Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog
domingo
Como fazer uma letra para uma música de «metal»
As pessoas não fazem ideia do quanto é difícil fazer uma letra de «metal».
Não dão o devido valor, pronto. É daquelas coisas que se lhes escapa. É que há todo um trabalho poético,... sei lá, ocorre-se-me dizer... lírico, que está ali por trás...
Ora nós, como aspirantes a estupidólogos, fomos investigar academicamente - muita leitura, muita leitura - para poder partilhar com a comunidade estupidológica (sobretudo para os interessados em socio-estupidologia suburbana) todo esse know how
E perguntam vocês: «Então e como é que se faz uma letra para uma música de «metal»?
Antes de mais, é preciso desmistificar preconceitos.
Há muito tipo de «metal». Neste humilde contributo teórico para um melhor entendimento da letrologia da corrente metalista, queremos salvaguardar que falamos ora portantos de um tipo de «metal» em particular - o «greg-metal».
Mas aí insistem vocês: «F*d*-s*, deixa-te lá de merdas; como é que se faz uma letra para uma música de «metal»???
1 - Começa por ingerir três laranjas e, passado uns minutos, bebe um bom litro de leite branco. Ou então, se preferires, bebe meia garrafa de vodka de shot, mêmo à homem-valente...
2 - Emite sons com a garganta enquanto ainda há movimentos peristálticos no exófago. Vá, vá, solta-me esses graves...
3 - Grava as tua emissões sonoras - há estupidólogos que se atrevem mesmo a designá-las por «música» - de modo a que possas transcrever as letras para uma folha de papel.
4 - Convém também tratares da imagem. Arranja uma máscara para ficares bonito e apresentável às pessoas que te vão ouvir «cantar».
Fig. 1 - «Ohhh...! Tão querido»
5 - Arranja um manager. Ele vai avaliar não só a tua sonoridade, mas também as tuas letras. Já agora, arranja um título que mostre que és um gajo mau; ou que 'pá, que mostre que 'tás zangado ou então que mostre quo mundo 'tá todo contra ti. Cá vai um exemplo.
Título - DIE, DIE, BUTTERFLY
I Hate you butterflies.
Bloooooooooooody butterfly...
Fuuuuuuuuuuuuck butterflies!
Waaaaaaaaaaaaar to butterflies!!
Motherfuckiiiing... butterflies!!!
(Refrão)
You butterflies piece of shit
I hate you motherfucker
Die, die, butterfly
Waaaaaaaaaaaaar to them
You peace of shit
Motherfuckeeeer
You dumb ass
Bloooooooooooody butterflies
They're so fucking cutie, cutie...
«Oh, here i go so preety...»
You flying pieces of crap
AAAAAAAAAAAAAARGH!!!
Step on themmmmm!
Kill!, kill!, butteflies.
Die, die, crush
Kill, kill, butteflies.
DIE! DIE! SMASH!
KILL BUTTERFLIES!
(Refrão)
You butterflies piece of shit
I hate you motherfucker
Die, die, butterfly
Yeah. Step butterflies.
6 - Pronto. Agora é só fazer Copy/paste.
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