Os contributos lexicais e semânticos de António Marçal - essa referência incontornável do pensamento contemporâneo
A Estupidologia é uma ciência abrangente, plural, interdisciplinar. Por isso é importante falar de Literatura Lhé. António Marçal, fundador do movimento Lhé e especialista em neo-vocábulos, acaba de lançar um livro com histórias simples, sem cá javardiçes e sempre aberta a novas influências culturais na sua escrita. Aqui fica um excerto para abrir o apetite aos mais curiosos.
História 9 696 969
Estava um lhé no shlhép shlhép junto ao fogão da cozinha com a sua lhézita quando de repente ele abre o cabaz .
«'Tás todo queimado!» - diz a lhézita, interrompendo o shlhép shlép.
«Podes falar durante o shlhép shlhép, mas deixa o ananás direito, senão aqui o cajó anda desorientado e uma pessoa quer manjar descansadinha» - ripostou o lhé. E o shlhép shlép continuou, continuou, continuou,...
Passado algum tempo, o lhé pergunta á lhézita: «Não gostas?»
Farta de ananás, ela respondeu-lhe: «Continuo com fome. Passas-me-me o chouriço de sangue? Hmmm?»
in António Marçal, Fábulas Alimentares - Um fractal das narrativas, Cabaz Editora, 2004, 69ªedição, Cais do Sodré
Subsistem contudo algumas dúvidas interpretativas na obra do autor, as quais só o próprio poderá dissipar, nomeadamente no que diz respeito ao conceito de Lhé. Tratar-se-á de uma onomatopeia? De uma interjeição? Ou de um substantivo?
Como responderia certamente o autor, «'Tás cheio da substantivos...»
sábado
quarta-feira
«Derivado a»
Estupidologia e Interdisciplinaridade - As relações entre a ciência Estúpida e a Gramática
Há expressões do português que são pródigas na forma de expressar que se sabe de facto daquilo que se fala. Com clareza. Com precisão. Com Rigor! Isso é derivado à nossa língua ser muito antiga muito antiga muito antiga do tempo da outra senhora.
Falamos da expressão «derivado a». Melhor que «derivado a» só mesmo «Derivado à».
Fig.1. Zonas do meu ouvido que ficam afectadas quando oiço esta expressão.
A gabarolice tuga resulta nas seguintes frases maravilhosas:
«Eu vi! Ele vinha lançado!Foi derivado á chuva que o senhor da motorizada se despistou e nomeadamente foi embater na carrinha que estava ali do outro lado derivado a estar a fazer descargas de mercadoria p'ró meu estabelecimento.»
in Jornal Nacional
«Eu estava encostado ao muro da Maria Pia, ao lado do Casal, e derivado a ser amigo do Agulhas, consegui ver tudo.»
in Jornal Nacional
«A gente tem que estar mais de três horas na bicha derivado a não ter alternativa.»
in Jornal Nacional
«A gente não vai embora da praia derivado às boas condições do tempo.»
in Jornal Nacional
«Eles não fazem estradas como deve ser porque dizem que é derivado à crise, que é derivado à crise, que é derivado à crise... e a gente que é do povo é que vê que eles querem é taxo.»
in Jornal Nacional
Ficámos a aprender que:
- o Jornal Nacional é um respeitoso formador de bons falantes do Português derivado à repetição dos exempos;
- o «porque» é uma palavra banida pelo Jornal Nacional;
- o Jornal Nacional só faz entrevistas de rua a pessoas que digam «derivado a» pelo menos 150 vezes na mesma frase;
- tudo acontece derivado a qualquer coisa: o pitróile está caro derivado à guerra, o Sporting não vai à Liga dos Campeões derivado ao Benfica e «A Vida é Bela» é um bom pugrama derivado aos convidados.
Não explicam. Ninguém explica. E depois proíbem! Não é?
Há expressões do português que são pródigas na forma de expressar que se sabe de facto daquilo que se fala. Com clareza. Com precisão. Com Rigor! Isso é derivado à nossa língua ser muito antiga muito antiga muito antiga do tempo da outra senhora.
Falamos da expressão «derivado a». Melhor que «derivado a» só mesmo «Derivado à».
Fig.1. Zonas do meu ouvido que ficam afectadas quando oiço esta expressão.
