Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog

domingo

O site porno dos móveis

No outro dia apanhei a minha estante aqui sentada ao computador. Só hoje descobri o que é que ela andava aqui a fazer

Foi aqui há dias. Ia eu a passar no corredor junto à porta do quarto quando vejo o dito móvel ao computador. Disse-lhe:

«'Tá fresquinho agora», ao que ela respondeu «É verdade. Agora assim mais para o fim da tarde costuma estar uma aragenzinha agradável». Perguntei-lhe de seguida: «Atão estante, o que é que andas a fazer?», e tal, ao que disse «Ah, estou a ver os meus mails.».

«Só estás a ver os mails?», perguntei de novo. «Não, - retorquiu-me e continuou - a seguir vou procurar um crack para o UT e ando também agora aqui à procura de umas músicas no Kazaa, que é para eu fazer um cd. Ah, e olha lá, qual é que é a tua password do Messenger? Preciso de teclar com a mesa da cozinha por causa aqui d'um business»

Até aqui, nada de anormal.

Só vim entretanto a perceber o que a estante tinha andado ali a fazer porque ela se esqueceu de limpar o histórico do browser. Lá cliquiei na última página visitada, que dizia:

INTERRACIAL PICS.



Fig. 1 - Interracial

C L I C K __H E R E__ T O__ E N L A R G E

«Mas que grande javardice», pensei. Como permanecer indiferente perante estas fotos indecentes, extravagantes, obscenas e perturbadoras? Como preservar a visão biblica do mundo? Mas o que é feito dos valores da nossa sociedade?!: e como preservar a familia tradicional no meio de tanta sem-vergonhice? ...Hmm?.. Será que a minha estante é infiel à cómoda?

Mas que site horrível! Se há coisa que eu não gosto é de ver estas obscenidades. Que coisa má. Nojo... Continuei a explorar o site.

Não era por curiosidade. Ora essa, que disparate,... estava - isso sim! - preocupado com a educação da minha estante! Em nome do Humanismo - viva o Humanismo -, em nome da Dignidade..., eu sacrifico-me e consulto as nojices do meu móvel para - qual psicólogo - as poder compreender melhor. Só assim poderei ter uma conversa séria de homem para móvel.

Que descobri eu entretanto? A secção XXXFreeFree HARD WOOD.



Fig.2 - Doggy Style



Fig.3 - 69



Fig.4 - Fellatio

AND MORE! FREE!! FREE!! FREE!!

Pensem duas vezes antes de se sentarem nas vossas cadeiras. Bem, antes que me volte aqui a encher o PC com montes de cookies e spyware vou ali à rua comprar uma revista de decoração para oferecer à minha estante Pode ser que venham lá umas mesinhas de cabeceira nuas.

Armas

Por um mundo melhor

Quem não se lembra de We are the world, we are the childres?
Cá vai mais uma melodia! Pela paz no mundo.

One, two, three, four...

Wouldn't it be great if everybody had a gun?
Wouldn't it be great if everybody had a gun?
There'd be no more crime, 'cause everybody'd have a gun!
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

Wouldn't it be great if everybody had a gun?
Wouldn't it be great if everybody had a gun?
We wouldn't need the police no more, 'cause everybody'd have a gun!
(Yeah!)
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Nobody'd ever get shot, 'cause everybody'd have a gun! (Makes sense!)
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We'd all feel safe, 'cause everybody'd have a gun!

Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Everyone'd be equal, 'cause everybody'd have a gun!
Not me, I got me a rifle!
Well hang on, if you got yourself a rifle then I wanna get me a semi-automatic weapon!
You get a semi-automatic weapon and I'm gonna want an automatic weapon!
You get yourself an automatic weapon, I'm gonna get a super-automatic weapon!
Well if you get a super-automatic weapon, then I'm gonna get a
super-duper-automatic weapon with a CD-ROM drive!
If you get yourself one of those I'm gonna get a
super-duper-automatic weapon with a CD-ROM drive, and a big old hard
drive, and a big guitar amp so I can play BTOs...
(rants on while the rest of the Worms sing)

Wouldn't it be great if everybody had the weapon of their choice?
Wouldn't it be great if everybody had the weapon of their choice?
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

(Still ranting..)
I'll go so fast I'll be able to chase you from here to Saigon, and
then I'll shoot like little Nerf rockets at you and poke you in the
eye 'cause it'll have automatic like finger-poking in the eye
things and I'll get myself another guitar amp...


quinta-feira

Ser agricultor



1. Em Portugal



Nissan Pickup Zé Dias 1.7D


2. Na Alemanha



BMW X5 Pickup 3.4d

Socorro.

Por favor, ajudem-me!

Andava eu à procura de uma imagem de um Vw Golf IV com-luzes-de-neon-por-baixo quando...

«... quando o quê?»

PUB. Vw Golf IV Blue Neon & Tuning Stick Special Edition

Tudo muda

Os tempos mudam.
Os gostos mudam.
As necessidades mudam.

Golf Neon. Tudo muda*.





(*) - Ou não!!

quarta-feira

Suplemento estupidológico-económico - «F*d*r sai caro»

É a conclusão do mais recente Relatório da União Óropeia acerca da evolução das taxas de penetração da Política do Preservativo no Mercado Fodilhão da Zona Êro.

