Manifesto Pró «Miki-miki»

Viva o Miki-miki!!

«Vivah!»

Miki-miki a Deputado! Miki-miki a actor porno! Miki-miki a Presidente do Benfica! Miki-miki a mascote do festival do Ermal! Miki-miki a Seleccionador de Cricket da Nova Zelândia!!


Fig.1 - Miki-miki

Miki-miki a Dj. DiiiJââây Miki-miki inda houuuuuzzzz!!!!

«VtVtVt, Dj Miki-miki in da house!»

Miki-miki a front-office da repartição de Finanças de Almada! Miki-miki a Administrador do Iraque! Miki-miki a marca de Cd's regravaveis! Miki-miki a activista do Greenpeace! Miki-miki a Economista-chefe da Caixa Geral de Depósitos! Miki-miki a astronauta!

Miki-miki! Miki-miki! Miki-miki!

Em busca de novos vocábulos

Os contributos lexicais e semânticos de António Marçal - essa referência incontornável do pensamento contemporâneo

A Estupidologia é uma ciência abrangente, plural, interdisciplinar. Por isso é importante falar de Literatura Lhé. António Marçal, fundador do movimento Lhé e especialista em neo-vocábulos, acaba de lançar um livro com histórias simples, sem cá javardiçes e sempre aberta a novas influências culturais na sua escrita. Aqui fica um excerto para abrir o apetite aos mais curiosos.

História 9 696 969

Estava um lhé no shlhép shlhép junto ao fogão da cozinha com a sua lhézita quando de repente ele abre o cabaz .

«'Tás todo queimado!» - diz a lhézita, interrompendo o shlhép shlép.

«Podes falar durante o shlhép shlhép, mas deixa o ananás direito, senão aqui o cajó anda desorientado e uma pessoa quer manjar descansadinha» - ripostou o lhé. E o shlhép shlép continuou, continuou, continuou,...

Passado algum tempo, o lhé pergunta á lhézita: «Não gostas?»

Farta de ananás, ela respondeu-lhe: «Continuo com fome. Passas-me-me o chouriço de sangue? Hmmm?»

in António Marçal, Fábulas Alimentares - Um fractal das narrativas, Cabaz Editora, 2004, 69ªedição, Cais do Sodré

Subsistem contudo algumas dúvidas interpretativas na obra do autor, as quais só o próprio poderá dissipar, nomeadamente no que diz respeito ao conceito de Lhé. Tratar-se-á de uma onomatopeia? De uma interjeição? Ou de um substantivo?

Como responderia certamente o autor, «'Tás cheio da substantivos...»

«Derivado a»

Estupidologia e Interdisciplinaridade - As relações entre a ciência Estúpida e a Gramática

Há expressões do português que são pródigas na forma de expressar que se sabe de facto daquilo que se fala. Com clareza. Com precisão. Com Rigor! Isso é derivado à nossa língua ser muito antiga muito antiga muito antiga do tempo da outra senhora.

Falamos da expressão «derivado a». Melhor que «derivado a» só mesmo «Derivado à».



Fig.1. Zonas do meu ouvido que ficam afectadas quando oiço esta expressão.

A gabarolice tuga resulta nas seguintes frases maravilhosas:

«Eu vi! Ele vinha lançado!Foi derivado á chuva que o senhor da motorizada se despistou e nomeadamente foi embater na carrinha que estava ali do outro lado derivado a estar a fazer descargas de mercadoria p'ró meu estabelecimento.»

in Jornal Nacional


«Eu estava encostado ao muro da Maria Pia, ao lado do Casal, e derivado a ser amigo do Agulhas, consegui ver tudo.»

in Jornal Nacional


«A gente tem que estar mais de três horas na bicha derivado a não ter alternativa.»

in Jornal Nacional


«A gente não vai embora da praia derivado às boas condições do tempo.»

in Jornal Nacional

«Eles não fazem estradas como deve ser porque dizem que é derivado à crise, que é derivado à crise, que é derivado à crise... e a gente que é do povo é que vê que eles querem é taxo.»

in Jornal Nacional

Ficámos a aprender que:

- o Jornal Nacional é um respeitoso formador de bons falantes do Português derivado à repetição dos exempos;

- o «porque» é uma palavra banida pelo Jornal Nacional;

- o Jornal Nacional só faz entrevistas de rua a pessoas que digam «derivado a» pelo menos 150 vezes na mesma frase;

- tudo acontece derivado a qualquer coisa: o pitróile está caro derivado à guerra, o Sporting não vai à Liga dos Campeões derivado ao Benfica e «A Vida é Bela» é um bom pugrama derivado aos convidados.

Não explicam. Ninguém explica. E depois proíbem! Não é?

Como conquistar o mundo

(e depois o Universo, huahahaHuAHUAHAHAHAHAHAHAAAAAA)


Skelator, Darth Vader, Krang, Dr. Mad, Joker, Brain Mouse, Ganondorf, Bowser, a madrasta da Branca de Neve,...

A concorrência a George Bush, a Bin Laden e a Deus é grande para conquistar o Mundo.

Eles se calhar estão em luta - cada um com o seu exército - e a malta não sabe pá, porque estas coisas não dão na CNN pá, o que 'tá mal pá porque um gajo pá tem direito a 'tar informado pá e também - já agora - queria aprender isso de como é que se faz para dominar o planeta e quê.

Tambem quero, olhamerd'olhamerd'olhamerda...



Fig.1- Eu a fazer beicinho em bebé. «Ó mãe...Quando eu for mais grande quero ser como os Presidentes qué pa ganhar países pa mim [eu a babar-me] e depois invadir os outros planetas e depois e depois e depois conquistar o universo»



Fig.2 - Eu, mais velho, a fazer beicinho depois de ter feito uma operação plástica para não ser reconhecido pelos outros concorrentes ao monopólio do Universo

Mas a gente é humildes. Há que começar por baixo! Primeiro o Mundo. Depois o Universo.

Eu vou tentar. Já juntei um exército e tudo. A minha elite militar é composta pelos espectadores do «A Vida é Bela» - esse programa.

O meu side-kick é o Carlos Ribeiro. Foi difícil convencê-lo, porque ele já tinha um projecto com o Melão, e de maneiras que ele será o meu Shreder. E eu serei o Krang. MhuaHuAhUAHuA!!!!

Sim, também desejo saber como conquistar o mundo (e depois o Universo)

PI - PI - PI PI PIIIIIIIIII

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Taça de Portugal - a festa dos «pequenos»

Tombar o gigante

O Louletano eliminou o Santa Clara. O Sanjoanense eliminou o Gil Vicente. O Naval eliminou o Guimarães. Pior, o Setúbal eliminou o Sporting. Noutros anos: o Naval eliminou o Sporting, o Setubal eliminou o Benfica...

Isto do futebol... Só de pensar que o Real Madrid não ganha nada esta época e que a Dinamarca repescada já foi campeã da Europa depois de a Jugoslávia ter sido obrigada a retirar-se devido ao conflito nos Balcãs

O que é que nos diz que o Benfica não ganha hoje ao Porto?! Força Benfica! Vamos tombar o gigante?

Vamos rir á parva

...

Havia duas vacas que andavam a pastar.
Vira-se uma para a outra e pergunta-lhe:

- Não estás preocupada com a doença das vacas loucas?»

Ao que a outra responde:

- Eu cá não...

- Não?? Então porquê...?

- Eu sou um coelho.


Rir á parva: hahahahahaha