A gabarolice tuga resulta nas seguintes frases maravilhosas:
«Eu vi! Ele vinha lançado!Foi derivado á chuva que o senhor da motorizada se despistou e nomeadamente foi embater na carrinha que estava ali do outro lado derivado a estar a fazer descargas de mercadoria p'ró meu estabelecimento.»
in Jornal Nacional
«Eu estava encostado ao muro da Maria Pia, ao lado do Casal, e derivado a ser amigo do Agulhas, consegui ver tudo.»
in Jornal Nacional
«A gente tem que estar mais de três horas na bicha derivado a não ter alternativa.»
in Jornal Nacional
«A gente não vai embora da praia derivado às boas condições do tempo.»
in Jornal Nacional
«Eles não fazem estradas como deve ser porque dizem que é derivado à crise, que é derivado à crise, que é derivado à crise... e a gente que é do povo é que vê que eles querem é taxo.»
in Jornal Nacional
Ficámos a aprender que:
- o Jornal Nacional é um respeitoso formador de bons falantes do Português derivado à repetição dos exempos;
- o «porque» é uma palavra banida pelo Jornal Nacional;
- o Jornal Nacional só faz entrevistas de rua a pessoas que digam «derivado a» pelo menos 150 vezes na mesma frase;
- tudo acontece derivado a qualquer coisa: o pitróile está caro derivado à guerra, o Sporting não vai à Liga dos Campeões derivado ao Benfica e «A Vida é Bela» é um bom pugrama derivado aos convidados.
Não explicam. Ninguém explica. E depois proíbem! Não é?
Como conquistar o mundo
(e depois o Universo, huahahaHuAHUAHAHAHAHAHAHAAAAAA)
Skelator, Darth Vader, Krang, Dr. Mad, Joker, Brain Mouse, Ganondorf, Bowser, a madrasta da Branca de Neve,...
A concorrência a George Bush, a Bin Laden e a Deus é grande para conquistar o Mundo.
Eles se calhar estão em luta - cada um com o seu exército - e a malta não sabe pá, porque estas coisas não dão na CNN pá, o que 'tá mal pá porque um gajo pá tem direito a 'tar informado pá e também - já agora - queria aprender isso de como é que se faz para dominar o planeta e quê.
Tambem quero, olhamerd'olhamerd'olhamerda...
Fig.1- Eu a fazer beicinho em bebé. «Ó mãe...Quando eu for mais grande quero ser como os Presidentes qué pa ganhar países pa mim [eu a babar-me] e depois invadir os outros planetas e depois e depois e depois conquistar o universo»
Fig.2 - Eu, mais velho, a fazer beicinho depois de ter feito uma operação plástica para não ser reconhecido pelos outros concorrentes ao monopólio do Universo
Mas a gente é humildes. Há que começar por baixo! Primeiro o Mundo. Depois o Universo.
Eu vou tentar. Já juntei um exército e tudo. A minha elite militar é composta pelos espectadores do «A Vida é Bela» - esse programa.
O meu side-kick é o Carlos Ribeiro. Foi difícil convencê-lo, porque ele já tinha um projecto com o Melão, e de maneiras que ele será o meu Shreder. E eu serei o Krang. MhuaHuAhUAHuA!!!!
Sim, também desejo saber como conquistar o mundo (e depois o Universo)
Skelator, Darth Vader, Krang, Dr. Mad, Joker, Brain Mouse, Ganondorf, Bowser, a madrasta da Branca de Neve,...
A concorrência a George Bush, a Bin Laden e a Deus é grande para conquistar o Mundo.
Eles se calhar estão em luta - cada um com o seu exército - e a malta não sabe pá, porque estas coisas não dão na CNN pá, o que 'tá mal pá porque um gajo pá tem direito a 'tar informado pá e também - já agora - queria aprender isso de como é que se faz para dominar o planeta e quê.
Tambem quero, olhamerd'olhamerd'olhamerda...
Fig.1- Eu a fazer beicinho em bebé. «Ó mãe...Quando eu for mais grande quero ser como os Presidentes qué pa ganhar países pa mim [eu a babar-me] e depois invadir os outros planetas e depois e depois e depois conquistar o universo»
Fig.2 - Eu, mais velho, a fazer beicinho depois de ter feito uma operação plástica para não ser reconhecido pelos outros concorrentes ao monopólio do Universo
Mas a gente é humildes. Há que começar por baixo! Primeiro o Mundo. Depois o Universo.
Eu vou tentar. Já juntei um exército e tudo. A minha elite militar é composta pelos espectadores do «A Vida é Bela» - esse programa.
