O legado tuga
Numa acção concertada de Relações Públicas, andamos todos nós, portugueses, a prepararmo-nos para receber os turistas durante o EURO2004.
Estava eu um dia destes na paragem de autocarro quando oiço uma voz muito fina e delicada:
«Oh, mil perdões. Desculpe, f*lh* da p*t*!»
Ao que alguém, também muito querido, sorridente e cordato, respondeu prontamente:
«Não tem problema. F*d*-s*, não vê que não tem importância nenhuma, meu c*r*lh*!»
Assim é que é. Assim sim! Viva a educação. Pois é: tratem bem também os turistas, como estes nossos amiguinhos de uma paragem de autocarro do Miratejo. Por exemplo assim:
«Hey motherfucker! Are you enjoying the food? Fucking good, isn't it? Me? To taste? No thanks, I crabed two minutes ago»
Já que os turistas vêm cá, ao menos que lhes ensinemos as nossas tradições. Sim porque We Love Football mas não só. Estou-me a lembrar por exemplo desse jogo tradicional que é o à-cata-do-burrié. We Love Burrié-Catching! Quem é que ainda não viu enquanto espera a sua vez para atravessar a mítica portagem da ponte sobre o Tejo um solitário e paciente condutor a contorcer o indicador no interior da sua narina?
Ensinemos-lhes também como buzinar. O quê? Só em caso de perigo eminente? Cá agora! Só os rotos é que lêm o código da estrada. Não há nada mais divertido (sem ser o burrié research ) do que buzinar. Nada cá de piiii. Isso é à franciú finesse, isso é à roto. Tuga deve buzinar assim, ó: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Em voz-off acrescenta. Filho daPIIIIIPIIIIIIIIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIPIIII, Se fosses mazé p'ró CaraPIIIIIIIIPIIIIPIIIIIIIIIIImeu cabrPIIIIIIIIIIIIIIII.
Meus amigos: temos que ensinar estas tradições. Sim. Disseminar o nosso legado. Ensinar a nossa Cultura. E um dia - talvez - organizemos um Europeu de Burrié Catching.
sexta-feira
quinta-feira
Novos tuneiros
Até levantam vôo. Foi às 03h00 da manhã que se iniciou a corrida Santos-Boqueirão dos Ferreiros em contramão. TáiTái, PeterTuner e Rafaelika foram os racers de serviço.
Peter 33 Tuning - Este tuneiro destacou-se pela qualidade da pintura aos ziguezagues que apresentou. Qualquer um de nós - comuns mortais - invejaria possuir acabamentos desta craveira na sua viatura. Falámos no fim da corrida com o racer acerca da sua pintura arojada: «Reparem bem nas linhas de força, na composição, na expressividade das formas!», apontou com orgulho enquanto polia os cromados.
TáiTáiTuningMobile - Estes apliques são - sem dúvida - a concretização de um sonho para TáiTái (que é como se diz em amaricano), um dos mais temíveis Tunners de Lisboa. «Foi uma corrida muito difícil. O Peter33Tuning apresentou-se muito forte, só que as batidas dos meus CD's da Mafalda Veiga inspiraram-me.», confessou-nos enquanto cantarolava «Pássaros do Suuuul, bando de asas à soltaaa...». Fez a proeza de fazer a recta da meta de entrar no Boqueirão a 180 Km/h, como comprovam as laterais raspadas da viatura, de que não dispomos de foto. Eis a viatura que apresentou.
RafaelikaTuning - É vê-la a abrir em plena 24 de Julho, a mostrar as técnicas de racer que o Mestre Nelson - da Amorense Racers Team - lhe ensinou. Ficou em 3º lugar nesta corrida de apresentação ao mundo paralelo do Tuning. Em declarações ao www.estupidologia.blogspot.com, considerou que «foi bom ter chegado ao fim do trajecto» e que «o mais importante foi a viatura ter chegado intacta à chegada ao Boqueirão».
As colunas de 1200 Watt, as "pestanas" nas luzes da frente e os interiores ultra-mega-hiper-desportivos valeram à viatura o 1º Prémio na categoria Estética. «Sem dúvida que a minha viatura apresenta linhas de força muito marcadas, marcadissimas, e isso é importante, importantíssimo, para mim, como artista do racing», considerou.