Foi hoje divulgado o relatório anual da União Óropeia relativo à SIDA e à evolução das taxas de penetração da Política do Preservativo no Mercado Fodilhão da Zona Êro.

Resulta deste documento um conjunto de rasgados elogios a Portugal, de resto já comentado por fontes do Ministério da F*da, com sede no complexo do Parque Eduardo VIII.

«A melhor maneira de combater o problema da SIDA é - mas sem dúvida! - a estratégia portuguesa para a expansão do mercado do preservativo, que segue o seguinte raciocínio estupidológico-economicista:

PROBLEMA: Os números da SIDA aumentam todos os anos
SOLUÇÃO: Cobrar 2.5 EUR por cada caixa de três »
[quinhentos paus!]

A implementação desta estratégia está direccionada para o mercado fodilhão.

O potencial de negócio é enorme. Se pensarmos que 40% dos cerca de 3 milhões de homens sexualmente activos usam preservativo e que têm relações em média cinco vezes por semana, e que em cada relação usam, arredonndando por defeito, 1 preservativo, chegaremos às seguintes conclusões:

3 milhões de homens sexualmente activos x 40% (que usam preservativo regularmente) = 1 200 000

assim:

1 200 000 milhões de homens x 5 p/s (pinocadas-por-semana) = 6 milhões de preservativos consumidos/semana

logo,

6 milhões de preservativos consumidos/semana x 2.5 Euros/unidade= 15 milhões de Euros/semana

logo,

15 milhões de Euros/semana x 52 semanas = 780 milhões de Euros/ano



Apesar dos activos gerados - que de resto comprovam a teoria do economista português Sá Leão de que «A f*da desenvolve a economia» - o mercado fodilhão português encontra-se em franca retracção, devido ao envelhecimento da população portuguesa.

Por isso, e para superar a crise conjuntural, considera o referido especialista, «é a esta fatia de 40% dos homens sexualmente activos que usam preservativo que compete dinamizar os fluxos de capitais, portando toca a f*d*r para dar um pontapé - uma pinocada - na crise. É aqui que reside de resto a importância da iniciativa privada», afirma.

Ainda em declarações ao estupidologia.blogspot.com, Sá Leão sublinhou a importância do investimento estrangeiro. «Temos um problema grave em mãos. É que se este mercado de 40% dos homens sexualmente activos não chegar para aumentar a tf/s (taxa de f*da por semana), há que recorrer a mercados externos.»

Continua dizendo que «O problema é que se 60% dos portugueses não se sentem motivados pelo preço pouco convidativo de uma caixa de 3 preservativos a 2.5 EUR ( o que dá uma média de 83 cêntimos por f*da - a taxa mais elevada da Unìão Óropeia) imagine-se o esforço que representa para os ulcranianos, caboverdeanos ou mesmo brasileiros.

O Relatório Anual da União Óropeia relativo à SIDA e à evolução das taxas de penetração da Política do Preservativo no Mercado Fodilhão da Zona Êro sugere que é essencial cativar os 60% de mercado potencial dos homens sexualmente activos por atingir porque:

«Continuaram a infectar-se com o VIH entre 7 e 14 pessoas por dia. Continuaram a morrer de SIDA 3 pessoas por dia. Como na estrada, em desastres de automóvel. Em Portugal. Em 2003.» cita o relatório a partir de www.abraco.org.

Não será seguramente com caixas de 3 preservativos a 2.5 EUR que vamos dinamizar a economia.

domingo

Composição

A Primavera

A Primavera é uma estação do ano. Na Primavera apareçem as andorinhas. As andorinhas fazem muitos ninhos e têm muitos bebés e as flores nascem e a temperatura sobe e eu gosto muito de andorinhas.
O meu pai diz que gostava muito de ir á Primavera mas eu gostava mais de ser polícia que era para prender os ladrões.
Eu gosto muito da Primavera porque posso brincar mais porque os dias são maiores porque o sol vai para casa tarde.
A Primavera é muito bonita.





A vaca

A vaca dá leite, ossos e carne.
A vaca é muito importante para a nossa alimentação.
Eu gosto muito das vacas.
Quando eu for grande, quero ser vaca.



O «penteado» do Abel

Carta a Abel Xavier de um jogador de Playstation revoltado

Abel:

Agora é que me f*d*st*, pá... E agora...?



Como é que eu te edito parecido no P.E.S.3? Hmmm? Já estabilizavas, não?

Quer dizer, tu já estavas assim.



Assim não consigo jogar com as coisas actualizadas! És sempre a mesma coisa, sempre a mesma coisa. Tu realmente pá,... quer dizer... Estava eu todo feliz que - finalmente! - tinha conseguido criar o teu aspecto de super-guerreiro no meu joguinho e logo resolves tu estragar o esquema à malta.

Epá, o que me vale é que tenho espaço no cartão de memória da Playstation. Até já criei uma versão tua para jogar no Natal. Assim, estás sempre na moda.



Estou a trabalhar também numa versão da Páscoa, não vás tu lembrar-te de moldar o teu cabelo como se fossem as orelhas do Coelhinho da Páscoa.

Bem, miudo, vê lá mas é se te penteias. Agora tenho de ir ali à cozinha que o miroondas já fez plim.

