Carnaval em Portugal

Um case-study da estupidez

Os povos inteligentes, normalmente, pensam assim:

PROBLEMA: «Está calor»; SOLUÇÃO: «Despir»

ou

PROBLEMA: «Está frio»; SOLUÇÃO: «Agasalhar-se»

Simples.

O primeiro caso é o dos brasileiros. Com o carnaval em pleno verão, é ver «tudo à fresca», em plena noite, no sambódromo, na rua, ou onde quer que seja que os foliões estejam.

O segundo caso é o dos italianos. Em pleno inverno, têm um carnaval muito próprio, embora não com a tradição da maior festa pagã do mundo do Brasil, que é o de Florença. Menos exuberância, menos corpos à mostra; mais máscaras, mais cuidado nas maquilhagens.

E o carnaval português?

O carnaval - essa tradição bem portuguesa - é feita num cenário nada - nada! - deprimente de pessoas seminuas em cima dos carros alegóricos a tiritar de frio à beira da hipotermia, enquanto lançam sorrisinhos de genuina - diria mesmo, sim!, sincera - felicidade de quem está quase nu com 6ºC.

Ao som de Terra dji pápái, terrá dji mamãe, os foliões dos divertidoscorsos carnavalescos lusos , despem-se no fabulosíssimo calor do mês de Fevereiro, o que é típico: todos os anos é ver as pessoas a acorrer ás praias em Fevereiro, algumas até já todas bronzeadas...

O folião lusitano lida com o problema que colocámos acima de uma forma sui generis. De um ponto de vista cientifico-estupidológico, colocaria esta questão nos seguintes moldes:

PROBLEMA: «Está frio»; SOLUÇÃO:«Despir»

Podemos mesmo estrapolar a partir deste verdadeiro case-study a forma padronizada de resolução dos problemas dos indivíduos deste original povo

PROBLEMA: «Estou endividado»; SOLUÇÃO: «Pedir um empréstimo para pagar aos credores»

PROBLEMA: «Os espanhóis conquistam Portugal pela via económica» SOLUÇÃO: «Atrair investimento estrangeiro»

PROBLEMA: «O Fundo Nacional de Pensões caminha para o colapso» SOLUÇÃO: «Aposentar mais pesoas»

PROBLEMA: «Faltam médicos nos hospitais» SOLUÇÃO: «Manter em 21 valores as médias de ingresso para as universidades de Medicina»

PROBLEMA: «Há desemprego»; SOLUÇÃO: «Aceitar imigrantes de leste»

PROBLEMA: «Os jovens não conseguem comprar casa» SOLUÇÃO: «Acabar com o crédito bonificado»

PROBLEMA: «O grande capital português está em fuga» SOLUÇÃO: «Acabar com o sigilo bancário»

Então, sempre vamos dar uma voltinha até à praia?

Vamos fazer uma letra de hip-hop

Estupidologia - suplemento jovem


Jovem: queres ser famoso, tipo o Boss AC, tipo Eminem, mas em bom? Então do que é que estás à espera?? Compõe agora a tua música de hip-hop. De hip-hop TUGA! Sim, porque o hip-hop tuga rula e rula muito.

«Mas como? Será que é assim tão fácil?» - perguntam vocês. Sim! Bem, para dizer a verdade, é básico. Aqui tens o caminho para a tua felicidade!

Dúvida existencial MMMCCXLIX, Revista Stupid Atitude, versão portuguesa:

Comé ppl? Fat props pa revista, q é 1a cena mm maneira. Eu queria saber kmo é k s faz pa s ser Mc ké pa ser rico e pa ter dinheiro e pa ser famoso e pa ter damas. Já comprei uma mota, ms n resultou e tou 1a beca f*d*d* pk n facturei nada á pala e inda p cima gamaram-ma. Pensei na cena das rimas do hip-hop e quê pa marcar a minha barra da pausa do cenário do bufo pa tipo impressionar as chavalas. Será que tipo me podem ajudar? Big up pa vcs!