Sim, desejo ver na íntegra o bólide todo aritlhado da Rafaelika!
Peter 33 Tuning - Este tuneiro destacou-se pela qualidade da pintura aos ziguezagues que apresentou. Qualquer um de nós - comuns mortais - invejaria possuir acabamentos desta craveira na sua viatura. Falámos no fim da corrida com o racer acerca da sua pintura arojada: «Reparem bem nas linhas de força, na composição, na expressividade das formas!», apontou com orgulho enquanto polia os cromados.
TáiTáiTuningMobile - Estes apliques são - sem dúvida - a concretização de um sonho para TáiTái (que é como se diz em amaricano), um dos mais temíveis Tunners de Lisboa. «Foi uma corrida muito difícil. O Peter33Tuning apresentou-se muito forte, só que as batidas dos meus CD's da Mafalda Veiga inspiraram-me.», confessou-nos enquanto cantarolava «Pássaros do Suuuul, bando de asas à soltaaa...». Fez a proeza de fazer a recta da meta de entrar no Boqueirão a 180 Km/h, como comprovam as laterais raspadas da viatura, de que não dispomos de foto. Eis a viatura que apresentou.
RafaelikaTuning - É vê-la a abrir em plena 24 de Julho, a mostrar as técnicas de racer que o Mestre Nelson - da Amorense Racers Team - lhe ensinou. Ficou em 3º lugar nesta corrida de apresentação ao mundo paralelo do Tuning. Em declarações ao www.estupidologia.blogspot.com, considerou que «foi bom ter chegado ao fim do trajecto» e que «o mais importante foi a viatura ter chegado intacta à chegada ao Boqueirão».
As colunas de 1200 Watt, as "pestanas" nas luzes da frente e os interiores ultra-mega-hiper-desportivos valeram à viatura o 1º Prémio na categoria Estética. «Sem dúvida que a minha viatura apresenta linhas de força muito marcadas, marcadissimas, e isso é importante, importantíssimo, para mim, como artista do racing», considerou.
Sim, desejo ver na íntegra o bólide todo aritlhado da Rafaelika!
Feliz Natal
Feliz Natal. Não pensemos só em nós. Não ao egoísmo. Não! Sim à generosidade. Sim à caridade. Sim à Felicidade. Sim ao Amor. Yupy! Imaginem os passarinhos a cantar – sim! - num mundo com banda sonora do Michal Jackson - We are the world, sem guerras e sem poluição! Não à poluição! Não à pobreza. Somos contra! Pela 2004ª vez gritemos bem alto: vamos dar as mãos. Sim. Juntos, faremos uma corrente em torno do globo como símbolo de união de todos nós em torno do combate aos males do nosso planeta.
O www.estupidologia.blogspot.com deseja a todos os seus visitantes neste sagrado dia 12 de Fevereiro de 2004 os mais sinceros votos de um santo e Feliz Natal. Sim, porque afinal o Natal é todos os dias, não é?
Fig.1 - Pai Natal a caminho do Iraque. Infelizmente, os meninos da Coreia do Norte e do Irão não levam "prendas".
Fig.2 - Pai Natal em obras de remodelação da Amazónia. Aquilo diz que é só bicharada, só bicharada. Uma maçada.
Feliz Natal também para os meninos de Israel e da Palestina ! Há mais de 50 anos que aquilo é um pagode de fraternidade.
domingo
Um telemóvel como deve ser!
MotoNokia lança o 6490
Eu tenho um sonho. Eu gostava muito de ter um telemóvel como deve ser. Não. Não basta que sirva para fazer e receber chamadas. Não. Não basta que consiga mandar mensagens. E não, não basta que tenha memória para 100 números. Eu tenho um sonho.
No outro dia vi o meu telemóvel de sonho na montra. Era o Motonokia 6490 (ler sessenta-e-quatro-noventa) e era tão lindo. Aquilo sim era um telemóvel com coisas úteis! Cá agora essas porcarias que só fazem chamadas e mandam mesnsagens... bah. Eu tenho um sonho.
O Motonokia 6490.