Um abraço,

Ricky



sexta-feira

O meu dia

AVISO: ELEVADO NIVEL ESTUPIDOLÓGICO

Manhã

Estava eu no Mercado da Ribeira para me abastecer de víveres para mais um dia quando o Luis Figo me disse, com o seu avental às flores, atrás da bancada dos hotícolas:

«Então, man, choca aí»

Cumprimentou-me, como sempre, ao que lhe respondi:

«Ata-me aí um bom ramo de coentros e arranja-me aí duas alfaces fresquinhas»

«Epá, por falar em hortícolas, tenho que falar contigo »- disse comovido. «Preciso de desabafar. Eu e a Hellen - ... pá... - isto não anda bem...»

[sim, desejo saber quem é a esposa do senhor dos hortícolas...]

Combinámos um almoçito no Sôr Vitor, que é um restaurante ali para Santos Velho, e aproveitei para lhe dar algumas dicas para que ele supere os problemas com a Hellen. Força Figo, tu consegues!

Tarde

Estava eu hoje com o meu amigo Zidane na paragem de autocarros, numa amena cavaqueira sobre padrões de cortinados à espera do 28, quando apareceu um amigo nosso, o Totti, que nos cumprimentou:

«Olha quem são eles»

«Então, man?, onde allez vous?», perguntou-lhe o Zidane.

«Pá, ia agora apanhar la metrotta. Ia ter con la patrôa al Campo Grandetto»

Ao que eu perguntei, enquanto dava uma palmada-nas-costas-à-homem-valente na lombeira do Totti: «E se - tipo - fizessemos um joguinho de bola lá mais para a tarde? Hmmm? Falamos com o resto do pessoal... Hmmm? Que dizes, Totti? Hmmm?»

E assim foi. Ao fim da tarde lá estavamos nós, num batatal nos Olivais ao que eu lhes disse:

«Bem, vocês realmente até nem jogam mal»

Depois de ter feito umas cuecas ao Zidane e ao Totti - isto já bem depois de os ter ensinado a marcar livres - fomos marcar mesa para os meus anos. Ao que o Totti perguntou: «posso ir a la tua aniversariotta?»

Ao que eu respondi:

«Não! F*d*-s*!! E com que cara é que te apresento aos meus amigos?? Quer dizer...! Então tu levaste 15 cuecas numa tarde e vens-me agora com essas perguntas parvas??» Ele amuou e fez beiçinho.

E o Zidane perguntou: «E eu? E eu? Posso? Posso?? Posso???», implorou.

Ao que respondi:

«Não. Não gosto nada do padrão dos teus cortinados».

Sentida dedicatória

Homenagem a um vizinho

Estava eu de vidro aberto do carro, com o talher de fora e com a música alta, parado num semáforo, eis senão quando, depois de terminar a faixa 4 do cd que levava para kortir - uma kizombada brutalíssima - começa um sound que de resto me fez lembrar as grandiosas - épicas - noites de verão do parque das nanssões. Quero dedicá-la a alguém, tipo Rádio Seixal.

Quero fazer uma homenagem. A um vizinho.


Torero
, Chayanne


De lunes a domingo voy desesperado
El corazón prendido allí en el calendario
Buscándote y buscando como un mercenario
Tú dime dónde estás que yo no te he encontrado

Las manecillas giran, yo voy al contrario
Comiéndome la vida a sorbos y a tragos
Me diste asi de frente, que tremendo impacto
Para unirme a tu mirada dime

Si hay que ser torero
Poner el alma en el ruedo
No importa lo que se venga
Pa´que sepas que to quiero
Como un buen torero
Me juego la vida por ti
2x

Y te cuentan que ya me vieron
Muy solitario en un callejón
Que ya no duermo y desvario
Que el humor ya me cambió

Y tú por dónde estás
Que mi presión ya no me da
Te buscaré, vuelve conmigo
Y que tú no sabes


Si hay que ser torero
Poner el alma en el ruedo
No importa lo que se venga
Pa´que sepas que to quiero
Como un buen torero
Me juego la vida por ti

En noviembre hasta enero sí que te necesito
De junio a febrero quiero que estés conmigo
Y en marzo el amor, en diciembre tú y yo
No importa mi amada

Si hay que ser torero
Poner el alma en el ruedo
No importa lo que se venga
Pa´que sepas que to quiero
Como un buen torero
Me juego la vida por ti
4x




P.S.1: 1 - Mu.
P.S.2: 2 - É bem feita. É para aprenderes que a tua esposa não se casou contigo para ser um saco de boxe

quarta-feira

Conversa no mIRC

(...)

DON_JUAN_69: Queres fazer sexo virtual comigo?

CHIPITI_KIDA_FOFA: Lamento. Não pode ser.

DON_JUAN_69: Então?

CHIPITI_KIDA_FOFA: Estou com o período virtual e dói-me virtualmente a cabeça.

terça-feira

Pensamento estúpido do dia



A frase de baixo è falsa.
A frase de cima é verdadeira.



Vamos aprender a bater couro

Breve Inventário estupidológico das coisas que se devem dizer numa mensagem de bate-couro por sms

As mulheres a-do-ram! homens sensíveis. É de resto o critério número um para que escolham o homem ideal.

A sensibilidade não se mostra com gestos. Não! Nem com atitudes. Nada disso! A sensibilidade de um gajo pá mostra-se a mandar mensagens de telemóvel.

Os telemóveis, graças às mensagens, permitem que todos batam o couro à parva, o que é deveras positivo porque pá uma mensagem pá mostra que - pá,... - que um gajo tem «isso dos sentimentos». E então toca de escrever mensagens especiais a dizer coisas especiais sobre sentimentos especiais relativamente a pessoas especiais e quê.

