Questões de preparação para a Frequência do 2º semestre
Relacione a situação geográfica da Voivodina na região dos Balcãs com o lance do primeiro golo do Torrense contra o Benfica na época de 55/56.
Relacione a a invasão nazi da Polónia em 1939 com a invenção da máquina de lavar loiça.
Desconstrua a Teoria da Relatividade de Einstein sem usar fórmulas matemáticas.
Explique a influência do Expressionismo Alemão e do Formalismo Russo com a disseminação do louva-a-deus nas regiões humidas da Península Ibérica.
Perguntas de Bónus
Enuncie uma boa razão para Paulo Portas ser Ministro da Defesa.
Lance uma hipótese de tratamento que permita ver o Jornal Nacional do princípio ao fim sem vomitar.
domingo
sábado
A última de Gabriel Alves
Portugal - Luxemburgo
Divagavam no Canal 1 da RTP o narrador e o comentador do jogo de preparação da selecção para o Euro 2004 acerca de Allan Simonsen, o treinador do Luxemburgo, nomeadamente do seu «excelente pé esquerdo» nos tempos em que ainda era jogador.
Gabriel Alves profere a seguinte frase:
«Simonsen era de facto fantástico. Conciliava extraordinariamente a vertente técnica com a vertente da habilidade»
É como uma pessoa quando à hora do jantar chega a casa cansada do trabalho: concilia o apetite com a fome e por vezes até mesmo - nalguns casos excepcionais - com a vontade de comer.
Divagavam no Canal 1 da RTP o narrador e o comentador do jogo de preparação da selecção para o Euro 2004 acerca de Allan Simonsen, o treinador do Luxemburgo, nomeadamente do seu «excelente pé esquerdo» nos tempos em que ainda era jogador.
Gabriel Alves profere a seguinte frase:
«Simonsen era de facto fantástico. Conciliava extraordinariamente a vertente técnica com a vertente da habilidade»
É como uma pessoa quando à hora do jantar chega a casa cansada do trabalho: concilia o apetite com a fome e por vezes até mesmo - nalguns casos excepcionais - com a vontade de comer.
Vamos mudar o Mundo!! Em todos os blogs, 5 minutos de silêncio pela Paz
Sigamos o exemplo do Rock in Rio Tejo
Fig.1 - «O meu gesto de abanar o lenço vai mudar o Mundo»
Fig.1 - «O meu gesto de abanar o lenço vai mudar o Mundo»
quarta-feira
Carta de um oxigenodependente
Tabaco: breves considerações estúpidas
«Caro amigo oxigenodependente:
Sair desta droga é possível!
Eu gostava de inalar oxigénio. A vida tem destas coisas, pronto. Por causa de um capricho da adolescência, não pude até há pouco tempo passar sem ele.
Foi desde a minha juventude que comecei a inalar oxigénio. Foi - pronto, pronto, eu reconheço - para me afirmar. Assim, por exemplo, quando ia para trás do pavilhão inalar aquela coisa viciante que vem das folhas das àrvores, tinha sempre montes de miúdas que iam lá para ‘tar no chillout uma beca e coiso:
PITA 1: «Olha o Ruca»
PITA 2: «Todo grôsse»
PITA 1: «Podes crer. Vê lá: o gajo até inala oxigénio!»
PITA 2: «Ouv’! G’anda maluco! Baza lá inalar com ele»
Ah!, nostalgia... Como eu gostava de inalar oxigénio! A vida tem destas coisas, sabes? Agora, por causa de um capricho da adolescência...?
Dantes, uma pessoa até se sentia mal de não fumar, ao contrário das pessoas normais, percebes? Era - como dizia a minha avó açoriana - um autêntico «gândûle».
«Ruca! Anda cá à avó! Ááái. Com que então a respirar, hein? Isso faz-se?»
É que... uma pessoa ia a qualquer lado socializar - ele era a um bar, ele era um restaurante, ele era a uma repartição de Finanças - e estava sempre rodeados de gente a fumar... que lançava aquele olhar discriminatório de «Olha-lá-vai-um-dos-que-não-fuma», ou então de «Chispa-daqui-ò-drogado!»
