Explicações para Estratégias e Media Management

Um colega pediu-me apontamentos para uma cadeira em atraso do nosso curso.

Como lhe explicar tantos conceitos da área do Marketing, sem que ele tenha de comprar o Mercator, essa obra que só custa 40 Euros e sem que tenha que ler os meus apontamentos escritos em Estupidaico clássico, essa lingua morta?

O H.G, outro notável da comunidade cientifica estupidológica da zona demarcada de Entre o Pragal e Cacilhas, encarregou-se de me mandar algo que poderá vir a ser muito esclarecedor para o meu colega.

N o ç õ e s b á s i c a s

1.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Acercas-te dela e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama"


Isto é Marketing Directo

2.

Estás numa festa com um grupo de amigos e vês uma mulher muito atraente. Um dos teus amigos aproxima-se dela e diz-lhe: "Aquele homem ali é muito bom na cama"

Isto é Publicidade


3.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Pedes-lhe o seu número de telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama"

Isto é Telemarketing

4.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Reconhece-la. Aproximas-te dela. Refrescas-lhe a memória e dizes-lhe: "Recordas-te do bom que eu sou na cama?"

Isto é Customer Relationship Management

5.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Levantas-te, compões a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe uma bebida. Elogias-lhe o seu perfume, admiras o seu traje, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama".

Isto são Relações Públicas

6.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Aproximas-te dela e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama", e exibes-lhe a deutchlander.



Fig.1 - Deutchlanders.


Isso é Merchandising

7.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente. Ela acerca-se a ti e diz-te: "Ouvi dizer que és muito bom na cama!"

Isso é Branding, o poder da marca.

8.

Estás numa festa e vês uma mulher muito atraente.
Aproximas-te dela e dizes-lhe: "Sou muito bom na cama e aguento toda a noite sem parar"

Isto é Publicidade enganosa

«[Alexandra Solnado] (...) essa profeta da palavra (...), publicou (...) dois livros!»

Obrigado a www.drinkthestars.blogspot.com. Advertência estupidológica.

É verdade, pá! Alexandra Solnado fala com Jesus! Mantem contacto com ele, pronto; pediu-lhe o telemóvel, o contacto do Messenger, e tal, e lá vai compilando as mensagens que lhe envia em livros que vai publicando. Imagino-as...

As mensagens do Além

Xana:)*s Jesus here!
Xcupa, mudei de nº.
Oia, é so pa dzr q + lg
n vo pdr ir ao jantar. *s fofos

Olá xanda. :( Tou no Iraq, n vo
chgar a hrs ao cafe. Fika p amanh?
Dxcp n ter rspndd á tua msg ontem.
Tava sem rede em Tikrit. *s

Oi fofa! Tas ond? Tou no nosso
spot à tua xpera. Já falei c o S.Pedr
p causa do sol q pedist pa hj :)))
Q tal? *s Jesus

Oi Xaninha :p n t respndi pq fiquem s $$.
N há meio d axar um multibanco d serviço
aki em Ramallah!vêm aí helis.
Amnh rspnd-t d Hebron, ok?*s

Entretanto, vim a descobrir mais coisas maravilhosas. A nossa amiga Alexandra também vende produtos dietéticos. É verdade. Ela que é magra e tudo. Devem funcionar nas horas. E já agora, fiquem a saber que podem adquirir os vossos mapas astrais. Ah, e cada consulta com a Maga Patalógica lusa são 75 Euros.

Mas, na nossa humilde opinião estupidológica, o melhor serviço que a confidente de Jesus pode prestar é o seu SMS de aconselhamento, inspirando-se nas próprias trocas de mensagens com a entidade divina.



Tudo isto certamente a pedido de Jesus - esse afamadissimo capitalista da Revolução Industrial - através das suas mensagens à Xana, em nome dos mais básicos, puros e autênticos valores cristãos.

O www.estupidologia.blogspot.com tem tentado obter reacções junto de Jesus (91 738 23 22), até agora sem sucesso, devido a «falhas de rede junto à Faixa de Gaza» - citando a sua assessora de imprensa -
local onde se encontrará em trabalho.


ESTUPIDEZ EM ESTADO BRUTO ---> OPINIÕES ACERCA DE ALEXANDRA SOLNADO E DOS SEUS SERVIÇOS À COMUNIDADE ESTÚPIDA

Pensamento do dia

«Quem luta contra a corrente morre electocutado»

Lili, a deusa

Promovida ao escalão 3ª idade

Pois é. Parece que a tia Lili fez anos. Epá, inunda-se-me o coração de felicidade! Sou todo eu vibrações positivas. Ó. ó! Diria melhor, todo eu fluxos de energia cármica em ascese cósmica.



Fig. 1 - O mundo inteiro parou para comemorar o aniversário da Lili. Allah Huakbar, Lili!



Fig. 2 - A Deusa. É um pássaro? É um avião? Não! É a mascote do departamento de recauchutagem da Pirelli!

Lili, és bué da fixe. A sério! Mas como eu gosto mais de ti é quando chega aquela parte em que tu te calas. Aí sim! Aí é que eu me lembro: «Ai, Lili, como és importante! Se não fosses tu, tudo seria igual, mas com um menor consumo de substâncias psicoactivas no hemisfério norte»

É que esta coisa gozou na sua festinha de aninhos com os idosos comuns e simples deste país - com os meus avós, por exemplo. Foi dizer em tom jocoso que agora já tinha idade para ter desconto nos transportes públicos e para passar férias mais baratas no INATEL.