Eis alguns exemplos clássicos de mensagens bem bonitas e nada foleiras:

1.
Sabes que muitas das raparigas que namorei dizem que beijo bem? Gostaria de saber a tua opinião!

Tradução: Chugár. Bâibe. Sabes que sou bom. E eu sei que tu m'amas bué.


2.
Quando te vi tive medo de te olhar, quando te olhei tive medo de te querer, qando t quis tive medo de te amar, não sou capaz de te esquecer.

Tradução: Eu vi o sol, eu vi a lua, eu vejo uma gaja toda nua. Charã.


3.
Se a cada momento que penso em ti uma gota do mar evaporasse, os oceanos estariam secos...

Comentário: Por que será que o nível médio das àguas do mar aumenta de ano para ano?


4.
É só p avisar que vais ser alvo de atentados terroristas, visto que és um dos monumentos mais belos do mundo...

Tradução: Gostava muito que o meu Airbus aterrasse de nariz no teu Pentágono.


5.
A tua mãe devia ser uma belíssima padeira, porque um pãozinho como tu não se faz de qualquer maneira!

Tradução: F*d*-s*! A tua mãe já é uma g'anda mula. Mas tu...!

6.
Não há viagem mais linda do que ir devagarinho do teu queixo ao teu nariz, parando pelo caminho.

Tradução: Não há viagem mais linda do que ir devagarinho do teu joelhos aos teus imbigo, parando pelo caminho.


6.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSVWXYZ Falta alguma coisa... O k será?... Eu ajudo!... Duas letras... TU!

Comentário: ...


7.
Há quem chore por chorar, há quem sofra por sofrer... eu choro por te amar e sofro por não te ter.

Comentário: Há quem fale por falar, há quem diga por dizer... há quem muito fale e nada diga ao escrever.

quinta-feira

A Liberdade

Novo livro de João Vale e Azevedo.

Era uma vez.


Fim

Filosofia Contemporânea IV - R. Cotilho e a Teoria Piadológica

Margem Sul: mais um académico, mais um filósofo, mais um pensador. R. Cotilho é um piadólogo em fase de profissionalização que partilha agora com o mundo paralelo da internet a sua visão da Piada - da Piada em abstracto.

R. Cotilho, um conceituado piadólogo português, aborda a problemática da Piada de forma empírica. Para tal, procede a uma recolha exaustiva dos momentos altos - diria mesmo, dos momentos «zen» - do seu dia em termos humoristico-piadológicos.

R. Cotilho confessou de resto ao www.estupidologia.blogspot.com ser um fã da chamada piada-charã.

«Estupidologia - R. Cotilho, boa noite, gostaria de começar por lhe perguntar o que é a piada-charã.

R. Cotilho - Boa noite. Antes de mais, obrigado pelo convite. Simples, a sua questão. Passo a ler um excerto da minha mais recente publicação, «Piadologia, hoje e ontem», da editora Turkié, a quem desde já agradeço pelo apoio à ciência piadológica.

Piada-charã: s. f: conteúdo de comunicação que provoca alterações neuro-psicológicas momentâneas no interlocutor e que se manifestam através da retracção das faces do rosto, acompanhada de uma sonoridade proveniente das cordas vocais.

A piada é -charã uma vez que todas estas reacções são provocadas pelo desfecho despropositadamente estúpido da mesma



E. - Podia dar-nos um exemplo concreto?

R. C - Mas concerteza:

«Pessoa 1: Bem, vou ali até à varanda apanhar ar.
Pessoa 2: Como? Com as mãos?»


(...)»

Enfim, resta-nos dizer que a «mesa de cirurgias» da Piada de R. Cotilho é http://ownmind.blogspot.com/.
Vamos todos rir. Vamos todos rir à parva.


quarta-feira

Discotecas em Lisboa

Assim vale a pena!



Afro-Lux, Kapital, Kremlin, KudAfrica, Kapa-Ipsilon-Dâblio, Hawaii, Botswana, Burkina-Faso, ... O que mais há é sítios giros para morrer em Lisboa. Ao som da música da Anastácia, da Cháquira ou mesmo com aquela do «It's raining men», por 10 Euritos já se pode ter uma morte bem engraçada!

Há também as modalidades mais baratas, que envolvem apenas espancamento. Always bombating.

Pensamento do dia



«Atenção senhores passageiros. Os combóio suburbano com destino a... Fogueteiro... vai entrar na linha número... 2... Obrigado.»

Estação Fertagus de Corroios

terça-feira

Tácticas em Futebol

A Filosofia de Jogo portuguesa

O silêncio em casa é quebrado pelo intervalo que passa na televisão. Entre os anúncios «Blanca, muito para além da lixívia», «Prolongue a vida da sua máquina, com Calgon» e «Actimel com bifidus activos» - que as idosas iletradas fazem questão de dizer que são iogurtes com «bifes activos» e que por isso é que alimentam muito -, ouve-se uma voz grave com uma boa rockalhada de fundo a anúnciar futebol.

«Amanhã, às 19H45, temos... Graaande Jogo!

