terça-feira
segunda-feira
Como atravessar uma rua
Hoje um rapaz africano desorientado - vulgo P.R.E.T.O (Pessoa de Raça Escura Totalmente Otária) - ensinou-me como se deve atravessar uma rua. Fiquei, devo dizer-vos, muito surpreendido pelo primor técnico da metodologia do moço pelo que me vejo forçado a espalhar o modus operandi desta técnica. A técnica do P.R.E.T.O.
Estava eu a dirigir-me a casa do André quando, ainda na minha rua, fui surpreendido por um vulto escuro bem à frente do carro em andamento. Pensei: «será um fantasma?», «...mas os fantasmas são brancos...», «ná... só pode ser fumo». Mas não, era um P.R.E.T.O.
Travei - facto do qual me viria a arrepender profundamente - ao que aquele amontoado orgânico de células desorganizadas abriu muito os olhos, que pareciam duas bolas de bilhar de tão esbugalhados de pânico, enquanto a viatura se preparava para ir de encontro a ele.
Estatelou as mãos no capot. Ia eu reclamar com o «suicida» quando ele diz imediatamente:
«Ché!, num fáis piskâ purké?»
... ao que lhe respondi:
«Não, porque a rua é de sentido único».
Pensam vocês: «Também quero ser assim! Mas como é que eu posso ser igual a um P.R.E.T.O?»
Simples. Vou dar-vos os passos, ok? Tomem nota dos já denominados por alguns estupidólogos Princípios de P.R.E.T.O. Trata-se nada mais nada menos do que perceber como é que aquele indivíduo pensou antes de me atropelar o carro.
1. Pela istráda num si atravessa. Si cáminha. Quer este axioma dizer que P.R.E.T.O. que é P.R.E.T.O circula pela estrada. Foi o que aconteceu. «Ché, olhá ali cárro. Olha... vem no meu direcção... Ché! P.R.E.T.O num disvia!! Ké passá, pássa pu cimâ!!»
2. Metê á frenti da carro pá obigá a carro a travá. Esta técnica é particularmente útil fora das passadeiras, como foi o caso.
3. P.R.E.T.O é sêêêmpri êdukado e péde sempri discurpa. Este é um axioma fundamental. Depois da m*rd* feita, os membros otários desta curiosa comunidade dizem a palavra discurpa, a qual - diga-se em abono da Verdade científica - não compreendem bem. Para parecerem civilizados, imitam os autóctones. «Discurpa» em linguagem de P.R.E.T.O. quer dizer «Sou idukado pá cár*lh*!» Este princípio é aliás bastante utilizado nas mais diversas situações desde quando passam à frente dos outros com as compras nas filas do LIDL até quando apagam o que não devem num computador, quando sabem mexer num.
4. Cárro num choca com P.R.E.T.O.; P.R.E.T.O. choca cum cárro mas cága ná cêna. Esta é uma estratégia inteligentíssima para fugirem às indemnizações a estragos contra terceiros. Mesmo que eu tivesse a culpa - situação na qual eu teria atropelado o indivíduo da amostra P.R.E.T.O. aqui em estudo - o seguro não cobriria, uma vez que não se tratava de uma pessoa mas sim de uma «pessoa».
Se o P.R.E.T.O. fosse o culpado, eu é que teria problemas com a própria Polícia porque esta só prende pessoas, facto que deixa os indivíduos em causa de fora da responsabilização jurídica.
Mostrei entretanto este post ao meu vizinho africano ali do R/C DTO do nº7 e ele - que sabe distinguir um carro de um saco de arroz - concordou com estes princípios universal e estupidologicamente reconhecidos aos P.R.E.T.O.S, categoria na qual ele não se enquadra, uma vez que não estamos perante um indivíduo otário.
Apesar destes esclarecimentos, ficam algumas questões: «onde se escondem?»; «farão de propósito?»; eis alguns problemas com que se depara a estupidologia moderna.
quinta-feira
O Hômem-galinha - êssi animáu
Dôcumentário Stupid-Discoveries Chanel
Djisengânem-si úis qui pensávam qui só áis mulhéris são cuscas e mitchidônãs.
Áuguris nu mátágáu da Marrgêm Súu si incôntra umá ichpécie animáu muito rára qui dá pelo nômi dji Looser-opinion-maker. «Ué e o que é isso do looser-opinion maker?», pêrrguntam vocêis istupidólogos, ávidos dji profundos conhêcimentos zoo-istupidológicos
Uis Looser-opinion-makers - ou, os designaveis hômens-galinha - caracterizam-se purr:
a) repararem em tudo o qui os outrus djizem, pensam, fazem, têm,... e têrr sêmpri quauqué côisa prá djizê ácêrrcá djisso.
