Lili versus Herman (Domingo - 29.02.04)
Sim!, desejo à parva ver o que se passou no HermanSic
quinta-feira
quarta-feira
Riscos
Essa série de culto
09:03 da manhã
Aula
Ruca: Bolas. Vamos ter Matemática.
Filipa: Epá. Que seca.
Ruca: Podes crer. Que cena marada.
Filipa: E o Carlos? Não vem à aula??
Ruca: Sabes com'é qu'é... Agora 'tá a curtir com a Lili.
10:10 da manhã
Intervalo
Ritoca: Pessoal: A Lili teve 9 a Quimica.
Ruca. Epá. A sério? Coitada! Que cena marada.
Joca: Ela anda a faltar muito às aulas or causa da curte com o Carlos. Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
14:39 da tarde
Quarto de Lili
Lili: Ai Carlos. Sim. Mais. Não. Sim. Sim. Não. Sim. Ai. Não. Não. Mais.
Carlos: Ai Lili. Sim. Sim. Sim. Sim. Sim. Oh, Lili! Framboesa.
Pai da Lili:Ahh! Mas o que vem a ser isto??
Carlos: Eu posso explicar.
Lili: Pai?! Isto é só um puzzle! UMA PESSOA JÁ NÃO PODE MONTAR UM PUZZLE EM PAZ NO SEU QUARTO?? HA?? DEIXA-ME EM PAZ!! VOU MAS É FUGIR DE CASA!
Pai da Lili:...
16h37 da tarde
Escola
Ritoca: Pessoal. A Lili fugiu de casa.
Ruca: Aía pá, que cena marada.
Joca: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Humberto: Ela agora anda aí pelas ruas, abandonada. Sozinha. Desamparada. E pode cair - sim - na droga. E a droga faz muita mal. Que cena marada! E pode precisar de dinheiro para arranjar pó e cair na prostituição. Coitada da Lili. Que cena marada.
Jorge: Pessoal! Pessoal! A Lili caiu de mota mais o Carlos e está no hospital.
Ritoca: No hospital?? Que cena marada!
Humberto: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Dedé: Pessoal! O pai da Lili ligou-me agora. E disse que ela está grávida.
Vasco: Grávida? Que cena marada!
Dedé: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Irina: Pessoal. Pessoal! Estive agora com a mãe da Lili. A Lili apanhou Gonorreia na vida nocturna.
Ritoca: Gonorreia na vida nocturna? Que cena marada.
Jorge: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Telma: Pessoal! Estive agora com a avó do médico de família da Lili e ela pode estar grávida e o filho não ser do Carlos mas do tipo que lhe passou a Gonorreia!
Ritoca:O filho pode não ser do Carlos? Que cena marada.
Jorge: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la. Que dizem a irmos visitá-la?
21h06
Hospital
Lili: Malta! Obrigado por terem vindo. São uns queridos.
...e viveram felizes para sempre... ou não:
No dia seguinte
11:03 da manhã
Aula
Humberto: Não me está a apetecer nada ter Biologia. Que cena marada.
Joana: Bolas. Podes crer. Que seca. Então, novidades? Há mais alguém grávido hoje?
09:03 da manhã
Aula
Ruca: Bolas. Vamos ter Matemática.
Filipa: Epá. Que seca.
Ruca: Podes crer. Que cena marada.
Filipa: E o Carlos? Não vem à aula??
Ruca: Sabes com'é qu'é... Agora 'tá a curtir com a Lili.
10:10 da manhã
Intervalo
Ritoca: Pessoal: A Lili teve 9 a Quimica.
Ruca. Epá. A sério? Coitada! Que cena marada.
Joca: Ela anda a faltar muito às aulas or causa da curte com o Carlos. Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
14:39 da tarde
Quarto de Lili
Lili: Ai Carlos. Sim. Mais. Não. Sim. Sim. Não. Sim. Ai. Não. Não. Mais.