[Rockalhada poderosa de fundo, género clip de Nascar da Eurosport, com imagens dos «coxos» das duas equipas a fazerem fintas e com grandes planos dos rostos em sofrimento dos atletas «na raça» a cortar um lançe aos adversários, também eles «coxos»] E o apresentador, empolgado, continua:

«Mesmo com Zé Tó e Sabugo lesionados, o Rosmenga luta por um lugar entre os três primeiros da classificação e está moralizado com a vitória frente ao Cucujães em casa. Mas o Ramaldense também tem os seus argumentos!

O Ramaldense está tranquilo na tabela classificativa mas joga em casa e tem a sua claque - a Torcida Ramalde - a apoiar.


[som de fundo:]

E quem não salta não é ramalde olé, olé; e quem não salta não é ramalde olé, olé ...
O apresentador, empolgado, continua:

Desportivo Ramaldense - Sport Industrial Rosmenga. Graaande Jogo. A não perder. Amanhã. Às 19h45. No seu canal. Graaande Jogo»

Apreciador de futebol que é apreciador de futebol nunca perde um bom derby. Nunca perde um bom Rosmenga - Ramaldense, sobretudo se der na televisão e para mais com colossos desta estirpe que, qualquer dia, ainda vão à Liga dos Campeões.

O campeonato português apresenta este elevado nível de competitividade e é por isso que as mais diversas equipas de Futebol da 1ª Liga - mas é que são mesmo muito diversas - são tão reconhecidas no estrangeiro.

É tudo uma questão de cultura táctica.

a) Os ingleses são conhecidos pelo seu futebol flanqueado, jogado em toda a amplitude do terreno, como diria o Mestre Gabriel, estruturado num esquema-tipo 4-4-2.

b) Os italianos são conhecidos pelo seu 5-3-2 que se transforma num 3-5-2 em contra-ataque e pelo futebol físico, como diria o Mestre Gabriel

c) Os brasileiros são conhecidos pelo elevado nível de elaboração técnica do seu futebol - como diria o Mestre Gabriel - ,...

d) Os nórdicos são conhecidos pelo futebol aéreo, directo e prático - como diria o ... vocês sabem,... num esquema-tipo 4-5-1

«... e então e as equipas portuguesas?», perguntam vocês.

Portugal orgulha-se de ser o único país da zona UEFA - a par da Albânia - em que a maioria das suas equipas dos campeonatos profissionais usam o esquema 8-2 (oito defesas, dois trincos). Claro que estas equipas não são tão defensivas assim. Por vezes até se desdobram num esquema 7-3 ou mesmo, muito raramete porque esta é demasiado ofensiva, num 6-4.

É a chamada Táctica Rosmenga. «E o que é em termos práticos o futebol estilo Rosmenga?» Fomos a uma Enciclopédia de Futebol investigar.

O esquema táctico R.O.S.M.E.N.G.A .designa a Retirada Obstinada, Sofrida e Manda-pá-frente-que-é-distrital do Esférico para Neutralizar o Golo e Ataques. Começou por um esquema 9-1 mas registou significativas evoluções ao longo de todo o século XX, já se praticando com frequência o 8-2 (leia-se oito defesas, dois trincos). , o 8-1-1, ou mesmo o 7-3.

Característico deste meritório estilo futebolístico são

1. Em situação defensiva:

a) as entradas por trás a pés juntos
b) as obstruções – que devem designar-se antes por placagens
c) as entradas por trás a pés juntos
d) rebolar 37 vezes depois de o guarda-redes interceptar um centro ou remate adversário, sempre com o cuidado para não sair da àrea
e) rebolar 37 vezes depois de sofrer uma falta inexistente
f) as entradas por trás a pés juntos
g) queimar tempo desde o inicio do jogo porque o 0-0 é sempre um bom resultado

2. Em situação ofensiva

a) [dados inexistentes e indisponíveis]

in Enciclopédia We Love Stupid Football, Fertagus Editora , Cacilhas, 2003



Fig.1 - Praticante português da Cultura do 8-2



Fig. 2 - Del Piero já com índices elevados de interiorização táctica da Cultura Rosmenga, após acção de formação no Centro de Estágio do Rosmenga. Cá está. Eis a prova viva do legado tuga ao Mundo do Futebol. Contudo, este elemento trata-se de uma escolha errada - erradissima - para jogar futebol, uma vez que é demasiado tecnicista e ataca demais.



Na revista Stupid Eleven, publicação francesa de renome que o nosso site apresenta aqui traduzido, especialmente para vós, encontrámos uma crónica de um jornalista-tacticólogo dessa nacionalidade acerca deste maravilhoso sistema de jogo. Eis um brevíssimo excerto

«Para entrar num team destes é preciso ser de nível. Isto porque é essencial aguentar 90 minutos sem que a bola entre na àrea. Proponho o seguinte Dream-Team-Allstar, apurado a partir da nata da nata dos Campeonatos Nacionais de Portugal de hoje e de ontem»:

Esquema 1-8-2: a Equipa Ideal

SW - Braima
DC - Tahar
DC - Paulo Turra
DC - Paulinho Santos
DC - Pedro Emanuel
DC - Fernando Meira
DCD - Rui Óscar
DCE - Erivan

MD- Fernando Aguiar
MD - Andrade

GR Palatsi [Que é o responsável pelos remates à baliza adversária]

TREINADOR -Jaime Pacheco

Lema da equipa: Break a leg

Estádio: Municipal Avelino Ferreira Torres

Como vêm, o 4-4-2 e mesmo o 4-3-3 são sistema ultrapassados. Portugal e a maioria das suas equipas estão na vanguarda. Não sigamos pois exemplos como os de uma equipa praticamente desconhecida do norte que se chama Futebol Clube do Porto que é a vergonha nacional.

