«...você vem p'ra mim...»

Marco Paulo, Taras e Manias

Quando...
você vem com essa cara
de menina levada para a brincadeira

Dá-me
um arrepio na pele
sinto água na boca
para ficar com você.

Você não tem um pingo de vergooonha
e todo homem sonha
ter alguém assim,
realizando minhas fantasias,
taras e manias,
você vem p'ra mim.

Uma lâide na mesa
uma looouca na cama,
na maior safadêêêza
você diz que me ama.

[Sim. Que me ama, que me ama.]

E na minha cabeça
desvario e loucura,
quando você começa
ninguém mais a segura

[Sim. Que ninguém a segura, que ninguém a segura. Agora todos.]

E mexe, remexe, se enconsta, se enrosca,
se abre, se mostra pra mim.
Me agarra, me morde, me arranha,
não muda que eu queeeeero você sempre assim.

[Mais uma]

E mexe, remexe, se enconsta, se enrosca,
se abre, se mostra pra mim.
Me agarra, me morde, me arranha,
não muda que eu queeeeero você sempre assim

[... ]

E mexe, remexe, se enconsta, se enrosca
Se abre, se mostra pra mim.
Me agarra, me morde, me arranha,
não muda que eu queeeeero você sempre assim.

Marco Paulo - Taras e Manias

Um supônhamos

Zé Dias liga para o Opinião Pública da SicNotícias

As legislativas 2005 e a problemática dos votos em branco

- 'Tou sim?

- Estou sim, boa tarde, o seu comentário.

- 'Tá lá?

- Estou sim, boa tarde, o seu comentário. Brevemente, por favor.

- É q'táss'a óvir muito mal. Serei muito breve. Olhe, antes de mais gostava de felicitar o vosso canal, que é um bom canal, o senhor apresentador e a sua equipa que faz todúsdías - pá - um xalente trabalho, pá, e de maneiras que gosto muito de vos óvir.

- O seu comentário.

- No que á questão que coloca diz respeito, gostaria de dizer o seguinte: ...

- Peço-lhe que seja breve.

- ... é qu'eu, hã?, sou um dos 103555 cidadãos que votaram em branco no dia 20. Hoje dei por mim a pensar: atão mas... quem defende os nossos interesses? Onde pára a democracia? ... Hmm? Onde pára a justiça neste país? Hmm? E eu pergunto aos governantes: 'tão mas com'é "quié"? Assim o nosso país não involói.

- Qual é que acha que deveria ser a leitura política a retirar dos votos em branco?

- Olhe, por exemplo, ontem, hã?, o senhor Carlos Xistra esteve muito mal. e depois dizem q'o Porto que não anda ao colo, que não anda ao colo, que não anda ao colo... Olhe s'aquilo fosse lá fora... isto pa'le dezêr o seguinte: supônhamos que não havia aquilo do médito da Honta na contagem dos votos e naquilo de dar lá os mandatos aos deputados. Supônhamos que o médito era o disso lá da propircionilidade directa. É só um supônhamos.

- Muito rapidamente...

- Ora, tirando os quatro deputados que faltam eleger pelos círculos da emigração, tivémos 5544661 votos válidos em Portugal e Ilhas, que representam os 226 deputados até agora eleitos. Se dividirmos os votos válidos pelos deputados, chegamos á conclusão que cada 24534 votos correspondem a um mandato ganho.

- Sim.

- Acompanhais? Hã? Ora-atão, sabendo q'os votos brancos foram 103555, os votos em branco elegeriam 4 deputados..

- ...

- E eu pergunto: mas que é isto? Onde é que está a democracia representativa? Quem é que neste país, hã?, defende os interesses de quem votou em branco? 'Tá uma pessoa, ali, hã?, com tanto trabalhinho a... a... a... dobrar o seu voto em duas partes, com tanto cuidadinho e... e ... e depois é isto? Que é uma vergonha. Atão pois... Eles querem é o tacho. Ainda no outro dia a minha filha ...

- Senhor José dias, muito obrigado pela, er..., sua, er..., participação. A próxima chamada é da senhora Alice Matias, Técnica Auxiliar educativa, de Viseu. Boa tarde. o seu comentário...

Lusco-fusco

Seis, sete minutos muito intensos?

