Margem Sul: mais um académico, mais um filósofo, mais um pensador. R. Cotilho é um piadólogo em fase de profissionalização que partilha agora com o mundo paralelo da internet a sua visão da Piada - da Piada em abstracto.
R. Cotilho, um conceituado piadólogo português, aborda a problemática da Piada de forma empírica. Para tal, procede a uma recolha exaustiva dos momentos altos - diria mesmo, dos momentos «zen» - do seu dia em termos humoristico-piadológicos.
R. Cotilho confessou de resto ao www.estupidologia.blogspot.com ser um fã da chamada piada-charã.
«Estupidologia - R. Cotilho, boa noite, gostaria de começar por lhe perguntar o que é a piada-charã.
R. Cotilho - Boa noite. Antes de mais, obrigado pelo convite. Simples, a sua questão. Passo a ler um excerto da minha mais recente publicação, «Piadologia, hoje e ontem», da editora Turkié, a quem desde já agradeço pelo apoio à ciência piadológica.
Piada-charã: s. f: conteúdo de comunicação que provoca alterações neuro-psicológicas momentâneas no interlocutor e que se manifestam através da retracção das faces do rosto, acompanhada de uma sonoridade proveniente das cordas vocais.
A piada é -charã uma vez que todas estas reacções são provocadas pelo desfecho despropositadamente estúpido da mesma
E. - Podia dar-nos um exemplo concreto?
R. C - Mas concerteza:
«Pessoa 1: Bem, vou ali até à varanda apanhar ar.
Pessoa 2: Como? Com as mãos?»
(...)»
Enfim, resta-nos dizer que a «mesa de cirurgias» da Piada de R. Cotilho é http://ownmind.blogspot.com/.
Vamos todos rir. Vamos todos rir à parva.
quarta-feira
Discotecas em Lisboa
Assim vale a pena!
Afro-Lux, Kapital, Kremlin, KudAfrica, Kapa-Ipsilon-Dâblio, Hawaii, Botswana, Burkina-Faso, ... O que mais há é sítios giros para morrer em Lisboa. Ao som da música da Anastácia, da Cháquira ou mesmo com aquela do «It's raining men», por 10 Euritos já se pode ter uma morte bem engraçada!
Há também as modalidades mais baratas, que envolvem apenas espancamento. Always bombating.
Afro-Lux, Kapital, Kremlin, KudAfrica, Kapa-Ipsilon-Dâblio, Hawaii, Botswana, Burkina-Faso, ... O que mais há é sítios giros para morrer em Lisboa. Ao som da música da Anastácia, da Cháquira ou mesmo com aquela do «It's raining men», por 10 Euritos já se pode ter uma morte bem engraçada!
Há também as modalidades mais baratas, que envolvem apenas espancamento. Always bombating.
Pensamento do dia
«Atenção senhores passageiros. Os combóio suburbano com destino a... Fogueteiro... vai entrar na linha número... 2... Obrigado.»
Estação Fertagus de Corroios
terça-feira
Tácticas em Futebol
A Filosofia de Jogo portuguesa
O silêncio em casa é quebrado pelo intervalo que passa na televisão. Entre os anúncios «Blanca, muito para além da lixívia», «Prolongue a vida da sua máquina, com Calgon» e «Actimel com bifidus activos» - que as idosas iletradas fazem questão de dizer que são iogurtes com «bifes activos» e que por isso é que alimentam muito -, ouve-se uma voz grave com uma boa rockalhada de fundo a anúnciar futebol.
«Amanhã, às 19H45, temos... Graaande Jogo!
[Rockalhada poderosa de fundo, género clip de Nascar da Eurosport, com imagens dos «coxos» das duas equipas a fazerem fintas e com grandes planos dos rostos em sofrimento dos atletas «na raça» a cortar um lançe aos adversários, também eles «coxos»] E o apresentador, empolgado, continua:
«Mesmo com Zé Tó e Sabugo lesionados, o Rosmenga luta por um lugar entre os três primeiros da classificação e está moralizado com a vitória frente ao Cucujães em casa. Mas o Ramaldense também tem os seus argumentos!
