Estupidologia s. f. - Ciência que estuda a auto-repressão voluntaria da razão e dos sentimentos; interesse pragmatico-investigativo pelos non-sense da vida em colectividade; teoria matemática que defende existir uma relação de proporção directa entre a sensação de felicidade e a acção de mecanismos primários do homem; designação do maior, mais antigo e poderoso lobbie do mundo; empresa familiar de farturas; nome de um blog

domingo

O site porno dos móveis

No outro dia apanhei a minha estante aqui sentada ao computador. Só hoje descobri o que é que ela andava aqui a fazer

Foi aqui há dias. Ia eu a passar no corredor junto à porta do quarto quando vejo o dito móvel ao computador. Disse-lhe:

«'Tá fresquinho agora», ao que ela respondeu «É verdade. Agora assim mais para o fim da tarde costuma estar uma aragenzinha agradável». Perguntei-lhe de seguida: «Atão estante, o que é que andas a fazer?», e tal, ao que disse «Ah, estou a ver os meus mails.».

«Só estás a ver os mails?», perguntei de novo. «Não, - retorquiu-me e continuou - a seguir vou procurar um crack para o UT e ando também agora aqui à procura de umas músicas no Kazaa, que é para eu fazer um cd. Ah, e olha lá, qual é que é a tua password do Messenger? Preciso de teclar com a mesa da cozinha por causa aqui d'um business»

Até aqui, nada de anormal.

Só vim entretanto a perceber o que a estante tinha andado ali a fazer porque ela se esqueceu de limpar o histórico do browser. Lá cliquiei na última página visitada, que dizia:

INTERRACIAL PICS.



Fig. 1 - Interracial

C L I C K __H E R E__ T O__ E N L A R G E

«Mas que grande javardice», pensei. Como permanecer indiferente perante estas fotos indecentes, extravagantes, obscenas e perturbadoras? Como preservar a visão biblica do mundo? Mas o que é feito dos valores da nossa sociedade?!: e como preservar a familia tradicional no meio de tanta sem-vergonhice? ...Hmm?.. Será que a minha estante é infiel à cómoda?

Mas que site horrível! Se há coisa que eu não gosto é de ver estas obscenidades. Que coisa má. Nojo... Continuei a explorar o site.

Não era por curiosidade. Ora essa, que disparate,... estava - isso sim! - preocupado com a educação da minha estante! Em nome do Humanismo - viva o Humanismo -, em nome da Dignidade..., eu sacrifico-me e consulto as nojices do meu móvel para - qual psicólogo - as poder compreender melhor. Só assim poderei ter uma conversa séria de homem para móvel.

Que descobri eu entretanto? A secção XXXFreeFree HARD WOOD.



Fig.2 - Doggy Style



Fig.3 - 69



Fig.4 - Fellatio

AND MORE! FREE!! FREE!! FREE!!

Pensem duas vezes antes de se sentarem nas vossas cadeiras. Bem, antes que me volte aqui a encher o PC com montes de cookies e spyware vou ali à rua comprar uma revista de decoração para oferecer à minha estante Pode ser que venham lá umas mesinhas de cabeceira nuas.

Armas

Por um mundo melhor

Quem não se lembra de We are the world, we are the childres?
Cá vai mais uma melodia! Pela paz no mundo.

One, two, three, four...

Wouldn't it be great if everybody had a gun?
Wouldn't it be great if everybody had a gun?
There'd be no more crime, 'cause everybody'd have a gun!
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

Wouldn't it be great if everybody had a gun?
Wouldn't it be great if everybody had a gun?
We wouldn't need the police no more, 'cause everybody'd have a gun!
(Yeah!)
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Nobody'd ever get shot, 'cause everybody'd have a gun! (Makes sense!)
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We could go out and shoot things
We'd all feel safe, 'cause everybody'd have a gun!

Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Wouldn't it be great if everybody had a gun? (had a gun)
Everyone'd be equal, 'cause everybody'd have a gun!
Not me, I got me a rifle!
Well hang on, if you got yourself a rifle then I wanna get me a semi-automatic weapon!
You get a semi-automatic weapon and I'm gonna want an automatic weapon!
You get yourself an automatic weapon, I'm gonna get a super-automatic weapon!
Well if you get a super-automatic weapon, then I'm gonna get a
super-duper-automatic weapon with a CD-ROM drive!
If you get yourself one of those I'm gonna get a
super-duper-automatic weapon with a CD-ROM drive, and a big old hard
drive, and a big guitar amp so I can play BTOs...
(rants on while the rest of the Worms sing)

Wouldn't it be great if everybody had the weapon of their choice?
Wouldn't it be great if everybody had the weapon of their choice?
Wouldn't it be great if everybody had a gun?

(Still ranting..)
I'll go so fast I'll be able to chase you from here to Saigon, and
then I'll shoot like little Nerf rockets at you and poke you in the
eye 'cause it'll have automatic like finger-poking in the eye
things and I'll get myself another guitar amp...


quinta-feira

Ser agricultor



1. Em Portugal



Nissan Pickup Zé Dias 1.7D


2. Na Alemanha



BMW X5 Pickup 3.4d

Socorro.