A lista de equipamentos úteis é enorme. Entrei na loja para pedir informações e vi um papel a dizer «MOTONOKIA 6490 - É MUITA MALUCO! ; Encomende agora mesmo e receba completamente grátis a T-Shirt e um pin MOTONOKIA POWER!». Comecei a ler.
a) airbag - Porque deixar cair o telemóvel é uma grande chatice, a Motonokia pensou em si e desenhou especialmente para sua segurança um sistema especial de absorção de impacto já incorporado de série - o Multi Expansion Retoactive Device Airbag (M.E.R.D.A) Trata-se de uma tecnologia da era espacial, testada e aprovada pela NASA e usada na aterragem das sondas espaciais em Marte.
b) Máquina de barbear - versão masculina do MotoNokia 6490 - O barbear é um ritual diário que os homens têm de enfrentar. E se ainda há quem se mantenha fiel à tradição da espuma, pincel e lâmina, a MotoNokia pensou em si, homem prático e cosmopolita do século XXI, e incorporou o sistema Mega Eraser Razorized Deepest Air-Catcher (M.E.R.D.A) para que possa aparar as patilhas enquanto liga para a sua empresa em Nova Iorque.
Figura 1 - A máquina
Figura 2 - Homem a ligar para a sua empresa em Nova Iorque, e já feliz por ter a barba feita
c) Máquina de depilação - versão feminina – A MotoNokia sabe que os pêlos são pequenos, numerosos e fazem-lhe a vida num inferno... Primeiramente, para os derrotar, é necessário aprender a conhecê-los melhor.
C1. BREVE INTRODUÇÃO AO PÊLO
De facto, é bom saber dominar o pêlo antes de o atacar em todas as frentes. comece por observar melhor este pequeno intruso que desafia as suas saias em pleno Verão. O pêlo é uma produção filiforme da epiderme que cobre a pele. Cada pêlo possui na sua raiz uma glândula sebácea.
O MotoNokia 6490, com a aparência duma máquina de barbear eléctrica, tem a arte de a deixar em paz com os seus pêlos durante duas a três semanas.
Figura 3 - Senhora a contar à amiga como é boa a depilação do MotoNokia
Arranca o pêlo, incluindo o bolbo, com um sistema semelhante às mini-pinças de depilar, mas em bom - com a grande vantagem que pode fazê-lo em casa, no metro, no autocarro, no escritório, no shopping, enquanto accionna o sistema de alta voz com dolby surround para falar com as suas amigas em Tóquio, Paris ou Milão.
d) Máquina de jogos - O MotoNokia 6490 é também uma potente máquina de jogos de video, graças à sua versão incorporada do hardware GEForce IV 16xAGPpocket e ao sistema operativo WindowsXPTDIpocket. Já disponíveis mais de 500 títulos nos revendedores oficiais. As crianças vão a-do-rar.
Figura 4 - O telemovel não serve para fazer chamadas. Isso era dantes. Acompanhe a moda. Não seja um Velho do Restelo.
Enquanto se barbeia ou depila e faz uma chamada, e deixa cair o telemóvel, pode ao mesmo tempo desafiar um amigo bósnio, turco ou paquistanês para uma partida de futebol (Winning Eleven 8 Pocket) ou para uma corrida de carros (GT4Pocket) MotoNokia. Desafia a inteligência.
Figura 5 - Windows Pocket
e) Corta unhas - Simples. Eficaz. Prático. Farto de aturar os vendedores de pilhas, pensos e... corta-unhas nos terminais dos transportes? Isso era dantes! Agora, com o MotoNokia 6490 esqueça os problemas. O saca-rolhas, a mini-tesoura, e a chave de parafusos incorporadas no telemóvel permitem-lhe confortavelmente aparar as suas unhas na paragem do autocarro sem ter que comprar um objecto separado para o efeito. Para breve a inclusão de um macaco hidráulico, que dá muito jeito na auto-estrada.
Figura 6 - ´Devido à espionagem industrial que para aí anda, a MotoNokia ainda não revelou ao mundo o seu Metal Enlarged Razor Decorated Aparation (M.E.R.D.A) para as unhas.
f) leitor de dvd - Enquanto corta as unhas e seca o cabelo (esta opção diz respeito ao MotoNokia 6495 que estará disponível em Outubro), pode apreciar um bom filme. Sente-se confortavelmente num banco de jardim e veja cinema na rua.