O Ramaldense está tranquilo na tabela classificativa mas joga em casa e tem a sua claque - a Torcida Ramalde - a apoiar.
[som de fundo:]
E quem não salta não é ramalde olé, olé; e quem não salta não é ramalde olé, olé ...
O apresentador, empolgado, continua:
Desportivo Ramaldense - Sport Industrial Rosmenga. Graaande Jogo. A não perder. Amanhã. Às 19h45. No seu canal. Graaande Jogo»
Apreciador de futebol que é apreciador de futebol nunca perde um bom derby. Nunca perde um bom Rosmenga - Ramaldense, sobretudo se der na televisão e para mais com colossos desta estirpe que, qualquer dia, ainda vão à Liga dos Campeões.
O campeonato português apresenta este elevado nível de competitividade e é por isso que as mais diversas equipas de Futebol da 1ª Liga - mas é que são mesmo muito diversas - são tão reconhecidas no estrangeiro.
É tudo uma questão de cultura táctica.
a) Os ingleses são conhecidos pelo seu futebol flanqueado, jogado em toda a amplitude do terreno, como diria o Mestre Gabriel, estruturado num esquema-tipo 4-4-2.
b) Os italianos são conhecidos pelo seu 5-3-2 que se transforma num 3-5-2 em contra-ataque e pelo futebol físico, como diria o Mestre Gabriel
c) Os brasileiros são conhecidos pelo elevado nível de elaboração técnica do seu futebol - como diria o Mestre Gabriel - ,...
d) Os nórdicos são conhecidos pelo futebol aéreo, directo e prático - como diria o ... vocês sabem,... num esquema-tipo 4-5-1
«... e então e as equipas portuguesas?», perguntam vocês.
Portugal orgulha-se de ser o único país da zona UEFA - a par da Albânia - em que a maioria das suas equipas dos campeonatos profissionais usam o esquema 8-2 (oito defesas, dois trincos). Claro que estas equipas não são tão defensivas assim. Por vezes até se desdobram num esquema 7-3 ou mesmo, muito raramete porque esta é demasiado ofensiva, num 6-4.
É a chamada Táctica Rosmenga. «E o que é em termos práticos o futebol estilo Rosmenga?» Fomos a uma Enciclopédia de Futebol investigar.
O esquema táctico R.O.S.M.E.N.G.A .designa a Retirada Obstinada, Sofrida e Manda-pá-frente-que-é-distrital do Esférico para Neutralizar o Golo e Ataques. Começou por um esquema 9-1 mas registou significativas evoluções ao longo de todo o século XX, já se praticando com frequência o 8-2 (leia-se oito defesas, dois trincos). , o 8-1-1, ou mesmo o 7-3.
Característico deste meritório estilo futebolístico são
1. Em situação defensiva:
a) as entradas por trás a pés juntos
b) as obstruções – que devem designar-se antes por placagens
c) as entradas por trás a pés juntos
d) rebolar 37 vezes depois de o guarda-redes interceptar um centro ou remate adversário, sempre com o cuidado para não sair da àrea
e) rebolar 37 vezes depois de sofrer uma falta inexistente
f) as entradas por trás a pés juntos
g) queimar tempo desde o inicio do jogo porque o 0-0 é sempre um bom resultado
2. Em situação ofensiva
a) [dados inexistentes e indisponíveis]
in Enciclopédia We Love Stupid Football, Fertagus Editora , Cacilhas, 2003
Fig.1 - Praticante português da Cultura do 8-2
Fig. 2 - Del Piero já com índices elevados de interiorização táctica da Cultura Rosmenga, após acção de formação no Centro de Estágio do Rosmenga. Cá está. Eis a prova viva do legado tuga ao Mundo do Futebol. Contudo, este elemento trata-se de uma escolha errada - erradissima - para jogar futebol, uma vez que é demasiado tecnicista e ataca demais.