Fig 1. - Décio preocupado com a actual conjuntura internacional

Décio, 17 anos, Quinta da Princesa, Correio dos Leitores da Revista Atitude Estúpida, Julho de 2003

Resposta:

«Olá amiguinho Décio. Então? Como vai a escolinha? Espero que tenhas passado de ano e que te tenhas portado bem, senão o pai natal não te vai dar prendinhas. Espero também que tenhas comido todos os bróculos e as couves-flôr que a tua mamã e o teu papá te mandam concerteza comer. É que estás a crescer, sabes?, e as vitaminas são muito importantes.

Relativamente à tua questão, posso dar-te algumas luzes

1. a letra propriamente dita

a) Marginalidade numa letra de hip-hop que se preze, rima sempre com sociedade. Se a malta pá anda a gamar Fiat Puntos e Honda Civics, a assaltar bombas de gasolina e a dar a boca a ténis (que digam qualquercoisaAir, porque senão não pestam) é tipo por causa da opressão das pessoas e do mundo. Jovem aspirante a Mc: tens que saber expressar esta revolta!

b) Diz muitas vezes Yó,Yó. Na verdade, esta expressão encerra um verdadeiro mistério. Ninguém sabe o que ela quer dizer. Na verdade, - sim !- trata-se de uma questão académica trans-continental, que já moveu sociólogos, linguistas, etnólogos, antropólogos, zoólogos e estupidólogos de todo o mundo e que ainda permanece por esclarecer. De qualquer maneira, amiguinho Décio, é na boa; diz yóyóyó muitas vezes! É sbem e manda pausa.

c) Tens que criar uma imagem na tua letra de que és o maior. Por isso, elogia-te, fala em ti. Olha o Eminem, por exemplo: «I’m the real shady, the one the real shady, please stand up, please stand up». É daquelas coisas que toda a gente está interessada em saber. Que tu és o «real shady». Isso - diria mesmo - contribui e de que maneira para a felicidade da humanidade.

d) Fala de mulheres. Nunca elogies as suas qualidades morais, psicológicas, de personalidade,... que elas não gostam nada! Usa antes o conceito de «gaja», de objecto. Elogia-as! «Tens uma g’anda peida», ou «Bem, que par da mamas"». E lembra-te, petiz: nunca se diz fazer amor, numa letra de hip-hop, mas sim «f*d*r», que é muito mais giro.

e) deves também filosofar. Por exemplo como os Yellow W Van, essa grande banda que só fala o que diz, só diz o que pensa e que só pensa no que fala. Melhor mesmo só Lili Caneças. «Estar vivo é o contrário de estar morto»

2. a tua atitudh

a) Usa roupa FuBu, mesmo que sejas branco. Ninguém sabe que a marca quer dizer For Us By Us e que os fundadores e proprietários são de etnia negra. Só mostra que tens dinheiro para dar por um chapéu que passa a maior parte do tempo virado com a pala para trás.

b) Usa fios de ouro. Têm também a importante finalidade de mostrar que sabes assaltar sítios como deve ser

c) Arranja uma pose de chefe-de-manada. Para reforçar, arranja um pittbull.


Fig. 2 - Evil


Segue este modelo de letra que aqui te deixo:

Título: P*t* da sociedade

(Intro)

Mc a exprimir as suas rimas, Yó, Yó
McDécio a ir às suas primas. Yó. Yó.
Big up pó Miratejo.



(Rimas do bufo)

A sociedade – só maldade, agressividade - é castrativa, destruti-va
Yó. Estou muito revoltado.
Deixa o ppl à deri-va
Yó. Estou tipo bué passado. Irritado. Desanima-do. Atrofia-do. Yó.

Já não se pode enrolar um nite em paz. Yó.
Chibari-a: vai p’rá pi-a, yó, anarqui-a, alegri-a.
Pistola é autoclismo social
Sem estrilho, vai tud’ á m*rd* de uma forma radical Yó

Bala podero-sa, , teimo-sa
Refundida na cabeça de uma ido-sa
Gorduro-sa, que chiba á bófia do business
do Haxe, Rei das ruas nebulo-sas, yó... yó

(Refrão)

A bófia oprime a liberdade de expressão. Legalize. Yó, yo, yó.
Racismo não. Racismo não.
A bófia mata, mata a bófia
Racismo não. Racismo não.