Carlos: Ai Lili. Sim. Sim. Sim. Sim. Sim. Oh, Lili! Framboesa.
Pai da Lili:Ahh! Mas o que vem a ser isto??
Carlos: Eu posso explicar.
Lili: Pai?! Isto é só um puzzle! UMA PESSOA JÁ NÃO PODE MONTAR UM PUZZLE EM PAZ NO SEU QUARTO?? HA?? DEIXA-ME EM PAZ!! VOU MAS É FUGIR DE CASA!
Pai da Lili:...
16h37 da tarde
Escola
Ritoca: Pessoal. A Lili fugiu de casa.
Ruca: Aía pá, que cena marada.
Joca: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Humberto: Ela agora anda aí pelas ruas, abandonada. Sozinha. Desamparada. E pode cair - sim - na droga. E a droga faz muita mal. Que cena marada! E pode precisar de dinheiro para arranjar pó e cair na prostituição. Coitada da Lili. Que cena marada.
Jorge: Pessoal! Pessoal! A Lili caiu de mota mais o Carlos e está no hospital.
Ritoca: No hospital?? Que cena marada!
Humberto: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Dedé: Pessoal! O pai da Lili ligou-me agora. E disse que ela está grávida.
Vasco: Grávida? Que cena marada!
Dedé: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Irina: Pessoal. Pessoal! Estive agora com a mãe da Lili. A Lili apanhou Gonorreia na vida nocturna.
Ritoca: Gonorreia na vida nocturna? Que cena marada.
Jorge: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la.
Telma: Pessoal! Estive agora com a avó do médico de família da Lili e ela pode estar grávida e o filho não ser do Carlos mas do tipo que lhe passou a Gonorreia!
Ritoca:O filho pode não ser do Carlos? Que cena marada.
Jorge: Temos que fazer qualquer coisa para ajudá-la. Que dizem a irmos visitá-la?
21h06
Hospital
Lili: Malta! Obrigado por terem vindo. São uns queridos.
...e viveram felizes para sempre... ou não:
No dia seguinte
11:03 da manhã
Aula
Humberto: Não me está a apetecer nada ter Biologia. Que cena marada.
Joana: Bolas. Podes crer. Que seca. Então, novidades? Há mais alguém grávido hoje?
Emendar com legitimidade
Professora estúpida corrige estupidamente aluno
Diálogo professora-aluno algures numa aula do Secundário:
«- ZHAO!! Vira-te para a frente!!
- HÃ?
- «Hã»?? Não me chamo HÃ, Zhao!
- Não sei o seu nome...
- Hã? »
Diálogo professora-aluno algures numa aula do Secundário:
«- ZHAO!! Vira-te para a frente!!
- HÃ?
- «Hã»?? Não me chamo HÃ, Zhao!
- Não sei o seu nome...
- Hã? »
terça-feira
Como começar bem o dia...
- agradecimento especial a H. Gonçalves, em estreita colaboração com o site oficial da comunidade estupidológica portuguesa -
1. Ligar o computador
2. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
3. Guardá-lo com o nome "A QUINTA DA PRINCESA"
4. Enviá-lo para a reciclagem;
5. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar a Quita da Princesa?"
6. Responder: "SIM"
1. Ligar o computador
2. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
3. Guardá-lo com o nome "A QUINTA DA PRINCESA"
4. Enviá-lo para a reciclagem;
5. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar a Quita da Princesa?"
6. Responder: "SIM"
segunda-feira
Sampaio deve seguir o exemplo de Avelino Ferreira Torres durante o Euro2004
PR em acção de formação
O Presidente da República, a conselho dos seus assessores de imagem, quando for assistir aos jogos durante o Euro2004 e algum árbiro roubar algum penalti à selecção portuguesa, - ou mesmo assinalar um fora de jogo - deverá invadir o campo e gritar «Q'é'sta m*rd*, c*r*lh*?? Vai mazé roubar pá c*n* da tua tia.»