Vejam lá que jogaram contra uns ingleses e só (!) conseguiram o empate - atencão: só! - quase aos aos 90 minutos. Assim não dá; assim, meus amigos, é uma verdadeira vergonha - um verdadeiro escândalo - para a tradição do futebol português e para a preservação da cultura táctica do sistema 1-8-2.

Mantenhamos vivas as tradições! Mantenhamos acesa a chama e a mística do R.O.S.M.E.N.G.A!!


segunda-feira

Dia Internacional Da Mulher

«Reivindicações» de uma esquerdóide. Entrevista de rua

Foi ali para os lados da Atalaia que encontrámos na margem do Rio Judeu uma jovem mulher de 20 anos, Nádia Che Guevara, deveras preocupada com o estatuto social da Mulher.

Vestindo saia e calças ao mesmo tempo, com um bonito piercing no meio da testa e de jambé debaixo do braço, Nádia contou ao estupidologia.blogspot.com a razão de ser deste importante dia.

Nádia - Pá, as melheres, tipo, sente-se inferiorização na sóssiêdáde porque prontos. As melheres têm menos poder de compra, há muita vialência e isso.

Estupidologia - E acha que hoje em dia já não vivemos - pelo menos no mundo ocidental - numa situação de generalizada igualdade?

N - Népia. Porque os homens 'tão sempre a olhar p'ra nós assim de uma maneira diferente, percêibes?

E - Isso não será quando te viras de costas, ou assim?

N - ...

E - Então e o que acha de não teres que cumprir serviço militar obrigatório?

N - [risos]

E - O que acha de o desemprego afectar neste momento mais os homens que as mulheres?

N - [risos]

E - Pois... Então e o que acha de as mulheres dominarem completamente o panorama universitário nacional?

N - [risos]

E - Hmm... E o que pensa de a idade de reforma para as mulheres ser inferior à dos homens, tendo elas uma experança média de vida superior?

N - [risos]

E - Mas afinal consegue-me explicar a razão de ser deste dia?

domingo

A «Constelação de estrelas»

Essa expressão de alguns jornalistas

«O Real Madrid é uma constelação de estrelas. », dizem com frequência os jornalistas.

Mas queriam que fosse de quê? De vacas? Qualquer dia, quando levarem os filhos pequenos ao zoo, dizem-lhes:

«Olha tão giro, filho, vez ali?, é uma cáfila de tartarugas. E ali do outro lado?, lá vai a manada de pinguins! Que engraçados. Bem, já está a ficar de noite. Olha... mas que ceu tão estrelado! Ena tantos rebanhos de estrelas!»

...!

sexta-feira

O meu horóscopo

Uma pessoa. Uma data de nascimento. Mil futuros.

Eu sou a favor de darem o horóscopo no fim do Telejornal. Assim, escusava todos os dias de abrir a TV7Dias para ver o que é que me vai acontecer durante o dia.

Jornalista: «E agora, senhores telespectadores, temos aqui em estúdio Maya. Maya, boa noite. Saturno está a entrar em Caranguejo».

Maya: Boa noite, Carlos Fino. Exactamente. Saturno é o planeta da, do, de , da, disso, e, ora, como Plutão é o planeta da mudança, e começa a alinhar em Saturno, ora portantos pá, vai haver amanhã uma mudança da, do,... da, de, disso.

Jornalista: É de facto extraordinário. Amanhã vai haver uma mudança. Quem diria. E agora de regresso às notícias do dia. Foi descoberto um novo planeta no sistema solar em...»


Inseri os meus dados de nascimento num site lá das coisas exotérmicas ou lá como é que se diz e experimentei. Sim, porque ser estupidólogo não é fácil. Fiquei a saber coisas interessantes.

HORÓSCOPO CIGANO

Sou nativo de Punhal. Fiquei a saber que sou «um desbravador; comporta-se com bravura». Provavelmente, noutra encarnação, eu devia ter andado nas cruzadas a decepar Mouros. Desbravador? Hmm...

Consideração 1 - Será que se eu fosse cigano, eu seria o responsável pela desarborização do acampamento??

Consideração 2 - Serei do mesmo signo do Valentim Loureiro?


HORÓSCOPO AZTECA

Descobri que sou um nativo de Casa.

Diz este horóscopo que para este signo, a casa é um lugar de repouso e recolhimento. Para os outros, não. Só para mim e para os do meu signo. Os outros que se lixem e vão mas é «morar» para o olho da rua porque repouso e recolhimento é só para o signo Casa.

Este oráculo encerRa também pérolas como esta: «Você pode trabalhar como decorador, designer de moda ou jóias.» .

Ponto 1 - Isto anda próximo do «signo» do José Castelo Branco. F*d*-s*! Recuso-me a ser do mesmo signo dele.

Ponto 2 - Não tenho nenhum gosto particular por joalharia

Ponto 3 - Não me fascina a decoração de ênteriores. Os objectos têm, em primeiro lugar, uma função.

Ponto 4 - Este signo é roto!