(Rimas do bufo)

Meu people da Costa da Caparica, yó
Só vos deixo esta dica que aqui fica:
Pistola é autoclismo social
Bang-bang, vai tud’ á merda de uma forma radical Yó

Sou fenomenal. Tenho rimas destruido-ras
Sou um poeta. Atleta,
Transformado em Vegeta
Lyrics com o power de um cometa, yó

(Dedicatória final)



Fat props po ppl da Maia, pos meus bros da dreadzone da Arrentela e pa gangsta tribe da Musgueira. Morte aos labregos. McDécio a bombar, yó, yó... Não há nada que enganar yó, yó.. DécioMc é o que tá a dar, yó, yó, e outras coisas acabadas em -ar, yó, yó

Westside!


Sim, desejo conhecer outros westsiders, yó!

Estupidologia

Esse espaço de reflexão

Desgarrada

BackstreetBoys versus Axel - o picanço musical
BackstreetBoys versus Axel - the sung duel

Translation
Tradução

Title - Back to your heart
Título - Voltar para ti




BackstreetBoys (Rapazes da rua de trás)

v e r s u s


Axel (Panascate)


Lyrics
Letra


It's not that I can't live without you
Não é que eu não consiga viver sem ti

It's just that I don't even want to try
Mas eu nem sequer quero tentar

Every night I dream about you
Todas as noites que sonho contigo

Ever since the day we said goodbye
desde o dia em que dissemos adeus

If I wasn't such a fool
Se eu não fosse tão otário

Right now I'd be holding you
Neste momento estarias em meus braços

There's nothin' that I wouldn't do
Não há nada que eu queira mais

Baby if I only knew
Gája, se eu soubesse

(Chorus:)
(Todos juntos agora!:)

The words to say
Que palavras escolher
The road to take
Que estrada tomar
To find a way back to your heart
Para de novo encontrar o caminho para o teu coração
What can I do
Que posso eu fazer
To get to you
Para te ter
And find a way back to your heart
E de novo encontrar o caminho para o teu coração

I don't know how it got so crazy
Não sei como fiquei tão louco assim

But I'll do anything to set things right
Mas farei tudo para darmos certo

Cuz your love is so amazing
Porque tipo o teu amor é tão liiiiindo

Baby you're the best thing in my life
Gája, és a melhor coisa da minha vida

Let me prove my love is real
Deixa-me provar que te amo mesmo

And made you feel the way I feel
E fazer-te sentir como eu me sinto

I promise I would give the world
Promento o mundo dar-teee

If only you would tell me girl
Se isso me dissesses, gája

Chorus
Todos juntos agora

Give me one more chance, to give my love to you
Dá-me uma chance mais, para te dar o meu amor
Cuz no one on this earth loves you like I do
Porque ninguém no mundo te ama tanto como eu
Tell me...
Diz-me...

Chorus
(Todos juntos agora)

I turn back time
Volto atrás no tempo
To make you mine
Para te fazer minha
And find a way back to your heart
E encontrar o caminho de volta para o teu coração
I beg and plead
Pedi, implorei
Fall to my knees
Pus-me de joelhos
To find a way back to your heart
Para encontrar o caminho de volta para o teu coração

Lindo!

Bill Gates, o polícia

Mensagens estúpidas do Windows.

Por vezes, a arte revela visões antecipadoras de um Futuro que se concretiza. Foi assim com Júlio Verne, e é assim com Spielberg. No seu filme Minority Report, existia um mecanismo informático de antevisão do Crime.

Meus amigos, o Windows é tão avancado, tão avançado, mas tão avançado que até já tem um sistema de detecção de criminalidade informática como o do filme de Spielberg.