O meu side-kick é o Carlos Ribeiro. Foi difícil convencê-lo, porque ele já tinha um projecto com o Melão, e de maneiras que ele será o meu Shreder. E eu serei o Krang. MhuaHuAhUAHuA!!!!
Sim, também desejo saber como conquistar o mundo (e depois o Universo)
domingo
PI - PI - PI PI PIIIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
PI - PI - PI PI PIIIIIIII
Taça de Portugal - a festa dos «pequenos»
Tombar o gigante
O Louletano eliminou o Santa Clara. O Sanjoanense eliminou o Gil Vicente. O Naval eliminou o Guimarães. Pior, o Setúbal eliminou o Sporting. Noutros anos: o Naval eliminou o Sporting, o Setubal eliminou o Benfica...
Isto do futebol... Só de pensar que o Real Madrid não ganha nada esta época e que a Dinamarca repescada já foi campeã da Europa depois de a Jugoslávia ter sido obrigada a retirar-se devido ao conflito nos Balcãs
O que é que nos diz que o Benfica não ganha hoje ao Porto?! Força Benfica! Vamos tombar o gigante?
O Louletano eliminou o Santa Clara. O Sanjoanense eliminou o Gil Vicente. O Naval eliminou o Guimarães. Pior, o Setúbal eliminou o Sporting. Noutros anos: o Naval eliminou o Sporting, o Setubal eliminou o Benfica...
Isto do futebol... Só de pensar que o Real Madrid não ganha nada esta época e que a Dinamarca repescada já foi campeã da Europa depois de a Jugoslávia ter sido obrigada a retirar-se devido ao conflito nos Balcãs
O que é que nos diz que o Benfica não ganha hoje ao Porto?! Força Benfica! Vamos tombar o gigante?
sexta-feira
Vamos rir á parva
...
Havia duas vacas que andavam a pastar.
Vira-se uma para a outra e pergunta-lhe:
- Não estás preocupada com a doença das vacas loucas?»
Ao que a outra responde:
- Eu cá não...
- Não?? Então porquê...?
- Eu sou um coelho.
Rir á parva: hahahahahaha
Havia duas vacas que andavam a pastar.
Vira-se uma para a outra e pergunta-lhe:
- Não estás preocupada com a doença das vacas loucas?»
Ao que a outra responde:
- Eu cá não...
- Não?? Então porquê...?
- Eu sou um coelho.
Rir á parva: hahahahahaha
quinta-feira
Socio-estupidologia automóvel
O perfil dos condutores pelo perfil das marcas.
De paixões e emoções exacerbadas, você é do Sporting. Achaque a manutenção não é um problema e que o Bush está a fazer um bom trabalho no Iraque.
Adoram mulheres de vermelho.
Se tens um A2, és gaja. Filha de pais com bons empregos e do Partido Ecologista Os Verdes, achas que pode mudar o mundo e torná-lo mais feliz.
Se tens um A3, és filhote de papá rico, nunca trabalhaste na vida e este é o teu primeiro carro. A "sua" mãe costuma dizer ao rico que "fica" muito bonito com aquela camisola de malha cor de rosa a dar pelos ombros. “O rico” tem a mania de usar óculos escuros da Arnette em cima da cabeça.
Se tem um Audi TT você é parvo porque tinha 50 000 euros de parte e não sabia bem o que é que lhes havia de fazer.
És homem e gostas de usar o carro como ferramenta de engate. Costuma resultar, só que as mulheres já estão mais rodadas que o Ascensor da Bica.
És pobre mas insistes na ideia de ter um carro porque os outros também têm. Se tens um Citroen AX, muito provavelmente ainda estás a pagar as prestações do empréstimo a 50 anos que pediste à Caixa Geral de Depósitos ainda no final da década de 80.
Se tens um C2, suicida-te.
O mundo é o sítio mais pacífico do mundo para ti. Sim, porque no nosso planeta não há pessoas que roubam automóveis - particularmente Fiats - sem partir o vidro.
Se vives na margem sul e tens um Tempra ou um Tipo, és preto e o teu sonho é roubar um logotipo de outro Fiat a dizer TURBO I.E. para pores no teu.