Cômu súá mêntchi não têm muito isspáçu párá infôrmáção útchiu e humânámêntchi enriquicêdôrá, êssi sê djisinvóuvêu á cápácidádji dji gálinhá sôbri o tênis do indjivíduo A, o carro do indjividuo B e á mulé do indjivíduo C.
b) serêm nôrrmalmentchi líderes dji opinião ápárêntchis. Uis grupos que integram ouvem-no maiss quando homem-gálinhâ vira costas é gozadão.
c) tresandarem a testoisterôna mas terem fama - e proveito, sigundo á própriá fêmea - dji sofrê de ejaculação prêcoci
d) côistumarêm urrá pá fálá dji futchibóu, nórrmáumêntchi si sobrêpôndo âus ôutruis dêvido áu tchimbri cácárêjântchi dji suá vóiss êxautádá quândo fisscáu dji linha assinala fóra dji jôgo praá seu tcimi.
Êssi ànimáu ráríssimo nôrrmáumêntchi ânda ácompanhádo de fêmeais pára ligitchimá á liderânçá sôciáu máis ná realidadji ninhumá góstá dêlis.
Infim, ná rêálidádji êssi fênômeno êm isstudo não é uma abissulutá novidádji nu rêino do Mácáco - êssi ánimáu. O lidérr dá tribu sôciáu primáta- o djisignádo mácho áufá - é purr ánálôgia quasi pêrrfeita o Hômem Gálinhâ. Têm á djiférênçá qui u Mácáco não ôpina sôbri á vidá dois ôutruis.
Djisengânem-si úis qui pensávam qui só áis mulhéris são cuscas e mitchidônãs.
Áuguris nu mátágáu da Marrgêm Súu si incôntra umá ichpécie animáu muito rára qui dá pelo nômi dji Looser-opinion-maker. «Ué e o que é isso do looser-opinion maker?», pêrrguntam vocêis istupidólogos, ávidos dji profundos conhêcimentos zoo-istupidológicos
Uis Looser-opinion-makers - ou, os designaveis hômens-galinha - caracterizam-se purr:
a) repararem em tudo o qui os outrus djizem, pensam, fazem, têm,... e têrr sêmpri quauqué côisa prá djizê ácêrrcá djisso.
Cômu súá mêntchi não têm muito isspáçu párá infôrmáção útchiu e humânámêntchi enriquicêdôrá, êssi sê djisinvóuvêu á cápácidádji dji gálinhá sôbri o tênis do indjivíduo A, o carro do indjividuo B e á mulé do indjivíduo C.
b) serêm nôrrmalmentchi líderes dji opinião ápárêntchis. Uis grupos que integram ouvem-no maiss quando homem-gálinhâ vira costas é gozadão.
c) tresandarem a testoisterôna mas terem fama - e proveito, sigundo á própriá fêmea - dji sofrê de ejaculação prêcoci
d) côistumarêm urrá pá fálá dji futchibóu, nórrmáumêntchi si sobrêpôndo âus ôutruis dêvido áu tchimbri cácárêjântchi dji suá vóiss êxautádá quândo fisscáu dji linha assinala fóra dji jôgo praá seu tcimi.
Êssi ànimáu ráríssimo nôrrmáumêntchi ânda ácompanhádo de fêmeais pára ligitchimá á liderânçá sôciáu máis ná realidadji ninhumá góstá dêlis.
Infim, ná rêálidádji êssi fênômeno êm isstudo não é uma abissulutá novidádji nu rêino do Mácáco - êssi ánimáu. O lidérr dá tribu sôciáu primáta- o djisignádo mácho áufá - é purr ánálôgia quasi pêrrfeita o Hômem Gálinhâ. Têm á djiférênçá qui u Mácáco não ôpina sôbri á vidá dois ôutruis.
terça-feira
Recordar é viver III
O Vitinho
Está na hora
da caminha
vamos lá dormiiiir.
Vê lá fora as estrelas
dormem a sorriiiir.
E amanha cedinho, bem cedinho tu vais ver
a-cordas mais forte e mais esperto, isso é crescer.
Boa noite...
Mãe - «Boa noite, Dorme bem»
Pai - «Vá lá Vitinho, toca a dormir»
Mãe - «Até amanha [chuack], um beijinho!
Sonhos lindos
Adeus e até amanhãããã
Sim, desejo à doida ouvir o Vitinho.
Obrigado mãe!
Volvidos alguns meses, voltou a comprar a Nova Gente
É pelas revistas que ficamos a saber as coisas importantes que se passam no mundo.
Sedento de informação, começei a folhear a revista que ela trouxe para casa sob o pensamento: «bem, deixa-me cá ver o que é que eu tenho andado a perder». Fiquei a saber o seguinte:
- que o príncipe Haakon da Noruega tem uma filha chamada Ingrid Alexandra
- que a Patícia Pillar gostava de ser dona de casa
- que a Ruth Marlene está grávida
- que a Célia está grávida
- que a Lúcia Moniz está grávida
- que a Cristina Mohler pode estar grávida.
