Há. Que Acrescentar. Valor.

E por falar em tendências intelectuais


Digo isto, qual guru da gestão tecendo considerações em programas de economia que dão em reposição na 2: às 4 da manhã. Há que acrescentar valor.

Fumar não se restringe – gosto da palavra restringir - a chupar o fumo do cigarro. É uma actividade que envolve todo um conjunto de técnicas que constituam mais-valia à mera à mera acção de absorção voluntária de vapores provenientes da combustão de ervas secas aditivadas comprimidas dentro de finas camadas de celulose prensada.

“Não posso acreditar!, ai ele há estratégias para acrescentar valor ao acto de fumar?”, perguntar-se-ão incrédulos os estupidólogos mais familiarizados com os conceitos de gestão, quiçá preocupados com a satisfação das necessidades do topo da pirâmide de Maslow.

Óbvio que a resposta é “sim, efectivamente, com efeito”.

A dúvida com que se deparam os estupidólogos de nível intelectual elevado, quase de forma tão fundamentalizadora e filosófica quanto a problemática do sentido da vida: para que serviria fumar se uma pessoa não pudesse fazer pose?

Eis-nos pois na nevralgia do valor acrescentado.

Dada a premência da questão, propomos uma reflexão – e atenção que pronuncio a palavra “reflexão” ao mesmo tempo que estou com os cotovelos apoiados na mesa e com as pontas dos dedos unidas, qual pedro abrunhosa em acto de consultoria de gestão – acerca das possibilidades de postura que existem ao dispôr das pessoas que estão rotinadas com acções quotidianas de absorção oral voluntária de vapores provenientes da combustão de ervas secas aditivadas comprimidas no interior de camadas finas de celulose prensada.

Procedamos à elencagem.

Designação – Técnica do Lojista
Nível de dificuldade –
Breve descrição – Também conhecida nalguns meios como a Técnica dos Empregados da TMN da Av. Da República. Deve ser performada com um pé no chão e outro na parede, com as costas devidamente apoiadas.
O cotovelo do braço que segura o cigarro está apoiado na outra mão, não vá o braço caír.

Designação – Técnica do Lojista Gay
Nível de dificuldade –
Breve descrição – O cotovelo do braço que segura o cigarro permanece, como na técnica anterior, apoiado na outra mão.
Deve ser performada de pé, com uma perna atrás e outra à frente, sendo que os pés deverão desenhar um ângulo de 90º. Este jogo de pernas é também conhecido como “a pose de promotora”
Dica– Tente desenhar um ângulo obtuso para um efeito mais gay!

Designação – Técnica “Escola de Frankfurt”
Nível de dificuldade –
Breve descrição – Executar sentado e de perna traçada. Quando lhe perguntarem alguma coisa, franza os olhos como quem tenta decifrar caracteres hebraicos ao longe e à noite.
Dica - Vale a pena frequentar sítios com cadeiras de braços. Ponha o cigarro em riste com o cotovelo apoiado para obter o efeito “Académico Sénior em Momento de Ponderação”.

Designação – Técnica do Capitão (ou “A” Técnica)
Nível de dificuldade –
Breve descrição – O acto de absorção do fumo não é especialmente importante. Converse com as sobrancelhas desniveladas. Depois, basta que segure um cigarro aceso à frente de alguém e vá dizenddo “f*d*-s*” em intervalos regulares de tempo.
Dica – Não fume sozinho. Depois vai dizer “f*d*-s*” a quém?”

Designação – Escola do Zé
Nível de dificuldade -
Breve descrição – Apoie um cotovelo num balcão de café, de preferência de alumínio e aqui e ali pontilhado por marcas de copos. O fumo sopra-se sempre pelo nariz, à medida que se olha para a televisão afixada no canto da parede, que invariavelmente está a dar o resumo do Rio Ave – Vitória de Setúbal. Performe esta técnica proferindo “c+r+lh+” muitas vezes, para que toda a gente perceba que você é uma pessoa que está a par do que se passa no mundo e que tem a capacidade de elaborar juízos críticos consistentes.
Dica – Acompanhe com um jornal desportivo e um pires de amendoins.


Designação – Escola de Corto Maltese ou “(Raios partam o puto), vá, eu pago-te uma laranjada”.
Nível de dificuldade –
Breve descrição – Executar de cigarro aceso no canto da boca. Segure a carteira, o telemóvel e as chaves do carro numa mão. Na outra, meio balão de Macieira. Leve o filho consigo e quando ele disser “ó pai, quero ir para casa”, diga-lhe sempre “(Raios partam o puto), vá, eu pago-te uma laranjada”.


Descrição – Escola Madre Teresa
Nível de dificuldade –
Breve descrição – Deve performar um abanicar de mão sempre que um pouco de fumo escapulir desleixadamente para cima de alguém.
Outro índice da fé destes fumadores na possibilidade de nunca incomodarem ninguém é chegarem o braço para trás num gesto de amor. A preocupação com o próximo fica completa com o sempre bonito soprar do fumo para cima, qual efeito brilhantes-a-respingar dos foguetes da passagem de ano da Madeira.


Descrição – Escola Esquizofrénica
Nível de dificuldade -
Breve descrição - “Não é fácil aceitar a diferença. Mas é possível”, entendem os esquizofrénicos. Com tantas escolas e doutrinas, recusam entregar-se a uma. Com efeito, o fumador esquizofrénico é aquele que consegue apoiar o cotovelo do braço que segura o cigarro na outra mão, fazer pose de promotora, franzir os olhos, como quem tenta decifrar caracrteres hebraicos, ao longe e à noite, pronunciar o trissílabo “f+d+-s+” em intervalos regulares de tempo, encostar-se a um balcão aqui e ali marcado por copos, mandar vir uma laranjada, soprar o fumo para cima, produzindo um bonito efeito lágrima e aínda performar um abanicar de mão, tudo ao mesmo tempo.
Dica – Seja criativo. Incorpore novas tendências. Fume com óculos escuros na cabeça para efeito moderno.



Há todo um marketing pessoal e toda uma estrutura de criação de valor inerente ao acto de absorção oral e voluntária dce vapores provenientes da combustão de ervas daninhas da América do Sul aditivadas e comprimidas no seio de camadas finas de celulose prensada.