Pois é. Se clicares duas vezes em cima do ícone do Word e te aparecer uma mensagem deste género é porque o Windows detectou que tu ias escrever coisas que não devias - ah pois é, ah pois é! - como por exemplo ir fazer ou abrir um trabalho - esse crime.

Ou se fores ao Explorer e acontecer o mesmo só pode ser porque o Windows antecipou os teus movimentos criminais no mundo obscuro da net. Onde é que já se viu frequentar sites perigosos, obscenos e violentos como o Clix ou o site oficial da Operação Triunfo?

Se tentares ir ao Messenger e te aparecer a mesma mensagem é porque este software avançado - qual Maya - antevê que vais teclar sobre tráfico de armas, de droga, de órgãos, de como fabricar bombas caseiras ou então ter conversas de pendor sexual com crianças de 7 anos. Todo este processo de «adivinhação» é puramente científico. O software parte de complexas linhas de programação que averiguam por exemplo que Lua está em Capricórnio ou que um satélite qualquer de Saturno está alinhado com a Ursa Maior, o que quer dizer que o utilizador está prestes a cometer uma operação ilegal.

Pois é. Mas acontece que o Windows, também ele tem problemas. Não podia ser perfeito, não é? É que quando o sistema operativo arranca, isso constitui para o computador o acto de executar um programa. Ao se executar a si próprio, auto-realiza um exame de legalidade, tal como faz aos textos do Word, aos sites do Explorer, ou a outras tarefas que o sistema operativo detecta que irão acontecer. Por vezes - qual crise de consciência - os resultados dessa introspecção do Windows são surpreendentes.

Dá-se a chamada «crise de valores do Windows»:«Serei legal ou não?»

Grafiteiros

Os pinta-paredes

«Não sou completamente contra os graffitis, mas penso que devem ser "enquadrados" » - disse o [Presidente da Câmara Municipal de Lisboa], referindo ainda que em breve serão criados "espaços próprios para que os artistas possam dar azo à imaginação"».

www.cm-lisboa.pt, 01/08/2003

Todos - mais coisa menos coisa -concordamos com estas palavras.

Li algures na net um comentário de um intelectualóide qualquer acerca do graffitti. Achei tão lindas as suas palavras - pá - que me vejo na obrigação de divulgá-las ao mundo da estupidologia investigativa.

«O graffitti diz respeito à intervenção. Que é, sobretudo, uma forma de expressão livre e direta, mesmo que seja reconhecido por galerias ou eventos comerciais, não perde o seu carácter de arte autêntica, onde é mais importante quem pratica do que quem consome. Rompe com a condição de espectador; o importante é fazer, emitir.»



Fig.1 - A expressão dos sentimentos dos artistas na parede de um edifício propriedade privada, em Lisboa.

«Além disso - [contnua o ciber-filósofo] - aparece como um suspiro de vida em meio a toda violência simbólica à qual somos subemtidos pela poluição e [blá blá blá] pela propaganda nos centros urbanos, que é considerada legítima pois compra o seu espaço.
Arte é linguagem, expressão, comunicação...(...)»



Fig.2 - Arte alternativa à violência simbólica da publicidade.

Pessoal dos grafs:

- este nosso amiguinho [o ciber-filósofo intelectualóide do graf ] curte bué da vossa arte - essa expressão do ênterior. Por isso, expressem-se nas paredes da casa dele, do carro dele, na porta da garagem dele. No cão dele. Na mulher dele. Sim. Dêm-lhe com o spray! Bombardeem-no com arte!

É que se isto é arte, a Amadora ou a Margem Sul são riquissimas em talentos. O pensador-artista-ensaísta-filósofo que produziu aquelas fantástias linhas devia dar um saltinho aqui à região demarcada do graf - podia até ficar cá por casa (desde que não me escrevinhasse as paredes). É que as paredes aqui da vizinhança - qual Foz Côa -, a longo prazo, devem valer milhões e quem sabe, poderão vir a tornar-se mesmo Património da Humanidade;

- vocês são como os cães: eles urinam; vocês pintam para marcar o território.