- que aos 60 anos Lili Caneças quer «uma relação sexualmente intensa»
- que Novadiol é o primeiro tratamento de dia com procystéine que controla a produção de melanina, contribuindo para a redução e prevenção do aparecimento de machas graças á sua textura hidratante.
- que na novela «O teu olhar» Paula é raptada.
- que o filho do Beckam e da Victória foi ao cinema ver o Scooby Doo
Pronto. Estou actualizado. Obrigado mãe!
É pelas revistas que ficamos a saber as coisas importantes que se passam no mundo.
Sedento de informação, começei a folhear a revista que ela trouxe para casa sob o pensamento: «bem, deixa-me cá ver o que é que eu tenho andado a perder». Fiquei a saber o seguinte:
- que o príncipe Haakon da Noruega tem uma filha chamada Ingrid Alexandra
- que a Patícia Pillar gostava de ser dona de casa
- que a Ruth Marlene está grávida
- que a Célia está grávida
- que a Lúcia Moniz está grávida
- que a Cristina Mohler pode estar grávida.
- que aos 60 anos Lili Caneças quer «uma relação sexualmente intensa»
- que Novadiol é o primeiro tratamento de dia com procystéine que controla a produção de melanina, contribuindo para a redução e prevenção do aparecimento de machas graças á sua textura hidratante.
- que na novela «O teu olhar» Paula é raptada.
- que o filho do Beckam e da Victória foi ao cinema ver o Scooby Doo
Pronto. Estou actualizado. Obrigado mãe!
quinta-feira
Vamos fazer uma série teen!
Como criar nomes para séries teenagers americanas
O www.estupidologia.blogspot.com & associados orgulha-se de apresentar ao mundo - diria, ao universo - o seu próximo acto de empreendedorismo: fazer uma série, ou, como diz a minha avó, uma sére dedicada á malta jovem.
Tivemos muitas - imensas - dificuldades na parte em que se dão os nomes aos adolescentes. Por isso, decidimos ser inovadores:
Fig. 1 - Elenco da novela Sugar Strawberries da Estupidas Produções
Da esquerda para a direita temos o Bráia (Bryan), a Queidí (K.D.), a J.D. (Djaidí), o Dâive (Dave), a C.J. (Cidjâi) e o J.C. (Djâici).
Devo dizer que tivemos em cima da mesa outros nomes nunca antes usados na História da Sére Teen Mundial como J.R., K.C. ou mesmo J.C., mas optamos pelos outros que são muitissimo mais invulgares.
Na nossa novela - que de resto vamos tentar vender á TVI porque os Morangos com Chantilly não vão durar para sempre - tudo foi assim criativo como os originalísssimos nomes das personagens.
Aliás, mais original ainda. é que tivemos que recorrer a actores que na vida real têm vinte e tal anos e que não têm borbulhas.
Tudo é positivo. Toda a gente está feliz e sorri. E tem os olhos com cores exóticas - cor-de-laranja, por exemplo.
«Oh, look! A fláua! Oh, it is véri priti! Oh, i have to smell it», diz o Dâive
Enfim, o segredo da série Sugar Strawberry reside no originalissimo pormenor de todos os episódios acabam com a frase «I'm sorry. It was a very bad thing to do» seguida de um beijinho.
O www.estupidologia.blogspot.com & associados orgulha-se de apresentar ao mundo - diria, ao universo - o seu próximo acto de empreendedorismo: fazer uma série, ou, como diz a minha avó, uma sére dedicada á malta jovem.
Tivemos muitas - imensas - dificuldades na parte em que se dão os nomes aos adolescentes. Por isso, decidimos ser inovadores:
Fig. 1 - Elenco da novela Sugar Strawberries da Estupidas Produções
Da esquerda para a direita temos o Bráia (Bryan), a Queidí (K.D.), a J.D. (Djaidí), o Dâive (Dave), a C.J. (Cidjâi) e o J.C. (Djâici).
Devo dizer que tivemos em cima da mesa outros nomes nunca antes usados na História da Sére Teen Mundial como J.R., K.C. ou mesmo J.C., mas optamos pelos outros que são muitissimo mais invulgares.
Na nossa novela - que de resto vamos tentar vender á TVI porque os Morangos com Chantilly não vão durar para sempre - tudo foi assim criativo como os originalísssimos nomes das personagens.
Aliás, mais original ainda. é que tivemos que recorrer a actores que na vida real têm vinte e tal anos e que não têm borbulhas.
Tudo é positivo. Toda a gente está feliz e sorri. E tem os olhos com cores exóticas - cor-de-laranja, por exemplo.
«Oh, look! A fláua! Oh, it is véri priti! Oh, i have to smell it», diz o Dâive
Enfim, o segredo da série Sugar Strawberry reside no originalissimo pormenor de todos os episódios acabam com a frase «I'm sorry. It was a very bad thing to do» seguida de um beijinho.
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