Comunicado

Partido Estupidológico Português





O Partido Estupidológico Português, tal como todos os interessados em governar, vem por este meio manifestar, também ele, a sua total disponibilidade para se coligar com o Partido Socialista.

Consecientes da tentacularidade deste verdadeiro movimento estupidológico - que, toda a gente sabe, não é só político, como a CDU e o BE, mas que se assume como verdadeiramente socio-cultural - poderemos ser uma mais valia para viabilizar um eventual governo socialista.

Gratos pela atenção,

O Secretário-Geral


Acapúncio de Hipelócrites

Programa Eleitoral do Partido Estupidológico Português

Vote em inconsciência. Vote Partido Estupidológico Português

Caros cidadãos:

Vivemos num país à beira da desgraça. Tudo bem que somos o país com mais segunda habitação da Europa, mas isso não era para dizer.

O desemprego aumentou. Os impostos têm vindo a subir. O fosso entre ricos e pobres tem sido escavado mais e mais fundo a cada dia que passa. A novela da noite quase nunca dá a horas. E a culpa é do Governo.

O PEP é um partido que acredita na mudança pela permanência. Um partido que quer que os cidadãos disfrutem do presente e acreditem no futuro. Um partido que acredita nas capacidades das pessoas. Um partido que aposta na formação contínua, na revitalização da Economia e em ajudar velhinhas a atravessar a rua.

Por isso, apresentamos o nosso porograma eleitoral. Dez razões para votar na lista do PEP.

- 1. Projecto estratégico de estupidificação de massas a longo prazo. Apostemos no pré-escolar: pelo DragonBall-Z a partir dos 3 anos; apostemos na formação contínua: pelo aumento do número de novelas na Televisão, pela duplicação das tiragens da TV7Dias.

- 2. Pela implementação de uma Sociedade Utópica Estupidológica. a ignorância é um direito que assiste todo e qualquer cidadão.

- 3. Pela mobilidade social estupidológica. Um estúpido com créditos tem o direito ao seu reconhecimento social. Basta de opressão!

- 4. Pelo relançamento da Economia. Pela aposta em sectores estupidológicos estratégicos, como os da Indústria Tabaqueira, das Pastilhas Azuis, e do Sunny Delight de Laranja. Apoiemos as pequenas e médias empresas que invistam em àreas de interesse estupidológico.

- 5. Pela legalização das drogas leves. Apostemos na integração socio-estupidológica dos adolescentes. Apostemos no relançamento do Alentejo, com incentivos à produção massiva de cannabis.

- 6. Pela luta contra o desemprego. A rentabilização de todos esses mercados estupidológicos poderá criar dezenas de milhar de postos de trabalho. Temos todas as condições criadas - níveis de formação escolar baixos, pouca concorrência na UE, e, para mais, implica níveis mínimos de investimento. Os nossos políticos não têm conseguido tirar proveito desta janela de oportunidade. Um escândalo.

- 7. Pela disseminação das seitas e religões. Contra as desmistificações. Pela felicidade do desconhecido. Contra a laicização na política e na educação. O Homem não vem nada do macaco. Foi o Adão e a Eva.

- 8. Pela abolição dos impostos. Pelo Estupidologismo Económico: com os lucros das actividades estúpidas, é possível investir mais, e mais, e mais em si próprias, numa espiral irreversível, que estabilizará as finanças públicas e reestabelecerá as receitas do Estado.

- 9. Pelo combate ao défice orçamental acima dos 3% do PIB. Somos contra as políticas de curto prazo que, de ano para ano, vão vendendo o Estado - propriedades, edifícios, bens... - sem resolver concretamente o problema. O Estupidologismo Económico é a solução. Uma espiral em constante retroacção positiva que cria riqueza e a reinveste em si própria. É o fim dos ciclos negativos da Economia!

- 10. Pela Globalistupidificação. Primeiro Portugal. Depois a Europa. Depois o Mundo.


Dia 20 de Fevereiro, contamos consigo. Todos às urnas. Vota PEP.

o cabeça de Lista por Setúbal

Drombócio Jambilberto de Barquinhalvares,

Socio-estupidologia e a pré-adolescência

- Arrebent'a bolhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

- O q'é que foi?

- Pára o jogo. 'Tá stop.