Eu gostava de inalar oxigénio. A vida tem destas coisas, pronto. Por causa de um capricho da adolescência, não pude até há pouco tempo passar sem ele. Mas, meu amigo, foi possível recuperar. E tu - sim, TU!, também podes conseguir!
Deparo-me muitas vezes como tu, amigo oxigenodependente, com a situação chata e deveras vergonhosa de ter o meu oxigénio a estragar o tabaco dos outros - dos normais. Mas onde é que isso já se viu? Hmmm?
Por exemplo, numa paragem de autocarro, num dia destes em que chovia a potes, a cântaros, ... todos se abrigavam debaixo daquela abençoada protecção.
Nestas condições, era muito complicado para mim, oxigenodependente, conseguir sustentar o meu vício porque pura e simplesmente a micro-atmosfera do raio da paragem era pura nicotina.
Foi então que tomei uma decisão que viria a mudar - mas profundamente! - a minha vida.
Decidi passar a ser mais educado com os fumadores - a ser mais compreensivo, ... mais atencioso,...mais simpático, ...a comprar-lhes gelados, a fazer-lhes festinhas,... e pedir-lhes gentilmente que me deixassem não fumar. Sim porque o drogado era eu. Eu é que era o viciado em oxigénio!
«Olhe, desculpe, eu não o queria estar a incomodar muito com o meu oxigénio,... mas... o senhor... poderia fazer ... obséquio de... me deixar... não fumar?»
RESPOSTA 1. - «Vai-te foder, ó gandulo! Yu queres é oxigénio!
RESPOSTA 2. «Jovem: sabias que podes apanhar SIDA? Não te metas por maus caminhos. Não respires Oxigénio.»
Foi então que decidi, como naquele anúncio do BCP do «Aqui vou ser feliz», que queria converter-me à normalidade, sabes? Sim, porque o corpo humano não foi feito para estas substâncias pesadas. Nicotina é que é!
Agora, tudo mudou! Oxigénio? Isso era d’antes! Agora sou fumador passivo e sou feliz!
Tem muitas vantagens:
a) Fuma-se mais
b) Fuma-se sem pagar.
c) Não precisamos de isqueiro
d) Não é preciso trocar de cigarro
Ainda assim, todo o meu processo de profunda reconversão interior ao Tabagismo não se deu de forma completamente eficaz. Continuo com uma dúvida existencial que é - ao fim ao cabo -o sentido da minha vida. Procurarei eternamente resposta para a questão: para que é que serve fumar?»
Geraldino
«Caro amigo oxigenodependente:
Sair desta droga é possível!
Eu gostava de inalar oxigénio. A vida tem destas coisas, pronto. Por causa de um capricho da adolescência, não pude até há pouco tempo passar sem ele.
Foi desde a minha juventude que comecei a inalar oxigénio. Foi - pronto, pronto, eu reconheço - para me afirmar. Assim, por exemplo, quando ia para trás do pavilhão inalar aquela coisa viciante que vem das folhas das àrvores, tinha sempre montes de miúdas que iam lá para ‘tar no chillout uma beca e coiso:
PITA 1: «Olha o Ruca»
PITA 2: «Todo grôsse»
PITA 1: «Podes crer. Vê lá: o gajo até inala oxigénio!»
PITA 2: «Ouv’! G’anda maluco! Baza lá inalar com ele»
Ah!, nostalgia... Como eu gostava de inalar oxigénio! A vida tem destas coisas, sabes? Agora, por causa de um capricho da adolescência...?
Dantes, uma pessoa até se sentia mal de não fumar, ao contrário das pessoas normais, percebes? Era - como dizia a minha avó açoriana - um autêntico «gândûle».
«Ruca! Anda cá à avó! Ááái. Com que então a respirar, hein? Isso faz-se?»
É que... uma pessoa ia a qualquer lado socializar - ele era a um bar, ele era um restaurante, ele era a uma repartição de Finanças - e estava sempre rodeados de gente a fumar... que lançava aquele olhar discriminatório de «Olha-lá-vai-um-dos-que-não-fuma», ou então de «Chispa-daqui-ò-drogado!»
