Raciocínio Lógico

O melhor clube europeu

O Porto é Campeão europeu. Portanto, o Porto é a melhor equipa da Europa.

Acontece que o Benfica ganhou ao Porto. Portanto se o Benfica ganhou ao Porto, o Benfica é que é a melhor equipa da Europa.

Só que o Inter ganhou ao Benfica que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto. Portanto, o Inter é que é a melhor equipa da Europa.

O problema é que o Ancona ganhou ao Inter, que ganhou ao Benfica, que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto. Portanto, o Ancona é a melhor equipa da Europa.

Acontece que o Ancona foi eliminado da Taça de Itália pelo Pisa. Portanto, o Pisa é a melhor equipa da Europa. Isto porque o Pisa ganhou ao Ancona que ganhou ao Inter, que ganhou ao Benfica, que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto.

Mas - mas... - o AlbinoLeffe - esse grande clube - ganhou ao Piza que ganhou ao Ancona que ganhou ao Inter, que ganhou ao Benfica, que ganhou ao Campeão Europeu Futebol Clube do Porto. Portanto, a melhor equipa da Europa é o AlbinoLeffe.

Agora: será que por acaso o AlbinoLeffe não fez nenhum jogo de preparação com alguma equipa da Macedónia ou da Voivodina e perdeu? É que essa poderá ser a - A! - melhor equipa da Europa. E atenção: todos nós temos estado a ser mantidos na inguenorânssia. A culpa é do sestêma.

Hino da Letónia

Dievs, sveti Latviju,
Mus' dargo teviju,
Sveti jel Latviju,
Ak sveti jel to!
Dievs, sveti Latviju,
Mus' dargo teviju,
Sveti jel Latviju,
Ak sveti jel to!

Kur latvju meitas zied,
Kur latvju deli dzied,
Laid mums tur latme diet,
Mus Latvija.
Kur latvju meitas zied,
Kur latvju deli dzied,
Laid mums tur latme diet,
Mus Latvija.

Feito histórico I

Letónia marca golo


A Letónia marcou um golo.

Razão mais que suficientes para que o dia 15 de Junho seja considerado o Dia Nacional de Verkapovskis, agora Herói Nacional da Letónia.



Fig.1 - Ver-pa-kov-skis! Ver-pa-kov-skis! Ver-pa-kov-skis!

«Os objectivos para este Euro2004 foram laaaaaargamente alcançados., considera. Indagado acerca dos próximos jogos, o herói nacional da Letónia sublinha ao estupidologia.blogsppot.com que(...) agora que já marcámos um golo no Euro, tudo o que conseguirmos a partir daqui será lucro»,

Visívelmente feliz no final do jogo com a República Checa, o seleccionador letão mostrou-se bastante esperançado numa vitória no próximo desafio com a Alemanha. «Sabemos do nosso valor, mas lá por termos o Verkapovskis na nossa selecção, isso não nos pode subir à cabeça».

Letónia no Euro2004

Verpakovskis, O Matador.



Fig. 1«Primeiro, dia 15 de Junho vou ensinar ao Nedved como é que se marcam livres. Depois, vou ensinar ao Ballack como é que se passa uma bola. Por fim, vou ensinar ao Van der Vaart como se joga com o pé esquerdo.»

Pintura

«Quadrado branco sobre fundo branco»













Malevitch, 1918

De facto extraordinário.

Como fazer uma letra para uma música de «metal»

As pessoas não fazem ideia do quanto é difícil fazer uma letra de «metal».

Não dão o devido valor, pronto. É daquelas coisas que se lhes escapa. É que há todo um trabalho poético,... sei lá, ocorre-se-me dizer... lírico, que está ali por trás...

Ora nós, como aspirantes a estupidólogos, fomos investigar academicamente - muita leitura, muita leitura - para poder partilhar com a comunidade estupidológica (sobretudo para os interessados em socio-estupidologia suburbana) todo esse know how

E perguntam vocês: «Então e como é que se faz uma letra para uma música de «metal»?

Antes de mais, é preciso desmistificar preconceitos.

Há muito tipo de «metal». Neste humilde contributo teórico para um melhor entendimento da letrologia da corrente metalista, queremos salvaguardar que falamos ora portantos de um tipo de «metal» em particular - o «greg-metal».

Mas aí insistem vocês: «F*d*-s*, deixa-te lá de merdas; como é que se faz uma letra para uma música de «metal»???

1 - Começa por ingerir três laranjas e, passado uns minutos, bebe um bom litro de leite branco. Ou então, se preferires, bebe meia garrafa de vodka de shot, mêmo à homem-valente...

2 - Emite sons com a garganta enquanto ainda há movimentos peristálticos no exófago. Vá, vá, solta-me esses graves...

3 - Grava as tua emissões sonoras - há estupidólogos que se atrevem mesmo a designá-las por «música» - de modo a que possas transcrever as letras para uma folha de papel.

4 - Convém também tratares da imagem. Arranja uma máscara para ficares bonito e apresentável às pessoas que te vão ouvir «cantar».



Fig. 1 - «Ohhh...! Tão querido»

5 - Arranja um manager. Ele vai avaliar não só a tua sonoridade, mas também as tuas letras. Já agora, arranja um título que mostre que és um gajo mau; ou que 'pá, que mostre que 'tás zangado ou então que mostre quo mundo 'tá todo contra ti. Cá vai um exemplo.

Título - DIE, DIE, BUTTERFLY

I Hate you butterflies.
Bloooooooooooody butterfly...
Fuuuuuuuuuuuuck butterflies!
Waaaaaaaaaaaaar to butterflies!!
Motherfuckiiiing... butterflies!!!

(Refrão)

You butterflies piece of shit
I hate you motherfucker
Die, die, butterfly

Waaaaaaaaaaaaar to them
You peace of shit
Motherfuckeeeer
You dumb ass
Bloooooooooooody butterflies


They're so fucking cutie, cutie...
«Oh, here i go so preety...»
You flying pieces of crap

AAAAAAAAAAAAAARGH!!!

Step on themmmmm!
Kill!, kill!, butteflies.
Die, die, crush
Kill, kill, butteflies.
DIE! DIE! SMASH!
KILL BUTTERFLIES!

(Refrão)

You butterflies piece of shit
I hate you motherfucker
Die, die, butterfly

Yeah. Step butterflies.

6 - Pronto. Agora é só fazer Copy/paste.

Manuela's metodology

Técnicas de combate ao défice.

Um gajo decidiu vender o carro e, como de costume, utilizou uma folha A4 com o nº de telemóvel no vidro traseiro em Times New Roman 72.

Enquanto guiava tranquilamente nos seus brutalísimos 50Km/h, o telemóvel tocou:

- Bom dia! Polícia de Segurança Pública. Estamos no carro atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?


Obrigado, Joana. Mais uma vez enriqueceste as nossas temáticas de reflexão estúpida, levantando questões de fundo essenciais para uma compreensão da conjuntura estupidológica actual. Bem hajas.