Por favor, ajudem-me!

Andava eu à procura de uma imagem de um Vw Golf IV com-luzes-de-neon-por-baixo quando...

«... quando o quê?»

PUB. Vw Golf IV Blue Neon & Tuning Stick Special Edition

Tudo muda

Os tempos mudam.
Os gostos mudam.
As necessidades mudam.

Golf Neon. Tudo muda*.





(*) - Ou não!!

quarta-feira

Suplemento estupidológico-económico - «F*d*r sai caro»

É a conclusão do mais recente Relatório da União Óropeia acerca da evolução das taxas de penetração da Política do Preservativo no Mercado Fodilhão da Zona Êro.

Foi hoje divulgado o relatório anual da União Óropeia relativo à SIDA e à evolução das taxas de penetração da Política do Preservativo no Mercado Fodilhão da Zona Êro.

Resulta deste documento um conjunto de rasgados elogios a Portugal, de resto já comentado por fontes do Ministério da F*da, com sede no complexo do Parque Eduardo VIII.

«A melhor maneira de combater o problema da SIDA é - mas sem dúvida! - a estratégia portuguesa para a expansão do mercado do preservativo, que segue o seguinte raciocínio estupidológico-economicista:

PROBLEMA: Os números da SIDA aumentam todos os anos
SOLUÇÃO: Cobrar 2.5 EUR por cada caixa de três »
[quinhentos paus!]

A implementação desta estratégia está direccionada para o mercado fodilhão.

O potencial de negócio é enorme. Se pensarmos que 40% dos cerca de 3 milhões de homens sexualmente activos usam preservativo e que têm relações em média cinco vezes por semana, e que em cada relação usam, arredonndando por defeito, 1 preservativo, chegaremos às seguintes conclusões:

3 milhões de homens sexualmente activos x 40% (que usam preservativo regularmente) = 1 200 000

assim:

1 200 000 milhões de homens x 5 p/s (pinocadas-por-semana) = 6 milhões de preservativos consumidos/semana

logo,

6 milhões de preservativos consumidos/semana x 2.5 Euros/unidade= 15 milhões de Euros/semana

logo,

15 milhões de Euros/semana x 52 semanas = 780 milhões de Euros/ano



Apesar dos activos gerados - que de resto comprovam a teoria do economista português Sá Leão de que «A f*da desenvolve a economia» - o mercado fodilhão português encontra-se em franca retracção, devido ao envelhecimento da população portuguesa.

Por isso, e para superar a crise conjuntural, considera o referido especialista, «é a esta fatia de 40% dos homens sexualmente activos que usam preservativo que compete dinamizar os fluxos de capitais, portando toca a f*d*r para dar um pontapé - uma pinocada - na crise. É aqui que reside de resto a importância da iniciativa privada», afirma.

Ainda em declarações ao estupidologia.blogspot.com, Sá Leão sublinhou a importância do investimento estrangeiro. «Temos um problema grave em mãos. É que se este mercado de 40% dos homens sexualmente activos não chegar para aumentar a tf/s (taxa de f*da por semana), há que recorrer a mercados externos.»

Continua dizendo que «O problema é que se 60% dos portugueses não se sentem motivados pelo preço pouco convidativo de uma caixa de 3 preservativos a 2.5 EUR ( o que dá uma média de 83 cêntimos por f*da - a taxa mais elevada da Unìão Óropeia) imagine-se o esforço que representa para os ulcranianos, caboverdeanos ou mesmo brasileiros.

O Relatório Anual da União Óropeia relativo à SIDA e à evolução das taxas de penetração da Política do Preservativo no Mercado Fodilhão da Zona Êro sugere que é essencial cativar os 60% de mercado potencial dos homens sexualmente activos por atingir porque:

«Continuaram a infectar-se com o VIH entre 7 e 14 pessoas por dia. Continuaram a morrer de SIDA 3 pessoas por dia. Como na estrada, em desastres de automóvel. Em Portugal. Em 2003.» cita o relatório a partir de www.abraco.org.

Não será seguramente com caixas de 3 preservativos a 2.5 EUR que vamos dinamizar a economia.

domingo

Composição

A Primavera

A Primavera é uma estação do ano. Na Primavera apareçem as andorinhas. As andorinhas fazem muitos ninhos e têm muitos bebés e as flores nascem e a temperatura sobe e eu gosto muito de andorinhas.
O meu pai diz que gostava muito de ir á Primavera mas eu gostava mais de ser polícia que era para prender os ladrões.
Eu gosto muito da Primavera porque posso brincar mais porque os dias são maiores porque o sol vai para casa tarde.
A Primavera é muito bonita.





A vaca

A vaca dá leite, ossos e carne.
A vaca é muito importante para a nossa alimentação.
Eu gosto muito das vacas.
Quando eu for grande, quero ser vaca.



Com tecnologia do Blogger.

Seguidores