Estava eu descansadinho da vida neste fim de tarde, de perna traçada, a folhear o meu jornal enquanto saboreava deleitado o meu Joi de laranja pela palhinha até sorver o restinho do fundo, quando me deparo com uma notícia, no mínimo, importante.
Já todos ouvimos falar em «Professores» que dominam determinados métodos - científicos, logico - de adivinhação do futuro. Ele é o Orixá. Ele é a sina. Ele é o Tarot. Ele são as bolas de cristal. Ele são as cartas de Pokémon.
Mas há um que revolucionará a vida na Terra, tal como a conhecemos. Ler o futuro nas nalgas.
Fig.1 - «Nas nalgas?»
Precisamente. O cubano Jose Miranda, num programa da WJAN-TV, dirigido à comunidade latina da Flórida, procede - em directo! - á análise metódica dos glúteos dos seus convidados.
Segundo o proeminente cientista, não pode haver nada a cobrir a região uma vez que não tem um contacto que lhe permita uma observação clara das suas linhas.
De ponteiro em riste - uma cana de bambu untada em óleos aromáticos - e em pose séria, o senhor dirá concerteza nas suas apresentações:
- Ora, portanto, que temos aqui? Ele investiga, investiga, investiga, e...
- Hmm... constato que possui um índice de capilosidade elevado na região inter-gluteana. Terá muita sorte ao dinheiro se fizer investimentos a longo prazo no sector imobiliário num dia impar que tenha Plutão na casa de Caranguejo e um par de meias salmão pardo aos losangos.
O senhor, de olhar atento, lá continua a sua análise.
- ... E - olha, que vejo aqui? - ... um pelo encravado na sua região infra-gluteana esquerda, o que quer dizer que a sua cor da semana é o bêije e que o seu número da sorte é o 327,4. Hmmm... Noto também algumas vermelhidões que me permitem inferir com alguma segurança que não costuma ter problemas de dinheiro.»
O senhor, ao que parece, ganhou tal fama que agora recebe e-mails com rabos para analisar. Mas - mas - com uma condição. Têm que ser de alta resolução. Ah, pois!, porque senão, não dá «e quê».
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