- e se fossem lá para longe? Vão mas é pintar nas vossas casas ou arranjem umas tiras de contraplacado pá. Expressem lá os vossos sentimentos como quiserem, nem que seja a pintar paredes, mas - por favor - deixem as coisas dos outros em paz.

Profissões de Futuro

Gestão de Espaços - O Fenómeno

Como é bom saber que há profissões de futuro! Não desanimemos. Sim porque agora há uma profissão em expansão, cujos requisitos exigidos aos candidatos a esse curso são somente:

a) saber mexer os braços, assim:



Fig.1- «Olháki, chefe»

b) saber dizer «destroçe, destroçe»

c) saber estender a mão para a moedinha

Falamos dos arrumadoes. Proporia que o curso fosse ministrado em quatro anos, com os dois primeiros dedicados às bases teóricas, um terceiro mais prático e um quarto de estágio. A saber:

Introdução ao Arranhão - Trata-se de uma cadeira particularmente útil, uma vez que procura preparar o Gestor de Espaços para a persuasão dos condutores para o recurso aos seus muito úteis - extremamente úteis! - serviços prestados. E quem não quiser pagar ao funcionário - esse ícone da honestidade e do zelo pelos bens materiais dos outros - deverá interiorizar as técnicas leccionadas nesta motivante cadeira, como a
Técnica do arranhão-na-porta-do-pendura-para-quando-o-condutor-reentrar-no-carro-não-reparar-nele

Técnicas de Braços - Como indicar «lugar vago», virar («destroçimento») e parar (na gíria, «tábom, chefe»)

Gramática da Gestão de Espaços - É importante para estes profissionais habilitá-los a usar expressões como «F*d*-s*, só isto, meu forreta de m*rd*!», «Dava-me qualquer coisinha para comprar uma sandes?» ou «Destroçe, destroçe»

Técnicas de Marketing Pedincha - àrea interdisciplinar, onde os aspirantes a Gestor de Espaços, articulam as técnicas de braços, com alguma da gramática do curso.

História da Gestão de Espaços - Procura enquadrar o fenómeno desta actividade económica no espaço e no tempo. É importante fornecer cultura ao Gestor

Relações Públicas: Assessoria e Imagem para a Gestão de Espaços - Pretende sensibilizar os discentes para a importância da Imagem



Fig.2 - É importante ao Gestor de Espaços cuidar da sua imagem

Contabilidade e Economia para a Gestão de Espaços - Há que combater a fuga ao fisco nos trabalhadores por conta própria! Por isso,
é essencial ensinar os futoros Gestores a preencher o IRS, para que possam declarar os rendimentos da sua legítima profissão.

Engenharia para a Gestão de Espaços - Ensina como encravar parquímetros

Estágios:

Os estágios só poderiam ter lugar nos mais reputados locais da prática da Gestão de Espaços. Felizmente que não é preciso ir para Oxford, para Cambridge, para a Sorbonne ou para Harvard. É possível preparar um excelente curriculum em Portugal, país prestigiado pela excelência dos seus profissionais da área. Destacamos - qual guia turístico - os paraísos de formação profissional para o Gestor de Espaços. Cais do Sodré , Avenida da Liberdade, Restauradores, Alvalade, Saldanha e Pingo Doce das Paivas




F.A.Q's

O QUE FAZ UM GESTOR DE ESPAÇOS?

Gestor-de-Espaços - s. m. profissional especializado em arrumação de carroçarias automóveis em espaços urbanos densamente povoados.

in Enciclopédia De Stupiditas

QUAL O PAPEL DA ACTIVIDADE PARA A ECONOMIA NACIONAL?

Devido à saturação das infrastruturas destinadas ao estacionamento, esta profissão de futuro tem assumido um papel particularmente significativo nas grandes cidades, já contribuindo em 2% para o aumento do P.I.B. É a retoma económica!

Por isso, e num país rendido ao pessimismo decorrente da falta de emprego e de perspectivas de futuro, propomos aqui publicamente a criação de um Curso Superior de Gestão de Espaços - essa àrea em franca expansão.