Na revista Stupid Eleven, publicação francesa de renome que o nosso site apresenta aqui traduzido, especialmente para vós, encontrámos uma crónica de um jornalista-tacticólogo dessa nacionalidade acerca deste maravilhoso sistema de jogo. Eis um brevíssimo excerto
«Para entrar num team destes é preciso ser de nível. Isto porque é essencial aguentar 90 minutos sem que a bola entre na àrea. Proponho o seguinte Dream-Team-Allstar, apurado a partir da nata da nata dos Campeonatos Nacionais de Portugal de hoje e de ontem»:
Esquema 1-8-2: a Equipa Ideal
SW - Braima
DC - Tahar
DC - Paulo Turra
DC - Paulinho Santos
DC - Pedro Emanuel
DC - Fernando Meira
DCD - Rui Óscar
DCE - Erivan
MD- Fernando Aguiar
MD - Andrade
GR Palatsi [Que é o responsável pelos remates à baliza adversária]
TREINADOR -Jaime Pacheco
Lema da equipa: Break a leg
Estádio: Municipal Avelino Ferreira Torres
Como vêm, o 4-4-2 e mesmo o 4-3-3 são sistema ultrapassados. Portugal e a maioria das suas equipas estão na vanguarda. Não sigamos pois exemplos como os de uma equipa praticamente desconhecida do norte que se chama Futebol Clube do Porto que é a vergonha nacional.
Vejam lá que jogaram contra uns ingleses e só (!) conseguiram o empate - atencão: só! - quase aos aos 90 minutos. Assim não dá; assim, meus amigos, é uma verdadeira vergonha - um verdadeiro escândalo - para a tradição do futebol português e para a preservação da cultura táctica do sistema 1-8-2.
Mantenhamos vivas as tradições! Mantenhamos acesa a chama e a mística do R.O.S.M.E.N.G.A!!
O silêncio em casa é quebrado pelo intervalo que passa na televisão. Entre os anúncios «Blanca, muito para além da lixívia», «Prolongue a vida da sua máquina, com Calgon» e «Actimel com bifidus activos» - que as idosas iletradas fazem questão de dizer que são iogurtes com «bifes activos» e que por isso é que alimentam muito -, ouve-se uma voz grave com uma boa rockalhada de fundo a anúnciar futebol.
«Amanhã, às 19H45, temos... Graaande Jogo!
[Rockalhada poderosa de fundo, género clip de Nascar da Eurosport, com imagens dos «coxos» das duas equipas a fazerem fintas e com grandes planos dos rostos em sofrimento dos atletas «na raça» a cortar um lançe aos adversários, também eles «coxos»] E o apresentador, empolgado, continua:
«Mesmo com Zé Tó e Sabugo lesionados, o Rosmenga luta por um lugar entre os três primeiros da classificação e está moralizado com a vitória frente ao Cucujães em casa. Mas o Ramaldense também tem os seus argumentos!
O Ramaldense está tranquilo na tabela classificativa mas joga em casa e tem a sua claque - a Torcida Ramalde - a apoiar.
[som de fundo:]
E quem não salta não é ramalde olé, olé; e quem não salta não é ramalde olé, olé ...
O apresentador, empolgado, continua:
Desportivo Ramaldense - Sport Industrial Rosmenga. Graaande Jogo. A não perder. Amanhã. Às 19h45. No seu canal. Graaande Jogo»
Apreciador de futebol que é apreciador de futebol nunca perde um bom derby. Nunca perde um bom Rosmenga - Ramaldense, sobretudo se der na televisão e para mais com colossos desta estirpe que, qualquer dia, ainda vão à Liga dos Campeões.
