Citações clássicas I

«Sai sempre. Se não sair não paga.»
 

Barraca de tiro ao boneco da Feira da Arrentela

 

Ontem fui a Áfr...à Feira da Arrentela

Como é bom mexer a peida. Foi na feira da Arrentela, feita em homenagem à Nossa Senhora - Nóssá Sinhóra - que a música de uma daquelas barraquinhas de tiro ao boneco acabou por metaforizar o verdadeiro local em que me encontrava. África. Vá! Todos ao ritmo do Kuduro!



P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim



Fig.1 - Tá dôêri. Ché! Méxê, méxê. Méxê, méxê. Méx'o kadera! Semba. É-wêêêêêê^.

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Chéééééééé

Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim

Oba

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Iss'é Helder Rei do Kuduro e Káló Páscuáli
Oba. Ché. Ché. Ché. Ché. Ché. Ché.

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Chéééé, mána sai
Ché, mána sai.
Mana peg'assim.
Hoji sálão é mêu.
Hoji à pist'é minha

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim
Teu pai nunca dánssó ássim
Tuá mãi nunca dánssó ássim

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Chééééééééééééééééééééé

Néssa párti vôcê vira e fáz ákêli truke
Mm-Mm. Mm-Mm. Mm-Mm.Mm-Mm.

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Agór'um coche de Kimbundo:
Tukiná semmba. Tukiná semmba.Tukiná semba.

É-wê

P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.
P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P. PfP. Pf. P.

Chama mãi dêli
Chama pái dêli
Chama mãi dêli
Chama pái dêli

Poeminha bonitino «ai-tão-querido-coisinha-mái-fofa»

Se não houve amor entre nós,
o importante foi o gostar.

Se não houve gostar,
o importante foi a alegria.

Se não houve alegria,
o importante foi a delicadeza.

Se não houve delicadeza
o importante foi a intenção.

Se não houve intenção...
Epá, e se fosses ser exigente lá para o c*r*lh* que te f*d*?

Refrão da semana

E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu

E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu

E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu

E quando quero ver aquele amor meu
Pego no burrito e lá vou eu

Burritoooooooo...
ai ai burrito
ai ai burrito
ai ai ai ai

Na era da especialização

Quando eu for grande quero tirar um curso de Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres

Ser licenciado e procurar um trabalho enquadrado no curso é algo de muito fácil, sobretudo num país cheio de oportunidades como Portugal.

São inúmeras as pessoas que - por exemplo - são Repositores licenciados. Ou, sei lá, Carteiros licenciados, Varredores licenciados, Arrumadores licenciados (Gestores de Espaços), Operadores de Caixa licenciados, ou ainda Pessoas-Que-Metem-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres-Do-McDonalds licenciadas.

É bom ser-se licenciado porque assim tem-se um estatuto.

«- Olha, olha... lá vai o Arrumador Licenciado.

- Epá, como é que ele conseguiu? Tsc, tsc... Cá p'ra mim aquil'é cunhas!

- Só pode. Com'é q'é possível subir-se assim na vida?

- Ah, mas 'pera... não te esqueças q'ele não é um arrumador qualquer; ele é licenciado.

- Aaaaaaaaaah! Pooois! Eu logo vi. Então isso explica tudo. Eu logo vi q’era frut’a mais Assim 'tá bem»

Por exemplo, faz toda a diferença ser-se repositor num supermercado e andar de cartão ao peito com o nome Dr. José Dias e a ostentar a função (Técnico de Reposição de Stocks).

É que estamos a falar de uma profissão de elevadissimo grau de complexidade, que exige toda uma formação académica e toda uma longa e árdua especialização no estrangeiro.

«- Ó Zé Dias, trás cá a empilhadora q'a remessa de Sonasol já chegou. E é a despacháre, q'o pêssigue em calda tá aí quaz'a vir tamém»

Mas se ele há profissões em que faz toda a diferença ser-se licenciado, são as de varredor e Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres-Do-McDonalds.

Sim, porque varrer ou colocar a folha de alface exige todo um meticuloso procedimento técnico, uma exigente e rigorosa metolologia de trabalho, enfim, um enorme grau de qualificação.

É que é logo outra coisa, outro respeito. É daqueles cargos em que se passa a poder olhar toda a gente de cima para baixo. Ele é ver os profissionais qualificados que desempenham essas profissões a chegar ao posto de trabalho nos seus Mercedes-Com-Motorista, com os colegas a ver:

«- Olha, olha... lá vai a Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres.

- Epá, como é que ele conseguiu? Há 6 anos que ando a cortar rodelas de pepino e não me promovem e a este gajo poem-no logo a meter as folhas de alface nas amburgas. Não é justo.

- Tsc, tsc... Cá p'ra mim aquil'é cunhas!

- Só pode. Com'é q'é possível subir-se assim tanto na vida?

- Ah, mas 'pera. não te esqueças q'ele não é uma Pessoa-Que-Mete-As-Folhas-De-Alface-Nos-Hamburgueres qualquer; ele é licenciado.

- Aaaaaaaaaah! Ok. Pronto. Isso muda tudo. Pooois! Eu logo vi. Então está tudo explicado»

Para quando camionistas licenciados? Para quando contínuas licenciadas? Para quando cantores pimba licenciados?

4-3-3 derrotado pelo 7-2-1

vs

A Estupidologia- qual oráculo de Bellini - já tinha advertido há meses para a tendência do futebol moderno. O sistema 7-2-1.

Neste sentido, e pelo mérito da implementação das práticas estupidológicas no futebol, www.estupidologia.blogspot.com vem por este meio dar os parabéns à Selecção da Grécia.

Resultou ou não resultou?





P.S.: Fyssas! Fyssas! Fyssas!

RosiDZky

Esse jogador checo



Imagem 1 - Pessoále, este é o RosiDZky. Vá, RosiDZky, não sejas tímido; diz olá às pessoas.

E pensávamos que ele se chamava Rosický. Mas não. Meus amigos, temos andado todos enganados. Não. De todo. O nome dele é RosiDZky.

Os relatadores e comentadores da RTP, SIC e TVI - qual serviço à Estupidologia de Massas - têm-nos vindo a tentar alertar para a nossa verdadeira, auténtica, absoluta ignorância ao chamarem o atleta checo como deve ser - RosiDZky.

Relatador - Excelente RosiDZky a conduzir o ataque checo pelo centro do terreno; RosiDZky a solicitar agora a desmarcação de Koller para as costas da defensiva adversária; e ... RosiDZky a falhar o passe-desmarcação... Era bem visto pelo camisa 10, mas foi infeliz. De qualquer forma, RosiDZky tem estado bastante em jogo...»

Comentador - Sim, sim, RosiDZky, é de facto extraordinário; tem imprimido velocidade tanto nas transições defesa-ataque, como nos passes-combinação com os avançados. RosiDZky tem feito ao longo da partida alguns remates perigosos que podem a qualquer momento traduzir-se em golos para o conjunto checo. Estamos a falar do pivot do ataque, enfim de um jogador extremamente influente nas manobras ofensivas, este RosiDZky»

Só faltava dizer - para ser um comentário perfeito - à moda da Rádio Renascença, que solicita muito bem as entradas de Poprovsky na direita.

Com tanto desemprego, esta gente tem-me um trabalho...