De qualquer das maneiras, fiquei a saber que:

a) Relação com outros signos Aztecas -Casa combina com Serpente, Cana, Lebre e Águia, o que me deixa no mais profundo estado de êxtase.

b) Amor: O ingrediente romântico é essencial na sua vida, e se não o tem, perceberá logo que lhe falta algo. Mas atenção! Trata-se de um EXCLUSIVO do signo Casa - qual parto em directo da Ágata. O ingrediente romântico é daquelas coisas que não interessa nada aos outros signos.

c) Saúde: (...) você é hipocondríaco. (...) pare de imaginar doenças!. Descobri hoje que sou hipocondríaco. É bom saber.

d) Trabalho - Prefere tarefas realizadas em interiores, nas quais não precisa se aventurar ao ar livre. Lá está. Segundo os signos aztecas, eu sou um decorador de interiores.

HORÓSCOPO XAMÂNICO

Para este horoscópio o meu signo tem nome de código de um qualquer submarino soviético dos tempos da Guerra Fria ou então de mau título de um filme de acção com o Steven Seagal. Falcão Vermelho.

Fiquei a saber que o Falcão Vermelho dá-se bem com Salmão e Coruja, que a minha planta é o dente-de-leão e que segundo os Aztecas, no amor, [sou] rápido, fogoso, e muito apaixonado. Mau! Mas afinal em que é que ficamos? O horóscopo chinês diz o contrário:

HORÓSCOPO CHINÊS

Em relação aos nativos de Cão, « (...) pode-se contar com seu apoio incondicional e sua fidelidade. Nobre, honesto, verdadeiro, para os nativos de Cão, todos os relacionamentos costumam ser firmes e duradouros.».

HORÓSCOPO-DAS-REVISTAS-QUE-AGORA-NÃO-SEI-COMO-É-QUE-SE-CHAMA

Nestas, sou Carneiro. «Por definição, o nativo de Carneiro é um pioneiro, assertivo e impulsivo. Daqui deduzo que:

a) O Gutenberg era Carneiro
b) O Paulo Portas é Carneiro
c) A Odete Santos é Carneiro
d) ... e não há pessoas impulsivas, asertivas e pioneiras de outros signos.

Em suma: sou Punhal, Cão, Casa, Falcão Vermelho e Carneiro. Pena foi que o site do Horóscopo egipcio não abriu...

Vivam os signos!

P.S

Vocês quando saem de casa também vão a correr para a revista para saber a vossa previsão diária? Não façam isso. Isso era dantes! Agora podem fazer online a vossa previsão. As coisas que eles inventam.

Sim, desejo à parva fazer a minha previsão JÁ, através do autoconhecimento do nosso ênterior que nos dá o TAROT!

Sim, desejo à parva consultar as fontes deste meritório trabalho de investigação estupidológica

quarta-feira

Riscos

Essa série de culto

09:03 da manhã
Aula


Ruca: Bolas. Vamos ter Matemática.

Filipa: Epá. Que seca.

Ruca: Podes crer. Que cena marada.

Filipa: E o Carlos? Não vem à aula??

Ruca: Sabes com'é qu'é... Agora 'tá a curtir com a Lili.


10:10 da manhã
Intervalo


Ritoca: Pessoal: A Lili teve 9 a Quimica.

Ruca. Epá. A sério? Coitada! Que cena marada.

Joca: Ela anda a faltar muito às aulas or causa da curte com o Carlos. Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.


14:39 da tarde
Quarto de Lili



Lili: Ai Carlos. Sim. Mais. Não. Sim. Sim. Não. Sim. Ai. Não. Não. Mais.

Carlos: Ai Lili. Sim. Sim. Sim. Sim. Sim. Oh, Lili! Framboesa.

Pai da Lili:Ahh! Mas o que vem a ser isto??

Carlos: Eu posso explicar.

Lili: Pai?! Isto é só um puzzle! UMA PESSOA JÁ NÃO PODE MONTAR UM PUZZLE EM PAZ NO SEU QUARTO?? HA?? DEIXA-ME EM PAZ!! VOU MAS É FUGIR DE CASA!

Pai da Lili:...

16h37 da tarde
Escola



Ritoca: Pessoal. A Lili fugiu de casa.

Ruca: Aía pá, que cena marada.

Joca: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.

Humberto: Ela agora anda aí pelas ruas, abandonada. Sozinha. Desamparada. E pode cair - sim - na droga. E a droga faz muita mal. Que cena marada! E pode precisar de dinheiro para arranjar pó e cair na prostituição. Coitada da Lili. Que cena marada.

Jorge: Pessoal! Pessoal! A Lili caiu de mota mais o Carlos e está no hospital.

Ritoca: No hospital?? Que cena marada!

Humberto: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.

Dedé: Pessoal! O pai da Lili ligou-me agora. E disse que ela está grávida.

Vasco: Grávida? Que cena marada!

Dedé: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.

Irina: Pessoal. Pessoal! Estive agora com a mãe da Lili. A Lili apanhou Gonorreia na vida nocturna.

Ritoca: Gonorreia na vida nocturna? Que cena marada.

Jorge: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.

Telma: Pessoal! Estive agora com a avó do médico de família da Lili e ela pode estar grávida e o filho não ser do Carlos mas do tipo que lhe passou a Gonorreia!

Ritoca:O filho pode não ser do Carlos? Que cena marada.

Jorge: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la. Que dizem a irmos visitá-la?

21h06
Hospital


Lili: Malta! Obrigado por terem vindo. São uns queridos.