O campeonato português apresenta este elevado nível de competitividade e é por isso que as mais diversas equipas de Futebol da 1ª Liga - mas é que são mesmo muito diversas - são tão reconhecidas no estrangeiro.
É tudo uma questão de cultura táctica.
a) Os ingleses são conhecidos pelo seu futebol flanqueado, jogado em toda a amplitude do terreno, como diria o Mestre Gabriel, estruturado num esquema-tipo 4-4-2.
b) Os italianos são conhecidos pelo seu 5-3-2 que se transforma num 3-5-2 em contra-ataque e pelo futebol físico, como diria o Mestre Gabriel
c) Os brasileiros são conhecidos pelo elevado nível de elaboração técnica do seu futebol - como diria o Mestre Gabriel - ,...
d) Os nórdicos são conhecidos pelo futebol aéreo, directo e prático - como diria o ... vocês sabem,... num esquema-tipo 4-5-1
«... e então e as equipas portuguesas?», perguntam vocês.
Portugal orgulha-se de ser o único país da zona UEFA - a par da Albânia - em que a maioria das suas equipas dos campeonatos profissionais usam o esquema 8-2 (oito defesas, dois trincos). Claro que estas equipas não são tão defensivas assim. Por vezes até se desdobram num esquema 7-3 ou mesmo, muito raramete porque esta é demasiado ofensiva, num 6-4.
É a chamada Táctica Rosmenga. «E o que é em termos práticos o futebol estilo Rosmenga?» Fomos a uma Enciclopédia de Futebol investigar.
O esquema táctico R.O.S.M.E.N.G.A .designa a Retirada Obstinada, Sofrida e Manda-pá-frente-que-é-distrital do Esférico para Neutralizar o Golo e Ataques. Começou por um esquema 9-1 mas registou significativas evoluções ao longo de todo o século XX, já se praticando com frequência o 8-2 (leia-se oito defesas, dois trincos). , o 8-1-1, ou mesmo o 7-3.
Característico deste meritório estilo futebolístico são
1. Em situação defensiva:
a) as entradas por trás a pés juntos
b) as obstruções – que devem designar-se antes por placagens
c) as entradas por trás a pés juntos
d) rebolar 37 vezes depois de o guarda-redes interceptar um centro ou remate adversário, sempre com o cuidado para não sair da àrea
e) rebolar 37 vezes depois de sofrer uma falta inexistente
f) as entradas por trás a pés juntos
g) queimar tempo desde o inicio do jogo porque o 0-0 é sempre um bom resultado
2. Em situação ofensiva
a) [dados inexistentes e indisponíveis]
in Enciclopédia We Love Stupid Football, Fertagus Editora , Cacilhas, 2003
Fig.1 - Praticante português da Cultura do 8-2
Fig. 2 - Del Piero já com índices elevados de interiorização táctica da Cultura Rosmenga, após acção de formação no Centro de Estágio do Rosmenga. Cá está. Eis a prova viva do legado tuga ao Mundo do Futebol. Contudo, este elemento trata-se de uma escolha errada - erradissima - para jogar futebol, uma vez que é demasiado tecnicista e ataca demais.
Na revista Stupid Eleven, publicação francesa de renome que o nosso site apresenta aqui traduzido, especialmente para vós, encontrámos uma crónica de um jornalista-tacticólogo dessa nacionalidade acerca deste maravilhoso sistema de jogo. Eis um brevíssimo excerto
«Para entrar num team destes é preciso ser de nível. Isto porque é essencial aguentar 90 minutos sem que a bola entre na àrea. Proponho o seguinte Dream-Team-Allstar, apurado a partir da nata da nata dos Campeonatos Nacionais de Portugal de hoje e de ontem»:
Esquema 1-8-2: a Equipa Ideal
SW - Braima
DC - Tahar
DC - Paulo Turra
DC - Paulinho Santos
DC - Pedro Emanuel
DC - Fernando Meira
DCD - Rui Óscar
DCE - Erivan
MD- Fernando Aguiar
MD - Andrade
GR Palatsi [Que é o responsável pelos remates à baliza adversária]
TREINADOR -Jaime Pacheco
Lema da equipa: Break a leg
Estádio: Municipal Avelino Ferreira Torres
Como vêm, o 4-4-2 e mesmo o 4-3-3 são sistema ultrapassados. Portugal e a maioria das suas equipas estão na vanguarda. Não sigamos pois exemplos como os de uma equipa praticamente desconhecida do norte que se chama Futebol Clube do Porto que é a vergonha nacional.