Você é homem, adulto, tem uma família normal: uma mulher normal, um emprego normal, filhos normais e uma sogra anormal. Todos os anos escolhe um destino normal de férias - o Algarve - num mês normal - Agosto. E é nesta época que ao se dirigir ao hotel normal leva normalmente a bagagem a transbordar. É vê-lo na auto-estrada com a bola de praia e a’ raquetes a tapar o óculo traseiro.
Tal como ao teu carro, tu achas a Manuela Moura Guedes uma mulher lin-dís-si-ma!
Se moras no Miratejo, nos Olivais, na Damaia ou na Amadora, és carocho, perdeste a virgindade com uma puta aos 12 anos, gostas de ouvir Yellow W Van e admiras 2Pac porque ele «tipo transmite uma mensagem-tazaver?».
Se tens um, és homem; passas a vida a ver na televisão os resumos dos jogos da Liga dos Campeões e és muito vulnerável à publicidade.
Para ti, o Hyundai é bom porque basicamente anda e é barato. Até se fizeres Tuning com um Hyundai poupas dinheiro porque basta sentarem-se três pessoas lá dentro para ele ficar rebaixado.
Se tens um Lancia Y, és gaja e gostas muito do anuncio com o Harrison Ford.
Como queres parecer uma mulher fashion, s’per origiále, autónoma, dinâmica, independente e prática, tens que circular - ah, pois éh! - num carro que condiga com as revistas que trazes sempre contigo na mão - Activa, Maxima, Mulher Moderna - cheias de interessantes temas como as potencialidades estéticas da folha de eucalipto, os ramos de flores da noiva do futuro herdeiro da coroa espanhola ou as 100 maneiras de descascar uma cebola.
Se tens um Delta ou um Dedra, o teu objecto preferido é o esquadro, veneras Mondrian e a tua disciplina preferida na escolinha era Geometria Descritiva.
Sim, você, que tem um Lexus: é homem, você vê filmes americanos a mais, com empresários de sucesso a mais. Você detesta Tuning mas adora faróis traseiros transparentes.
Desconhece que na realidade comprou um Toyota mas com um nome em americano, que é mais finésse.
Você ou é taxista, ou não tem mais projectos de vida.
Você é contra a existência de estradas porque assim não há sitio para onde possa andar livremente com o Pajero ou com o Strakar. Gosta à doida de ter uma bússola no carro para quando estiver desorientado.
Trabalhador afincado. Você é do Benfica e tem uma Vanette com 300 000 Km de andar a circular por Portugal inteiro a carregar máquinas de lavar. O problema do calcário nas resistências é algo que o preocupa bastante.
Se tem um Micra dos novos, você é Ovniólogo.
Você faz parte dos 50% da população latina do continente europeu que já teve um Corsa, 49 dos quais em Portugal; 48 dos quais 1.3 a diesel; 47 dos quais com dois lugares; 46 dos quais já foram abatidos.
Você é tão original como um preto em África.
Se você tem um 205, você é da malta jovem. Se você tem um 306, você é da malta jovem. Se você tem um 106, você é da malta jovem. Se você tem um 206, você é da malta jovem. Se você tem um 307, você é da malta jovem.
Você é jogador de futebol, traficante ou chulo (vulgo empresário de futebol) .
Definitivamente: você é homem e usa bigode.
Você é um classicóide. Remói-se de inveja quando passa na televisão o anúncio da Domplex porque os plásticos deles são melhores que os do seu tablier.
A maneira Ibérica de ter um Volkswagen. Se você gosta mais dos últimos Ibizas que dos anteriores, você deve gostar de coisas muito - bastante - alternativas. Seguindo esse critério, não teria sido melhor comprar um Micra? Se és malta jovem e tiveres um Seat branco, abandona-o, ou cede-o aos separatistas chechenos.
A maneira centro-europeia de ter um Volkswagen. Demoraste, mas lá conseguiste encontrar uma alternativa à Citroen.
Se és homem, trabalhas para um stand do grupo SIVA e o teu patrão disponibilizou-te um, como quem fornece telemóveis aos empregados.
O teu sonho era viver na Arábia Saudita, não vá o tanque ficar vazio enquanto dás a volta ao quarteirão. Achas que as reservas de petróleo no mundo vão durar mais 300 anos, no mínimo.
Para ti, tudo o que não diga "Turbo" é roto e pouco masculino. Estás a pensar seriamente em tatuar o dizer "TURBO" na pila.
Se tens um Vitara branco daqueles que têm um tecto de lona amovível, és gaja. Adoras levar as amigas à praia com o rádio alto a tocar Shakira, enquanto todas cantam em voz alta e em coro.