Figura 7 - Isto era dantes!! Agora toda a gente vai deixar de ter um leitor de dvd portátil destes, pesado, volumoso e incómodo para passar a ter um MotoNokia 6490 (será um exclusivo MotoNokia na versão TDI, disponível em Outubro)
g) telecomando - Estar a tirar o telemóvel do bolso, da mala-de-gaja ou ir buscá-lo a uma outra divisão da casa é uma maçada! A MotoNokia pensa sempre em si. Agora estamos a pensar em si. Daqui a pouco vamos pensar em si. Amanhã pensaremos em si. Já temos ali uma fotografia sua a dizer WE LOVE YOU porque você é especial. Porque nós preocupamo-nos consigo e com os seus problemas. Quantas vezes não lhe apeteceu atender o telemóvel à distância? Accione o comando remoto e o redireccionamento da chamada será activado. Não precisa sequer da andar com o telemóvel na mão. Para seu conforto - porque pensamos muito em si - basta que ande sempre com o comando.
h) câmara de video - Mandar fotografias aos amigos por telemóvel? Isso era dantes! A Paula Bobone escreveu um livro que se chama Mensagens Socialíssimas e ela lá diz que «é um Hór-RÔr, já não se usa e que a âute couture de Paris só usa agora ecrãs plasma incorporados nos vestidos». A pensar em si, que usa esta indumentária, incluímos uma câmara de vídeo no pacote de acessórios do MotoNokia 6490 para que mande vms’s aos seus amigos.
Figura 8 - VMS
Eu tenho um sonho. Um dia, vou ter um telemóvel destes.
Eu tenho um sonho. Eu gostava muito de ter um telemóvel como deve ser. Não. Não basta que sirva para fazer e receber chamadas. Não. Não basta que consiga mandar mensagens. E não, não basta que tenha memória para 100 números. Eu tenho um sonho.
No outro dia vi o meu telemóvel de sonho na montra. Era o Motonokia 6490 (ler sessenta-e-quatro-noventa) e era tão lindo. Aquilo sim era um telemóvel com coisas úteis! Cá agora essas porcarias que só fazem chamadas e mandam mesnsagens... bah. Eu tenho um sonho.
O Motonokia 6490.
A lista de equipamentos úteis é enorme. Entrei na loja para pedir informações e vi um papel a dizer «MOTONOKIA 6490 - É MUITA MALUCO! ; Encomende agora mesmo e receba completamente grátis a T-Shirt e um pin MOTONOKIA POWER!». Comecei a ler.
a) airbag - Porque deixar cair o telemóvel é uma grande chatice, a Motonokia pensou em si e desenhou especialmente para sua segurança um sistema especial de absorção de impacto já incorporado de série - o Multi Expansion Retoactive Device Airbag (M.E.R.D.A) Trata-se de uma tecnologia da era espacial, testada e aprovada pela NASA e usada na aterragem das sondas espaciais em Marte.
b) Máquina de barbear - versão masculina do MotoNokia 6490 - O barbear é um ritual diário que os homens têm de enfrentar. E se ainda há quem se mantenha fiel à tradição da espuma, pincel e lâmina, a MotoNokia pensou em si, homem prático e cosmopolita do século XXI, e incorporou o sistema Mega Eraser Razorized Deepest Air-Catcher (M.E.R.D.A) para que possa aparar as patilhas enquanto liga para a sua empresa em Nova Iorque.
Figura 1 - A máquina
Figura 2 - Homem a ligar para a sua empresa em Nova Iorque, e já feliz por ter a barba feita
c) Máquina de depilação - versão feminina – A MotoNokia sabe que os pêlos são pequenos, numerosos e fazem-lhe a vida num inferno... Primeiramente, para os derrotar, é necessário aprender a conhecê-los melhor.
C1. BREVE INTRODUÇÃO AO PÊLO
De facto, é bom saber dominar o pêlo antes de o atacar em todas as frentes. comece por observar melhor este pequeno intruso que desafia as suas saias em pleno Verão. O pêlo é uma produção filiforme da epiderme que cobre a pele. Cada pêlo possui na sua raiz uma glândula sebácea.