Vejam lá que jogaram contra uns ingleses e só (!) conseguiram o empate - atencão: só! - quase aos aos 90 minutos. Assim não dá; assim, meus amigos, é uma verdadeira vergonha - um verdadeiro escândalo - para a tradição do futebol português e para a preservação da cultura táctica do sistema 1-8-2.
Mantenhamos vivas as tradições! Mantenhamos acesa a chama e a mística do R.O.S.M.E.N.G.A!!
segunda-feira
Dia Internacional Da Mulher
«Reivindicações» de uma esquerdóide. Entrevista de rua
Foi ali para os lados da Atalaia que encontrámos na margem do Rio Judeu uma jovem mulher de 20 anos, Nádia Che Guevara, deveras preocupada com o estatuto social da Mulher.
Vestindo saia e calças ao mesmo tempo, com um bonito piercing no meio da testa e de jambé debaixo do braço, Nádia contou ao estupidologia.blogspot.com a razão de ser deste importante dia.
Nádia - Pá, as melheres, tipo, sente-se inferiorização na sóssiêdáde porque prontos. As melheres têm menos poder de compra, há muita vialência e isso.
Estupidologia - E acha que hoje em dia já não vivemos - pelo menos no mundo ocidental - numa situação de generalizada igualdade?
N - Népia. Porque os homens 'tão sempre a olhar p'ra nós assim de uma maneira diferente, percêibes?
E - Isso não será quando te viras de costas, ou assim?
N - ...
E - Então e o que acha de não teres que cumprir serviço militar obrigatório?
N - [risos]
E - O que acha de o desemprego afectar neste momento mais os homens que as mulheres?
N - [risos]
E - Pois... Então e o que acha de as mulheres dominarem completamente o panorama universitário nacional?
N - [risos]
E - Hmm... E o que pensa de a idade de reforma para as mulheres ser inferior à dos homens, tendo elas uma experança média de vida superior?
N - [risos]
E - Mas afinal consegue-me explicar a razão de ser deste dia?
Foi ali para os lados da Atalaia que encontrámos na margem do Rio Judeu uma jovem mulher de 20 anos, Nádia Che Guevara, deveras preocupada com o estatuto social da Mulher.
Vestindo saia e calças ao mesmo tempo, com um bonito piercing no meio da testa e de jambé debaixo do braço, Nádia contou ao estupidologia.blogspot.com a razão de ser deste importante dia.
Nádia - Pá, as melheres, tipo, sente-se inferiorização na sóssiêdáde porque prontos. As melheres têm menos poder de compra, há muita vialência e isso.
Estupidologia - E acha que hoje em dia já não vivemos - pelo menos no mundo ocidental - numa situação de generalizada igualdade?
N - Népia. Porque os homens 'tão sempre a olhar p'ra nós assim de uma maneira diferente, percêibes?
E - Isso não será quando te viras de costas, ou assim?
N - ...
E - Então e o que acha de não teres que cumprir serviço militar obrigatório?
N - [risos]
E - O que acha de o desemprego afectar neste momento mais os homens que as mulheres?
N - [risos]
E - Pois... Então e o que acha de as mulheres dominarem completamente o panorama universitário nacional?