- ...

- Tu nunca sais d'ao pé do coito...

- Ai isso é que saio.

- Ai iss'é q'não sais.

- Ai isso é que saio.

- Ai iss'é q'não sais. Assim não «há vale».

- Ai é? Ai é? Agora já não quero jogar. Vou brincar c'o meu ActionMan.

- ...

- O q'é q foi, ó? Nunca viste?

- Hã?

- Angolaaaaaa.

- O quê?

- O queijooooo.

- Hã?

- Crisãããããã.

- Hã?

- Maçã!

- A tua irmã.

Lindo...

À caça de estórias

... flash interview

- ... E terminou o jogo. Estupidologia FM vai agora procurar falar com os intervenientes. Jogador... jogador, boa ta... E aí está, o vencedeor da partida, em dois sets brilhantes, a receber flores da mãe. Jogador, ... jogador, ... em directo para a ... Não há de facto,... com efeito,... efectivamente,... condições ... para trabalh... Jogador? Ó pssst. Se calhar é melhor prosseguirem aí dos estúdios. Está muita-muita gente em redor do atleta a felicitá-lo pela vitória no Tor... Jogador...? Agora sim, finalmente temos aqui connosco o jogador. Jogador: em directo para a Estupidologia FM. Antes de mais, parabens pela vitória. Jogador, depois de toda a polémica mediática em redor das características do court para o jogo de hoje... E... aí está, ... eis que irrompeu aqui agora... a avó do Jogador... a... portanto... oscular... o seu neto... bastante comovida e ... orgulhosa... Jogador, Pó de tijolo ou erva?

- Não sei. Nunca fumei pó de tijolo...

Eleições

Propostas concretas

Há que apostar na blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Os Portugueses sabem que blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá e a gravata dele é feia. Aliás, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, senão, coligamo-nos com o outro partido, transformamo-nos em MegaZord, garantindo assim a estabilidade governativa do País. Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Por esta razão, e já dizia o Power Ranger vermelho, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Por conseguinte, Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá até 2009. Ora portanto, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, e vamos fazer melhor porque em primeiro lugar, blá, blá, blá, blá, em segundo, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, e em terceiro porque blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. É esta a nossa estratégia.

Frequência de Estupidologia Para a "Nova Economia"

Eu sou mestre de culinária
e sei enfeitar a travessa
vou comprar uma panela de pressão
para ver se eu cozinho mais depressa

Quim Barreiros

Tendo em conta os versos intemporais do excerto apresentado e o contexto actual de perda de competências do Estado Social, disserte sobre o preço da gasolina sem chumbo 95 na Moldávia. Use cinco vezes a palavra gnomo e sete vezes e meia a palavra hermafrodita.

E-mails-de-ir-andando-mais-p'ra- -baixo-mais-p'ra-baixo-mais-p'ra- -baixo

Coisas lá-dos-exotérmicos



Pensa num desejo.














Concentra-te só nele.












Oooohmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

Mais um e-mail, mais uma corrente

Corrente «Cala-te e beija logo à parva»


Pá, quando queres beijar, pá, não peças. Cá disso. Simplesmente - tunga - espeta-«le» um, e não-sei-quê... Envia esta corrente a dez pessoas e o teu desejo com aquela - pá - pessoa especial vai-se realizar e isso tudo. É q'é logo. Infalível. Caso quebres, terás azar durante dez anos ao amor, vai-te crescer uma couve na cabeça. e tens que andar assim na rua.

É que - pá - o e-mail tem um ficheirozinho em attatchment - e coiso - mesmo mesmo feito específicamente para te dar azar à doida.

Caso ao beijo se suceda uma bofetada, o ficheiro tinha erro.

Piquên'álmôçe: o outro nome do pó

Técnicas de marketing pedincha


1. Ontem

- Olhe. Setenta cêntimos. Se-ten-ta cên-ti-mos!!! É só o que me falta...

- Pois, sabe, ist'agora não pode ser. É para o quê?

- É para comer um bolinho... e tenho fome, e a-modos-qu'índa não comi nada na parte da manhêêê.

- Vá, vá lá comer o bolo...

2.Hoje

- Olhe, dê-me qualquer coisa para comer.

- Não.

- Eu até como à sua frente...!