Eu gostava de inalar oxigénio. A vida tem destas coisas, pronto. Por causa de um capricho da adolescência, não pude até há pouco tempo passar sem ele. Mas, meu amigo, foi possível recuperar. E tu - sim, TU!, também podes conseguir!
Deparo-me muitas vezes como tu, amigo oxigenodependente, com a situação chata e deveras vergonhosa de ter o meu oxigénio a estragar o tabaco dos outros - dos normais. Mas onde é que isso já se viu? Hmmm?
Por exemplo, numa paragem de autocarro, num dia destes em que chovia a potes, a cântaros, ... todos se abrigavam debaixo daquela abençoada protecção.
Nestas condições, era muito complicado para mim, oxigenodependente, conseguir sustentar o meu vício porque pura e simplesmente a micro-atmosfera do raio da paragem era pura nicotina.
Foi então que tomei uma decisão que viria a mudar - mas profundamente! - a minha vida.
Decidi passar a ser mais educado com os fumadores - a ser mais compreensivo, ... mais atencioso,...mais simpático, ...a comprar-lhes gelados, a fazer-lhes festinhas,... e pedir-lhes gentilmente que me deixassem não fumar. Sim porque o drogado era eu. Eu é que era o viciado em oxigénio!
«Olhe, desculpe, eu não o queria estar a incomodar muito com o meu oxigénio,... mas... o senhor... poderia fazer ... obséquio de... me deixar... não fumar?»
RESPOSTA 1. - «Vai-te foder, ó gandulo! Yu queres é oxigénio!
RESPOSTA 2. «Jovem: sabias que podes apanhar SIDA? Não te metas por maus caminhos. Não respires Oxigénio.»
Foi então que decidi, como naquele anúncio do BCP do «Aqui vou ser feliz», que queria converter-me à normalidade, sabes? Sim, porque o corpo humano não foi feito para estas substâncias pesadas. Nicotina é que é!
Agora, tudo mudou! Oxigénio? Isso era d’antes! Agora sou fumador passivo e sou feliz!
Tem muitas vantagens:
a) Fuma-se mais
b) Fuma-se sem pagar.
c) Não precisamos de isqueiro
d) Não é preciso trocar de cigarro
Ainda assim, todo o meu processo de profunda reconversão interior ao Tabagismo não se deu de forma completamente eficaz. Continuo com uma dúvida existencial que é - ao fim ao cabo -o sentido da minha vida. Procurarei eternamente resposta para a questão: para que é que serve fumar?»
Geraldino
...um e-mail
Eu Anónimo emite parecer
Os meus consangrantes cumprimentos a todos os que exploram e vasculham este blog ja impregnado em toda a Rede, tornando-se uma referencia em qualquer coisa.
Estupidologia[.blogspot].com veio (r)evolucionar toda uma ciencia ate aqui existente só naquela do anonimato! Nao temo dizer que Estupidologia singrou na nossa sociedade,ja por si estúpida.
Tem ajudado a expandir as mais usuais das expressoes,como por exemplo: o por exemplo, ou nao e tipo. E é naquela que escrevo sobre é naquela...
Expressão inacabada,seguida muitas vezes por três pontinhos e que ajuda a terminar um raciocinio muitas das vezes irracional,sem pinga de nexo! O que é sempre muito positivo... ou nao!
É naquela que me despeço,tao a ver?!
Eu Anonimo.
Os meus consangrantes cumprimentos a todos os que exploram e vasculham este blog ja impregnado em toda a Rede, tornando-se uma referencia em qualquer coisa.
Estupidologia[.blogspot].com veio (r)evolucionar toda uma ciencia ate aqui existente só naquela do anonimato! Nao temo dizer que Estupidologia singrou na nossa sociedade,ja por si estúpida.
Tem ajudado a expandir as mais usuais das expressoes,como por exemplo: o por exemplo, ou nao e tipo. E é naquela que escrevo sobre é naquela...
Expressão inacabada,seguida muitas vezes por três pontinhos e que ajuda a terminar um raciocinio muitas das vezes irracional,sem pinga de nexo! O que é sempre muito positivo... ou nao!
É naquela que me despeço,tao a ver?!