N - [risos]
E - Hmm... E o que pensa de a idade de reforma para as mulheres ser inferior à dos homens, tendo elas uma experança média de vida superior?
N - [risos]
E - Mas afinal consegue-me explicar a razão de ser deste dia?
domingo
A «Constelação de estrelas»
Essa expressão de alguns jornalistas
«O Real Madrid é uma constelação de estrelas. », dizem com frequência os jornalistas.
Mas queriam que fosse de quê? De vacas? Qualquer dia, quando levarem os filhos pequenos ao zoo, dizem-lhes:
«Olha tão giro, filho, vez ali?, é uma cáfila de tartarugas. E ali do outro lado?, lá vai a manada de pinguins! Que engraçados. Bem, já está a ficar de noite. Olha... mas que ceu tão estrelado! Ena tantos rebanhos de estrelas!»
...!
«O Real Madrid é uma constelação de estrelas. », dizem com frequência os jornalistas.
Mas queriam que fosse de quê? De vacas? Qualquer dia, quando levarem os filhos pequenos ao zoo, dizem-lhes:
«Olha tão giro, filho, vez ali?, é uma cáfila de tartarugas. E ali do outro lado?, lá vai a manada de pinguins! Que engraçados. Bem, já está a ficar de noite. Olha... mas que ceu tão estrelado! Ena tantos rebanhos de estrelas!»
...!
sexta-feira
O meu horóscopo
Uma pessoa. Uma data de nascimento. Mil futuros.
Eu sou a favor de darem o horóscopo no fim do Telejornal. Assim, escusava todos os dias de abrir a TV7Dias para ver o que é que me vai acontecer durante o dia.
Jornalista: «E agora, senhores telespectadores, temos aqui em estúdio Maya. Maya, boa noite. Saturno está a entrar em Caranguejo».
Maya: Boa noite, Carlos Fino. Exactamente. Saturno é o planeta da, do, de , da, disso, e, ora, como Plutão é o planeta da mudança, e começa a alinhar em Saturno, ora portantos pá, vai haver amanhã uma mudança da, do,... da, de, disso.
Jornalista: É de facto extraordinário. Amanhã vai haver uma mudança. Quem diria. E agora de regresso às notícias do dia. Foi descoberto um novo planeta no sistema solar em...»
Inseri os meus dados de nascimento num site lá das coisas exotérmicas ou lá como é que se diz e experimentei. Sim, porque ser estupidólogo não é fácil. Fiquei a saber coisas interessantes.
HORÓSCOPO CIGANO
Sou nativo de Punhal. Fiquei a saber que sou «um desbravador; comporta-se com bravura». Provavelmente, noutra encarnação, eu devia ter andado nas cruzadas a decepar Mouros. Desbravador? Hmm...
Consideração 1 - Será que se eu fosse cigano, eu seria o responsável pela desarborização do acampamento??
Consideração 2 - Serei do mesmo signo do Valentim Loureiro?
HORÓSCOPO AZTECA
Descobri que sou um nativo de Casa.
Diz este horóscopo que para este signo, a casa é um lugar de repouso e recolhimento. Para os outros, não. Só para mim e para os do meu signo. Os outros que se lixem e vão mas é «morar» para o olho da rua porque repouso e recolhimento é só para o signo Casa.
Este oráculo encerRa também pérolas como esta: «Você pode trabalhar como decorador, designer de moda ou jóias.» .
Ponto 1 - Isto anda próximo do «signo» do José Castelo Branco. F*d*-s*! Recuso-me a ser do mesmo signo dele.
Ponto 2 - Não tenho nenhum gosto particular por joalharia
Ponto 3 - Não me fascina a decoração de ênteriores. Os objectos têm, em primeiro lugar, uma função.
Ponto 4 - Este signo é roto!