Ó Possidónia: vê como é limitada? Nem sabe das vantagens de que pode beneficiar.

- Na CP pode comprar bilhete de ida e volta pelo preço de um de ida - isto se andar de transportes

- A Lili não paga na Caixa de Previdência - isto se tiver trabalhado ao longo da sua vida e feito descontos

- A Lili pode ir comer todos os dias a 1 Euro no Centro de Dia da Junta de Freguesia de Corroios - isto se tiver uma concepção horizontalizante de sociedade

- A Lili tem também desconto no salão de cabeleireiro no mesmo local - isto se achar que estão criadas as condições para que a junta de Corroios se expanda para a política social da operação plástica, num gesto bonito e democratizador.

- Pode fazer o Cartão +60 com descontos em muitas lojas - isto se achar que consegue que o Eduardo Beauté lho aceite

Lili, eu se fosse seu neto, suicidava-me. Os meus avós fazem excursões, andam na CP, vão à Caixa de Previdência, mas são superiores a si na escala social. A sério! Os meus avós não sabem falar etrusco, albanês ou aramaico, mas ao menos sabem cozinhar.

Vamos rir à parva

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

«-Então? Que se passa?

- Sou verde, venho de Vénus, sou homossexual e tenho fome.

- Bom - diz o camionista - quanto ao resto não posso fazer nada mas posso dar-te uma sandes.

O camionista prosseguiu viagem. Um pouco mais à frente vê um homem vermelho, que também está a chorar, ao que parou novamente.

- Que se passa?

- Sou vermelho, venho de Marte, sou homossexual e tenho sede...

- Bom - diz o camionista - quanto ao resto não posso fazer nada mas posso dar-te uma garrafa de sumo que para aqui tenho.

Continuou novamente viagem. Um pouco mais à frente, vê um pequeno homem azul.

- ENTÃO E TU, HOMOSSEXUAL? DE QUE ESTÚPIDO PLANETA É QUE TU VENS??

- Os seus documentos, por favor.»

Dejá vus do zapping nocturno

Liguei a televisão.

«- Ué, o qu'é qui vôcê 'tá fázêndo aqui?

- Eu tenho áis provas

- Cala a boca. Vôcê mi págâ

- Qui é isso???

- Suá vágábunda.»

Depois de ver o rodapé da televisao a dizer «Quer o toque polifónico desta novela? Mensagem Amor sem Fim para 12345», mudei de canal. Apetecia-me ver algo revolucionariamente diferente.

«- Suá vágábunda.

- Ué, o qu'é qui vôcê 'tá fázêndo aqui?

- Eu tenho áis provas.

- Qui é isso???

- Cala a boca!. Vôcê mi págâ»

Depois de ver o rodapé a dizer «Quer o toque polifónico desta novela? Mensagem Ramona, a heroína para 67890», mudei de canal. O raio do aparelho continuava a debitar diversidade.

«- Eu tenho áis provas.

- Suá vágábunda.

- Qui é isso???

- Ué, o qu'é qui vôcê 'tá fázêndo aqui?

- Cala a boca! Vôcê mi págâ»

Depois de ver o rodapé a dizer «Quer o toque polifónico desta novela? Mensagem Paixão Ardêntci para 110101», mudei de canal. Não sei porquê, achei que já tinha ouvido aquelas falas. Desesperado por diversidade, procurei nos canais estrangeiros.

« - Coño! Que estas haciendo aqui?

- Yo tiengo las pruebas!

- Me vas a pagar-las, putana!

- Que me estas deciendo?

- Calla-te! Sua mujer-que-vende-la-chocha-en-la-calle!»

Lá passou o rodapé, Nuevo! Nuevo! Nuevo!, e tal, seguido de «Quieres la musica polifonica de questa novela en tu celular? Enviar mensage Palomita y Panchito para 96931.» Nuevo, nuevo, nuevo.

Decidi finalmente fugir para o DVD. Fui ao clube e trouxe um filme americano de acção, bem fora - mas mesmo muito; diria, completamente fora - da pré-formatação das falas das novelas da noite.

««- Hey!! What the hell are you doing here?

- I have the evidences.

- Shut your mouth up or ya'll suffer the consequences...

- What are you talking about?

- You bitch!»

(...)

Big Show SIC - Um programa. Muitos pesadelos.

O conceito de TV em movimento

Estava eu a disfrutar do mais profundo dos sonos quando fui sobressaltado por um pesadelo - daqueles em que até queremos fugir de alguém que vem tresloucadamente a correr atrás de nós mas não conseguimos porque pura e simplesmente estamos deitados.

A televisão da sala vinha a correr atrás de mim e gritava «uh - uh». Dava dois saltos, parava e de novo «uh - uh». A televisão possessa cercou-me num canto do corredor e continuou «uh!uh!».



Fig.1 - TV em movimento




Entretanto começou a dizer qualquer-coisa-de-ir-fazer-um-chichizinho e foi aí que acordei, sobressaltado mas aliviado, consciente que tinha de ir à casa de banho.