAIR DA TUA INBOX NAS PRÒXIMAS 24 HORAS. Verás uma
imagem muito especial que mostra uma coisa muito especial e serás muito
feliz.

Se não mandares a ninguém, o teu computador vai explodir não tarda, és um gajo que ninguem te curte e não acreditas
no Amor pá e essa cena da Fraternidade e coiso.»
Com tecnologia do Blogger.

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