De qualquer das maneiras, fiquei a saber que:
a) Relação com outros signos Aztecas -Casa combina com Serpente, Cana, Lebre e Águia, o que me deixa no mais profundo estado de êxtase.
b) Amor: O ingrediente romântico é essencial na sua vida, e se não o tem, perceberá logo que lhe falta algo. Mas atenção! Trata-se de um EXCLUSIVO do signo Casa - qual parto em directo da Ágata. O ingrediente romântico é daquelas coisas que não interessa nada aos outros signos.
c) Saúde: (...) você é hipocondríaco. (...) pare de imaginar doenças!. Descobri hoje que sou hipocondríaco. É bom saber.
d) Trabalho - Prefere tarefas realizadas em interiores, nas quais não precisa se aventurar ao ar livre. Lá está. Segundo os signos aztecas, eu sou um decorador de interiores.
HORÓSCOPO XAMÂNICO
Para este horoscópio o meu signo tem nome de código de um qualquer submarino soviético dos tempos da Guerra Fria ou então de mau título de um filme de acção com o Steven Seagal. Falcão Vermelho.
Fiquei a saber que o Falcão Vermelho dá-se bem com Salmão e Coruja, que a minha planta é o dente-de-leão e que segundo os Aztecas, no amor, [sou] rápido, fogoso, e muito apaixonado. Mau! Mas afinal em que é que ficamos? O horóscopo chinês diz o contrário:
HORÓSCOPO CHINÊS
Em relação aos nativos de Cão, « (...) pode-se contar com seu apoio incondicional e sua fidelidade. Nobre, honesto, verdadeiro, para os nativos de Cão, todos os relacionamentos costumam ser firmes e duradouros.».
HORÓSCOPO-DAS-REVISTAS-QUE-AGORA-NÃO-SEI-COMO-É-QUE-SE-CHAMA
Nestas, sou Carneiro. «Por definição, o nativo de Carneiro é um pioneiro, assertivo e impulsivo. Daqui deduzo que:
a) O Gutenberg era Carneiro
b) O Paulo Portas é Carneiro
c) A Odete Santos é Carneiro
d) ... e não há pessoas impulsivas, asertivas e pioneiras de outros signos.
Em suma: sou Punhal, Cão, Casa, Falcão Vermelho e Carneiro. Pena foi que o site do Horóscopo egipcio não abriu...
Vivam os signos!
P.S
Vocês quando saem de casa também vão a correr para a revista para saber a vossa previsão diária? Não façam isso. Isso era dantes! Agora podem fazer online a vossa previsão. As coisas que eles inventam.
Sim, desejo à parva fazer a minha previsão JÁ, através do autoconhecimento do nosso ênterior que nos dá o TAROT!
Sim, desejo à parva consultar as fontes deste meritório trabalho de investigação estupidológica
Eu sou a favor de darem o horóscopo no fim do Telejornal. Assim, escusava todos os dias de abrir a TV7Dias para ver o que é que me vai acontecer durante o dia.
Jornalista: «E agora, senhores telespectadores, temos aqui em estúdio Maya. Maya, boa noite. Saturno está a entrar em Caranguejo».
Maya: Boa noite, Carlos Fino. Exactamente. Saturno é o planeta da, do, de , da, disso, e, ora, como Plutão é o planeta da mudança, e começa a alinhar em Saturno, ora portantos pá, vai haver amanhã uma mudança da, do,... da, de, disso.
Jornalista: É de facto extraordinário. Amanhã vai haver uma mudança. Quem diria. E agora de regresso às notícias do dia. Foi descoberto um novo planeta no sistema solar em...»
Inseri os meus dados de nascimento num site lá das coisas exotérmicas ou lá como é que se diz e experimentei. Sim, porque ser estupidólogo não é fácil. Fiquei a saber coisas interessantes.
HORÓSCOPO CIGANO
Sou nativo de Punhal. Fiquei a saber que sou «um desbravador; comporta-se com bravura». Provavelmente, noutra encarnação, eu devia ter andado nas cruzadas a decepar Mouros. Desbravador? Hmm...