Consta que Jorge Sampaio já se dirigiu para Marco de Canaveses, onde se encontrará em estágio de preparação para o evento de Julho. O formador, Avelino Ferreira Torres, adiantou ao estupidologia.blogspot.com as linhas mestras do curso intensivo que ministrará a sua Exª, o Presidente da República, que constam de resto num manual recentemente publicado.
cit. Como deve proceder um Presidente num jogo de futebol, Avelino Ferreira Torres, E-esta-merdé-toda-nóssa-óé Editora, Marco de Canaveses, Fevereiro de 2004
a) «Todos devem respeito ao Presidente. Tudo é do Presidente. O Estádio, os jogadores, e os bancos de suplentes»
b) O Presidente tem o direito à indignação mas, mais do que isto, deve conduzir as massas populares e exaltá-las [ - qual Maio de 68 - ] à Revolução - à Revolução do Futebol! - e gritar bem alto: «Pooovooo! O fiscal de linha é nosso inimigo! Vamos linchá-lo!»
c) «Presidente que é Presidente nunca é preso. Como tal, pode fazer o que quiser para mostrar desagrado face à arbiragem, foras-de-jogo ou golos mal anulados. Pode mesmo, e se bem o entender, percorrer o relvado coast-to-coast em pelota com as nádegas cheias de dizeres referentes à mãe do senhor àrbitro»
Deduz-se pois daqui a linha orientadora que regerá a formação de Jorge Sampaio para o Euro2004, que deverá certamente abordar com frequência Pierluigi Colina mandá-lo «para la caragliotta». É possível também que os bancos-suplentes-Schumacher do Estáduio da Luz deixem de existir com os pontapés do nosso Presidente, o legítimo representante eleito da indignação do Povo.
O Presidente da República, a conselho dos seus assessores de imagem, quando for assistir aos jogos durante o Euro2004 e algum árbiro roubar algum penalti à selecção portuguesa, - ou mesmo assinalar um fora de jogo - deverá invadir o campo e gritar «Q'é'sta m*rd*, c*r*lh*?? Vai mazé roubar pá c*n* da tua tia.»
Consta que Jorge Sampaio já se dirigiu para Marco de Canaveses, onde se encontrará em estágio de preparação para o evento de Julho. O formador, Avelino Ferreira Torres, adiantou ao estupidologia.blogspot.com as linhas mestras do curso intensivo que ministrará a sua Exª, o Presidente da República, que constam de resto num manual recentemente publicado.
cit. Como deve proceder um Presidente num jogo de futebol, Avelino Ferreira Torres, E-esta-merdé-toda-nóssa-óé Editora, Marco de Canaveses, Fevereiro de 2004
a) «Todos devem respeito ao Presidente. Tudo é do Presidente. O Estádio, os jogadores, e os bancos de suplentes»
b) O Presidente tem o direito à indignação mas, mais do que isto, deve conduzir as massas populares e exaltá-las [ - qual Maio de 68 - ] à Revolução - à Revolução do Futebol! - e gritar bem alto: «Pooovooo! O fiscal de linha é nosso inimigo! Vamos linchá-lo!»
c) «Presidente que é Presidente nunca é preso. Como tal, pode fazer o que quiser para mostrar desagrado face à arbiragem, foras-de-jogo ou golos mal anulados. Pode mesmo, e se bem o entender, percorrer o relvado coast-to-coast em pelota com as nádegas cheias de dizeres referentes à mãe do senhor àrbitro»
Deduz-se pois daqui a linha orientadora que regerá a formação de Jorge Sampaio para o Euro2004, que deverá certamente abordar com frequência Pierluigi Colina mandá-lo «para la caragliotta». É possível também que os bancos-suplentes-Schumacher do Estáduio da Luz deixem de existir com os pontapés do nosso Presidente, o legítimo representante eleito da indignação do Povo.