- Não... já "le" dei ontem...

- Ok, ok, ok, 'tá certo... Então dê-me uma moedinha.

O governo de esquerda

Fig.1 - MegaZord

Diálogo bonito

- ...

- !

- ?

...

Isto é de todos

A password deste blog é 144487.
A username é Bluetooth.

Este blog é de todos. por isso, já sabem, façam como quem entrou e apagou o que estava feito. Estraguem a vossa parte.

Breve reflexão sobre a normalidade

...







Pronto. Já chega.

Efeméride

2 de Fevereiro: Dia Mundial das Zonas Humidas

Felicidade. Depois de tão longa, impaciente e ansiosa espera - qual Natal vivido por uma criança - , eis-nos finalmente no júbilo deste importante 2 de Fevereiro!

Hoje - como toda a gente sabe - celebra-se o Dia Mundial das Zonas Humidas. Por isso, caros estupidólogos, unamo-nos. Façamos deste dia não um dia de consumismo barato - co'a breca, não! - mas um dia em que o importante é a celebração das Zonas Humidas.

Vivam as Zonas Humidas e um Feliz Dia Mundial das Zonas Humidas para todos.

Hino do movimento pró-vida

There are Jews in the world, there are Buddists,
There are Hindus and Mormons and then
There are those that follow Mohammad, but...
I've never been one of them.

I'm a Roman Catholic,
And have been since before I was born,
And the one thing they say about Catholics is
They'll take you as soon as you're warm.

You don't have to be a six footer,
You don't have to have a great brain,
You don't have to have any clothes on,
You're a Catholic the moment Dad came, [because...]

Eeeeeevery sperm is saaaaaaacred,
Every sperm is greaaaaaaaaaaat,
If a sperm is waaaaaaasted,
God gets quite iraaaate.

[TODOS AGORA!]

Every sperm is sacred,
Every sperm is great,
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Let the heathen spill theirs,
On the dusty ground,
God shall make them pay for
Each sperm that can't be found.

[TODOS AGORA!]

Every sperm is wanted,
Every sperm is good,
Every sperm is needed,
In your neighborhood.

Hindu, Taoist, Morman,
Spill theirs just anywhere,
But God loves those who treat their
Semen with more care.

Every sperm is sacred,
Every sperm is great,
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Every sperm is sacred,
Every sperm is good,
Every sperm is needed,
In your neighborhood.


Every sperm is useful,
Every sperm is fine,
God needs everybody's,
Mine, and mine, and mine.


Let the pagans spill theirs,
O'er mountain, hill and plain.
God shall strike them down for
Each sperm that's spilt in vain.

Every sperm is sacred,
Every sperm is good,
Every sperm is needed,
In your neighborhood.

Every sperm is sacred,
Every sperm is great,
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Monty Python, em The Meaning Of Life

«Jerry! Jerry! Jerry!»

Debates eleitorais

Vimos por este meio anunhciar oficialmente que a comunidade cientifico-estupidológica portuguesa é favorável a 5 debates televisivos entre os dois principais candidatos.

Um na RTP, um na Dois, um na SIC, um na TVI e outro na Eurosport.

Discurso PP

«E Moisés, batendo com o seu cajado disse: (...)»

Compatriotas: somos de valores, por valores e pelos valores. Somos um partido arreigado em valores, que acredita em valores e que se bate por valores. Queremos fazer respeitá-los, fortalecendo valores, reafirmando valores e revitalizando valores tradicionais nas dinâmicas contemporâneas.

E tud', e tud', e tudo.



Compatriotas: somos de valores, por valores e pelos valores. Disseminemo-los. Dignifiquemos-los! Seremos um exemplo de valores. Seremos sérios, honestos e honrados. O país precisa de valores!

E tud', e tud', e tudo.



Por isso, caros amigos: seremos justos na hora de governar. Seremos cumpridores dos valores. Seremos inteiros e leais aos nossos valores. Lutaremos por valores. Dignificando valores! Batendo-nos por uma postura de rectidão, com valores, através de uma política concertada entre o Estado e as famílias.

E tud', e tud', e tudo. Oremos, senhor. Pelos valores.

«Por que gosto de ir aos comícios»

Fig.1 - Jovem apoiante de todas as candidaturas