...e viveram felizes para sempre... ou não:

No dia seguinte

11:03 da manhã
Aula


Humberto: Não me está a apetecer nada ter Biologia. Que cena marada.

Joana: Bolas. Podes crer. Que seca. Então, novidades? Há mais alguém grávido hoje?

Emendar com legitimidade

Professora estúpida corrige estupidamente aluno

Diálogo professora-aluno algures numa aula do Secundário:

«- ZHAO!! Vira-te para a frente!!
- HÃ?
- «Hã»?? Não me chamo , Zhao!
- Não sei o seu nome...
- Hã? »

terça-feira

Como começar bem o dia...

- agradecimento especial a H. Gonçalves, em estreita colaboração com o site oficial da comunidade estupidológica portuguesa -

1. Ligar o computador

2. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

3. Guardá-lo com o nome "A QUINTA DA PRINCESA"

4. Enviá-lo para a reciclagem;

5. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar a Quita da Princesa?"

6. Responder: "SIM"

segunda-feira

Sampaio deve seguir o exemplo de Avelino Ferreira Torres durante o Euro2004

PR em acção de formação

O Presidente da República, a conselho dos seus assessores de imagem, quando for assistir aos jogos durante o Euro2004 e algum árbiro roubar algum penalti à selecção portuguesa, - ou mesmo assinalar um fora de jogo - deverá invadir o campo e gritar «Q'é'sta m*rd*, c*r*lh*?? Vai mazé roubar pá c*n* da tua tia.»

Consta que Jorge Sampaio já se dirigiu para Marco de Canaveses, onde se encontrará em estágio de preparação para o evento de Julho. O formador, Avelino Ferreira Torres, adiantou ao estupidologia.blogspot.com as linhas mestras do curso intensivo que ministrará a sua Exª, o Presidente da República, que constam de resto num manual recentemente publicado.

cit. Como deve proceder um Presidente num jogo de futebol, Avelino Ferreira Torres, E-esta-merdé-toda-nóssa-óé Editora, Marco de Canaveses, Fevereiro de 2004

a) «Todos devem respeito ao Presidente. Tudo é do Presidente. O Estádio, os jogadores, e os bancos de suplentes»

b) O Presidente tem o direito à indignação mas, mais do que isto, deve conduzir as massas populares e exaltá-las [ - qual Maio de 68 - ] à Revolução - à Revolução do Futebol! - e gritar bem alto: «Pooovooo! O fiscal de linha é nosso inimigo! Vamos linchá-lo!»

c) «Presidente que é Presidente nunca é preso. Como tal, pode fazer o que quiser para mostrar desagrado face à arbiragem, foras-de-jogo ou golos mal anulados. Pode mesmo, e se bem o entender, percorrer o relvado coast-to-coast em pelota com as nádegas cheias de dizeres referentes à mãe do senhor àrbitro»

Deduz-se pois daqui a linha orientadora que regerá a formação de Jorge Sampaio para o Euro2004, que deverá certamente abordar com frequência Pierluigi Colina mandá-lo «para la caragliotta». É possível também que os bancos-suplentes-Schumacher do Estáduio da Luz deixem de existir com os pontapés do nosso Presidente, o legítimo representante eleito da indignação do Povo.


Recordar é viver

Cobaia revelou as suas capacidades estúpidas

É com portugaleira nostalgia - qual Marante de lenço ao pescoço com utopia no olhar - que recordo como o país parou para ver o pontapé da cobaia estupidificada 1 (designada por «Marco») na cobaia estupidificada 2 (designada por «Sónia»).

Esta experiência realizada nos Laboratórios da Venda do Pinheiro foi para a comunidade estupidológica portuguesa «um pequeno pontapé para «Marco», mas um grande pontapé para a Estupidologia», contribuindo desta forma harmoniosa para o desenvolvimento do bem-estar da Humanidade.



«Tômah, sua p*t*h»

Marco, Big Brother I

Al-Qantina

O terrorismo alimentar

Ao que pareçe, opera na Escola Superior de Ciências Sociais da Universidade Nova de Lisboa uma célula terrorista da Al-Qaeda, a Al-Qantina.

O terrorismo - essa ameaça errática e multiforme -, instalou-se definitivamente nesse estabelecimento de ensino, sob a forma de «atentados alimentares», pelo que um grupo de estudantes decidiu, clandestinamente, contactar com o mundo para denunciar a situação. Descreve(m) o(s) autor(es) do site anti Terrorismo alimentar - http://al-qantina.blogspot.com - que a comida servida no Eurest é uma forma de manipulação psíquico-quimica da comunidade estudantil da ESCS.

«A carne por vezes aparenta um «disco de hokey [...] disfarçado[s] de carne [com] o selo de homologação da NHL», consideram.

Apelam por fim ao mundo, depois do Atentado Al-Bué-da-Sal-: «amigos: QUEREM DESTRUIR A COMUNIDADE ESCSIANA, qualquer dia não passaremos de uma cambada de hipertensos com problemas cardiacos! É importante agir (...)», dixzem, num esforço de mobilização.

Existem tambem denúncias de células da Al-Qantina [ai, isto não era p'ra dizer...] a operar noutros estabelecimentos de ensino, que carecem contudo de comprovativos fotográficos com a credibilidade dos apresentados no referido site.
Com tecnologia do Blogger.

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