Se compraste um há pouco tempo, não tens tem mais de trinta anos e queres ir ao Rock in Rio, só que não sabes como. Como os bilhetes são caros, tiveste que bolar uma maneira mais barata de o fazer: compraste um carro e habilitaste-se ao sorteio de uma entrada.
A maneira alemã de ter um Seat Ibiza ou um Skoda Felicia. Se tem um Golf V, é gaja, gosta particularmente de ovos, ou então é fã de design automóvel japonês. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra e sempre poupava alguns milhares de euros.
Se tem um Polo, é malta jovem e também gosta de ovos. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra.
Se tiver um Lupo, é gaja. Se eventualmente tiver um Lupo e for possuidor de um pénis, você a-dora ouvir o Melão cantar e vê-lo fazer flexões em fio dental.
Você é um homem medricas: o seu carro tem que ter airbags para os cotovelos, para os dedos dos pés e para as orelhas, você acha que 99% dos condutores portugueses têm hipóteses de colidir consigo de frente, em contramão na auto-estrada, quando que na realidade são só 70 ou 80%.
Se você for gaja e tiver um, ou divorciou-se, ou matou o marido e ficou-lhe com o carro.
De paixões e emoções exacerbadas, você é do Sporting. Achaque a manutenção não é um problema e que o Bush está a fazer um bom trabalho no Iraque.
Adoram mulheres de vermelho.
Se tens um A2, és gaja. Filha de pais com bons empregos e do Partido Ecologista Os Verdes, achas que pode mudar o mundo e torná-lo mais feliz.
Se tens um A3, és filhote de papá rico, nunca trabalhaste na vida e este é o teu primeiro carro. A "sua" mãe costuma dizer ao rico que "fica" muito bonito com aquela camisola de malha cor de rosa a dar pelos ombros. “O rico” tem a mania de usar óculos escuros da Arnette em cima da cabeça.
Se tem um Audi TT você é parvo porque tinha 50 000 euros de parte e não sabia bem o que é que lhes havia de fazer.
És homem e gostas de usar o carro como ferramenta de engate. Costuma resultar, só que as mulheres já estão mais rodadas que o Ascensor da Bica.
És pobre mas insistes na ideia de ter um carro porque os outros também têm. Se tens um Citroen AX, muito provavelmente ainda estás a pagar as prestações do empréstimo a 50 anos que pediste à Caixa Geral de Depósitos ainda no final da década de 80.
Se tens um C2, suicida-te.
O mundo é o sítio mais pacífico do mundo para ti. Sim, porque no nosso planeta não há pessoas que roubam automóveis - particularmente Fiats - sem partir o vidro.
Se vives na margem sul e tens um Tempra ou um Tipo, és preto e o teu sonho é roubar um logotipo de outro Fiat a dizer TURBO I.E. para pores no teu.
Você é homem, adulto, tem uma família normal: uma mulher normal, um emprego normal, filhos normais e uma sogra anormal. Todos os anos escolhe um destino normal de férias - o Algarve - num mês normal - Agosto. E é nesta época que ao se dirigir ao hotel normal leva normalmente a bagagem a transbordar. É vê-lo na auto-estrada com a bola de praia e a’ raquetes a tapar o óculo traseiro.
Tal como ao teu carro, tu achas a Manuela Moura Guedes uma mulher lin-dís-si-ma!
Se moras no Miratejo, nos Olivais, na Damaia ou na Amadora, és carocho, perdeste a virgindade com uma puta aos 12 anos, gostas de ouvir Yellow W Van e admiras 2Pac porque ele «tipo transmite uma mensagem-tazaver?».
Se tens um, és homem; passas a vida a ver na televisão os resumos dos jogos da Liga dos Campeões e és muito vulnerável à publicidade.
Para ti, o Hyundai é bom porque basicamente anda e é barato. Até se fizeres Tuning com um Hyundai poupas dinheiro porque basta sentarem-se três pessoas lá dentro para ele ficar rebaixado.
Se tens um Lancia Y, és gaja e gostas muito do anuncio com o Harrison Ford.
Como queres parecer uma mulher fashion, s’per origiále, autónoma, dinâmica, independente e prática, tens que circular - ah, pois éh! - num carro que condiga com as revistas que trazes sempre contigo na mão - Activa, Maxima, Mulher Moderna - cheias de interessantes temas como as potencialidades estéticas da folha de eucalipto, os ramos de flores da noiva do futuro herdeiro da coroa espanhola ou as 100 maneiras de descascar uma cebola.