Consideração 1 - Será que se eu fosse cigano, eu seria o responsável pela desarborização do acampamento??
Consideração 2 - Serei do mesmo signo do Valentim Loureiro?
HORÓSCOPO AZTECA
Descobri que sou um nativo de Casa.
Diz este horóscopo que para este signo, a casa é um lugar de repouso e recolhimento. Para os outros, não. Só para mim e para os do meu signo. Os outros que se lixem e vão mas é «morar» para o olho da rua porque repouso e recolhimento é só para o signo Casa.
Este oráculo encerRa também pérolas como esta: «Você pode trabalhar como decorador, designer de moda ou jóias.» .
Ponto 1 - Isto anda próximo do «signo» do José Castelo Branco. F*d*-s*! Recuso-me a ser do mesmo signo dele.
Ponto 2 - Não tenho nenhum gosto particular por joalharia
Ponto 3 - Não me fascina a decoração de ênteriores. Os objectos têm, em primeiro lugar, uma função.
Ponto 4 - Este signo é roto!
De qualquer das maneiras, fiquei a saber que:
a) Relação com outros signos Aztecas -Casa combina com Serpente, Cana, Lebre e Águia, o que me deixa no mais profundo estado de êxtase.
b) Amor: O ingrediente romântico é essencial na sua vida, e se não o tem, perceberá logo que lhe falta algo. Mas atenção! Trata-se de um EXCLUSIVO do signo Casa - qual parto em directo da Ágata. O ingrediente romântico é daquelas coisas que não interessa nada aos outros signos.
c) Saúde: (...) você é hipocondríaco. (...) pare de imaginar doenças!. Descobri hoje que sou hipocondríaco. É bom saber.
d) Trabalho - Prefere tarefas realizadas em interiores, nas quais não precisa se aventurar ao ar livre. Lá está. Segundo os signos aztecas, eu sou um decorador de interiores.
HORÓSCOPO XAMÂNICO
Para este horoscópio o meu signo tem nome de código de um qualquer submarino soviético dos tempos da Guerra Fria ou então de mau título de um filme de acção com o Steven Seagal. Falcão Vermelho.
Fiquei a saber que o Falcão Vermelho dá-se bem com Salmão e Coruja, que a minha planta é o dente-de-leão e que segundo os Aztecas, no amor, [sou] rápido, fogoso, e muito apaixonado. Mau! Mas afinal em que é que ficamos? O horóscopo chinês diz o contrário:
HORÓSCOPO CHINÊS
Em relação aos nativos de Cão, « (...) pode-se contar com seu apoio incondicional e sua fidelidade. Nobre, honesto, verdadeiro, para os nativos de Cão, todos os relacionamentos costumam ser firmes e duradouros.».
HORÓSCOPO-DAS-REVISTAS-QUE-AGORA-NÃO-SEI-COMO-É-QUE-SE-CHAMA
Nestas, sou Carneiro. «Por definição, o nativo de Carneiro é um pioneiro, assertivo e impulsivo. Daqui deduzo que:
a) O Gutenberg era Carneiro
b) O Paulo Portas é Carneiro
c) A Odete Santos é Carneiro
d) ... e não há pessoas impulsivas, asertivas e pioneiras de outros signos.
Em suma: sou Punhal, Cão, Casa, Falcão Vermelho e Carneiro. Pena foi que o site do Horóscopo egipcio não abriu...
Vivam os signos!
P.S
Vocês quando saem de casa também vão a correr para a revista para saber a vossa previsão diária? Não façam isso. Isso era dantes! Agora podem fazer online a vossa previsão. As coisas que eles inventam.
Sim, desejo à parva fazer a minha previsão JÁ, através do autoconhecimento do nosso ênterior que nos dá o TAROT!
Sim, desejo à parva consultar as fontes deste meritório trabalho de investigação estupidológica
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