Recordar é viver
Cobaia revelou as suas capacidades estúpidas
É com portugaleira nostalgia - qual Marante de lenço ao pescoço com utopia no olhar - que recordo como o país parou para ver o pontapé da cobaia estupidificada 1 (designada por «Marco») na cobaia estupidificada 2 (designada por «Sónia»).
Esta experiência realizada nos Laboratórios da Venda do Pinheiro foi para a comunidade estupidológica portuguesa «um pequeno pontapé para «Marco», mas um grande pontapé para a Estupidologia», contribuindo desta forma harmoniosa para o desenvolvimento do bem-estar da Humanidade.
«Tômah, sua p*t*h»
Marco, Big Brother I
É com portugaleira nostalgia - qual Marante de lenço ao pescoço com utopia no olhar - que recordo como o país parou para ver o pontapé da cobaia estupidificada 1 (designada por «Marco») na cobaia estupidificada 2 (designada por «Sónia»).
Esta experiência realizada nos Laboratórios da Venda do Pinheiro foi para a comunidade estupidológica portuguesa «um pequeno pontapé para «Marco», mas um grande pontapé para a Estupidologia», contribuindo desta forma harmoniosa para o desenvolvimento do bem-estar da Humanidade.
«Tômah, sua p*t*h»
Marco, Big Brother I
Al-Qantina
O terrorismo alimentar
Ao que pareçe, opera na Escola Superior de Ciências Sociais da Universidade Nova de Lisboa uma célula terrorista da Al-Qaeda, a Al-Qantina.
O terrorismo - essa ameaça errática e multiforme -, instalou-se definitivamente nesse estabelecimento de ensino, sob a forma de «atentados alimentares», pelo que um grupo de estudantes decidiu, clandestinamente, contactar com o mundo para denunciar a situação. Descreve(m) o(s) autor(es) do site anti Terrorismo alimentar - http://al-qantina.blogspot.com - que a comida servida no Eurest é uma forma de manipulação psíquico-quimica da comunidade estudantil da ESCS.
«A carne por vezes aparenta um «disco de hokey [...] disfarçado[s] de carne [com] o selo de homologação da NHL», consideram.
Apelam por fim ao mundo, depois do Atentado Al-Bué-da-Sal-: «amigos: QUEREM DESTRUIR A COMUNIDADE ESCSIANA, qualquer dia não passaremos de uma cambada de hipertensos com problemas cardiacos! É importante agir (...)», dixzem, num esforço de mobilização.
Existem tambem denúncias de células da Al-Qantina [ai, isto não era p'ra dizer...] a operar noutros estabelecimentos de ensino, que carecem contudo de comprovativos fotográficos com a credibilidade dos apresentados no referido site.
Ao que pareçe, opera na Escola Superior de Ciências Sociais da Universidade Nova de Lisboa uma célula terrorista da Al-Qaeda, a Al-Qantina.
O terrorismo - essa ameaça errática e multiforme -, instalou-se definitivamente nesse estabelecimento de ensino, sob a forma de «atentados alimentares», pelo que um grupo de estudantes decidiu, clandestinamente, contactar com o mundo para denunciar a situação. Descreve(m) o(s) autor(es) do site anti Terrorismo alimentar - http://al-qantina.blogspot.com - que a comida servida no Eurest é uma forma de manipulação psíquico-quimica da comunidade estudantil da ESCS.
«A carne por vezes aparenta um «disco de hokey [...] disfarçado[s] de carne [com] o selo de homologação da NHL», consideram.
Apelam por fim ao mundo, depois do Atentado Al-Bué-da-Sal-: «amigos: QUEREM DESTRUIR A COMUNIDADE ESCSIANA, qualquer dia não passaremos de uma cambada de hipertensos com problemas cardiacos! É importante agir (...)», dixzem, num esforço de mobilização.
Existem tambem denúncias de células da Al-Qantina [ai, isto não era p'ra dizer...] a operar noutros estabelecimentos de ensino, que carecem contudo de comprovativos fotográficos com a credibilidade dos apresentados no referido site.
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