Se tens um Delta ou um Dedra, o teu objecto preferido é o esquadro, veneras Mondrian e a tua disciplina preferida na escolinha era Geometria Descritiva.
Sim, você, que tem um Lexus: é homem, você vê filmes americanos a mais, com empresários de sucesso a mais. Você detesta Tuning mas adora faróis traseiros transparentes.
Desconhece que na realidade comprou um Toyota mas com um nome em americano, que é mais finésse.
Você ou é taxista, ou não tem mais projectos de vida.
Você é contra a existência de estradas porque assim não há sitio para onde possa andar livremente com o Pajero ou com o Strakar. Gosta à doida de ter uma bússola no carro para quando estiver desorientado.
Trabalhador afincado. Você é do Benfica e tem uma Vanette com 300 000 Km de andar a circular por Portugal inteiro a carregar máquinas de lavar. O problema do calcário nas resistências é algo que o preocupa bastante.
Se tem um Micra dos novos, você é Ovniólogo.
Você faz parte dos 50% da população latina do continente europeu que já teve um Corsa, 49 dos quais em Portugal; 48 dos quais 1.3 a diesel; 47 dos quais com dois lugares; 46 dos quais já foram abatidos.
Você é tão original como um preto em África.
Se você tem um 205, você é da malta jovem. Se você tem um 306, você é da malta jovem. Se você tem um 106, você é da malta jovem. Se você tem um 206, você é da malta jovem. Se você tem um 307, você é da malta jovem.
Você é jogador de futebol, traficante ou chulo (vulgo empresário de futebol) .
Definitivamente: você é homem e usa bigode.
Você é um classicóide. Remói-se de inveja quando passa na televisão o anúncio da Domplex porque os plásticos deles são melhores que os do seu tablier.
A maneira Ibérica de ter um Volkswagen. Se você gosta mais dos últimos Ibizas que dos anteriores, você deve gostar de coisas muito - bastante - alternativas. Seguindo esse critério, não teria sido melhor comprar um Micra? Se és malta jovem e tiveres um Seat branco, abandona-o, ou cede-o aos separatistas chechenos.
A maneira centro-europeia de ter um Volkswagen. Demoraste, mas lá conseguiste encontrar uma alternativa à Citroen.
Se és homem, trabalhas para um stand do grupo SIVA e o teu patrão disponibilizou-te um, como quem fornece telemóveis aos empregados.
O teu sonho era viver na Arábia Saudita, não vá o tanque ficar vazio enquanto dás a volta ao quarteirão. Achas que as reservas de petróleo no mundo vão durar mais 300 anos, no mínimo.
Para ti, tudo o que não diga "Turbo" é roto e pouco masculino. Estás a pensar seriamente em tatuar o dizer "TURBO" na pila.
Se tens um Vitara branco daqueles que têm um tecto de lona amovível, és gaja. Adoras levar as amigas à praia com o rádio alto a tocar Shakira, enquanto todas cantam em voz alta e em coro.
Se compraste um há pouco tempo, não tens tem mais de trinta anos e queres ir ao Rock in Rio, só que não sabes como. Como os bilhetes são caros, tiveste que bolar uma maneira mais barata de o fazer: compraste um carro e habilitaste-se ao sorteio de uma entrada.
A maneira alemã de ter um Seat Ibiza ou um Skoda Felicia. Se tem um Golf V, é gaja, gosta particularmente de ovos, ou então é fã de design automóvel japonês. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra e sempre poupava alguns milhares de euros.
Se tem um Polo, é malta jovem e também gosta de ovos. Se queria um ovo, podia ter optado por um Micra.
Se tiver um Lupo, é gaja. Se eventualmente tiver um Lupo e for possuidor de um pénis, você a-dora ouvir o Melão cantar e vê-lo fazer flexões em fio dental.
Você é um homem medricas: o seu carro tem que ter airbags para os cotovelos, para os dedos dos pés e para as orelhas, você acha que 99% dos condutores portugueses têm hipóteses de colidir consigo de frente, em contramão na auto-estrada, quando que na realidade são só 70 ou 80%.
Se você for gaja e tiver um, ou divorciou-se, ou matou o marido e ficou-lhe com o carro.
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