Eu Anonimo.
segunda-feira
Expressões muito úteis do português
«É naquela» - essa expressão
Após várias semanas de intenso debate, estupidólogos de todo o mundo lusófono foram peremptórios: não há expressão do Português mais cheia de significado - diria mesmo, a transbordar de significado - que «é naquela». Exemplifiquemos:
«Pá, tipo, eu até ia lá dizer-lhe "olá" pá, mas era memo só naquela, tazaver?»
ou...
P: «Será que a subida do preço do petróleo vai afectar as taxas de juro?»
R: «Tipo ya, mas tipo não porque o Banco Central Europeu tipo era naquela.»
Ainda assim, subsiste uma dúvida, que foi levantada não apenas por semiólogo-estupidólogos lusófonos, mas também por tradutores, escritores e intelectuais das mais diversas proveniências: o que quererá dizer «é naquela»???
Foi a questão em cima da mesa no MMCXLVII Congresso Estupidológico que teve lugar na estação de metro do Colégio Militar, ali antes do Bingo como quem vai para o Colombo mas no sítio onde se costumam vender pipocas.
Eis algumas das nossas propostas de interpretação:
1. Será Um nome próprio moçambicano?
«Énákéláh! ôndi 'tá? Ândá cá qui pricisu vócé pá trábalhá!!»
2. Será um partido?
Elite Nómada da Arrentela Que Usa Evax ou Lindor Anatómico
3. Será o nome de uma nave?
Base:
Enakêla 24, are you ready for take of? Over...
Énakêla 24, do you read me?? Over...
Spaceship
This is Enakêla 24. All systems go. Ready for take of. Over now.
O mistério permanece. Alguém sabe o que quer dizer? Em caso de resposta afirmativa, queiram por favor contactar-nos para estupidologia@hotmail.com.
Enfim, partilhamos as nossas teorias mesmo naquela, percebes? É que - pá - isto de conjecturar interpretações é algo que se faz naquela.
Se não souberes, ... tipo, ... deixa lá. É naquela, tazaver?
Após várias semanas de intenso debate, estupidólogos de todo o mundo lusófono foram peremptórios: não há expressão do Português mais cheia de significado - diria mesmo, a transbordar de significado - que «é naquela». Exemplifiquemos:
«Pá, tipo, eu até ia lá dizer-lhe "olá" pá, mas era memo só naquela, tazaver?»
ou...
P: «Será que a subida do preço do petróleo vai afectar as taxas de juro?»
R: «Tipo ya, mas tipo não porque o Banco Central Europeu tipo era naquela.»
Ainda assim, subsiste uma dúvida, que foi levantada não apenas por semiólogo-estupidólogos lusófonos, mas também por tradutores, escritores e intelectuais das mais diversas proveniências: o que quererá dizer «é naquela»???
Foi a questão em cima da mesa no MMCXLVII Congresso Estupidológico que teve lugar na estação de metro do Colégio Militar, ali antes do Bingo como quem vai para o Colombo mas no sítio onde se costumam vender pipocas.
Eis algumas das nossas propostas de interpretação:
1. Será Um nome próprio moçambicano?
«Énákéláh! ôndi 'tá? Ândá cá qui pricisu vócé pá trábalhá!!»
2. Será um partido?
Elite Nómada da Arrentela Que Usa Evax ou Lindor Anatómico
3. Será o nome de uma nave?
Base:
Enakêla 24, are you ready for take of? Over...
Énakêla 24, do you read me?? Over...
Spaceship
This is Enakêla 24. All systems go. Ready for take of. Over now.
O mistério permanece. Alguém sabe o que quer dizer? Em caso de resposta afirmativa, queiram por favor contactar-nos para estupidologia@hotmail.com.
Enfim, partilhamos as nossas teorias mesmo naquela, percebes? É que - pá - isto de conjecturar interpretações é algo que se faz naquela.
Se não souberes, ... tipo, ... deixa lá. É naquela, tazaver?
sábado
Os Contactos do «Rei»
Nome artístico: Helder Rei do Kuduro
Género: Afro-dance
Morada: Av. Republica,118
Código Postal: 4830-908
Localidade: Póvoa de Lanhoso
Pais: Portugal
Telefone: +351.253.634733/11
E-Mail: aloro@hotmail.com
[para breve: os contactos da Pomba Gira]
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