O MotoNokia 6490, com a aparência duma máquina de barbear eléctrica, tem a arte de a deixar em paz com os seus pêlos durante duas a três semanas.
Figura 3 - Senhora a contar à amiga como é boa a depilação do MotoNokia
Arranca o pêlo, incluindo o bolbo, com um sistema semelhante às mini-pinças de depilar, mas em bom - com a grande vantagem que pode fazê-lo em casa, no metro, no autocarro, no escritório, no shopping, enquanto accionna o sistema de alta voz com dolby surround para falar com as suas amigas em Tóquio, Paris ou Milão.
d) Máquina de jogos - O MotoNokia 6490 é também uma potente máquina de jogos de video, graças à sua versão incorporada do hardware GEForce IV 16xAGPpocket e ao sistema operativo WindowsXPTDIpocket. Já disponíveis mais de 500 títulos nos revendedores oficiais. As crianças vão a-do-rar.
Figura 4 - O telemovel não serve para fazer chamadas. Isso era dantes. Acompanhe a moda. Não seja um Velho do Restelo.
Enquanto se barbeia ou depila e faz uma chamada, e deixa cair o telemóvel, pode ao mesmo tempo desafiar um amigo bósnio, turco ou paquistanês para uma partida de futebol (Winning Eleven 8 Pocket) ou para uma corrida de carros (GT4Pocket) MotoNokia. Desafia a inteligência.
Figura 5 - Windows Pocket
e) Corta unhas - Simples. Eficaz. Prático. Farto de aturar os vendedores de pilhas, pensos e... corta-unhas nos terminais dos transportes? Isso era dantes! Agora, com o MotoNokia 6490 esqueça os problemas. O saca-rolhas, a mini-tesoura, e a chave de parafusos incorporadas no telemóvel permitem-lhe confortavelmente aparar as suas unhas na paragem do autocarro sem ter que comprar um objecto separado para o efeito. Para breve a inclusão de um macaco hidráulico, que dá muito jeito na auto-estrada.
Figura 6 - ´Devido à espionagem industrial que para aí anda, a MotoNokia ainda não revelou ao mundo o seu Metal Enlarged Razor Decorated Aparation (M.E.R.D.A) para as unhas.
f) leitor de dvd - Enquanto corta as unhas e seca o cabelo (esta opção diz respeito ao MotoNokia 6495 que estará disponível em Outubro), pode apreciar um bom filme. Sente-se confortavelmente num banco de jardim e veja cinema na rua.
Figura 7 - Isto era dantes!! Agora toda a gente vai deixar de ter um leitor de dvd portátil destes, pesado, volumoso e incómodo para passar a ter um MotoNokia 6490 (será um exclusivo MotoNokia na versão TDI, disponível em Outubro)
g) telecomando - Estar a tirar o telemóvel do bolso, da mala-de-gaja ou ir buscá-lo a uma outra divisão da casa é uma maçada! A MotoNokia pensa sempre em si. Agora estamos a pensar em si. Daqui a pouco vamos pensar em si. Amanhã pensaremos em si. Já temos ali uma fotografia sua a dizer WE LOVE YOU porque você é especial. Porque nós preocupamo-nos consigo e com os seus problemas. Quantas vezes não lhe apeteceu atender o telemóvel à distância? Accione o comando remoto e o redireccionamento da chamada será activado. Não precisa sequer da andar com o telemóvel na mão. Para seu conforto - porque pensamos muito em si - basta que ande sempre com o comando.
h) câmara de video - Mandar fotografias aos amigos por telemóvel? Isso era dantes! A Paula Bobone escreveu um livro que se chama Mensagens Socialíssimas e ela lá diz que «é um Hór-RÔr, já não se usa e que a âute couture de Paris só usa agora ecrãs plasma incorporados nos vestidos». A pensar em si, que usa esta indumentária, incluímos uma câmara de vídeo no pacote de acessórios do MotoNokia 6490 para que mande vms’s aos seus amigos.
Figura 8 - VMS
Eu tenho um sonho. Um dia, vou ter um telemóvel destes.
CULTURA - Prémio Estupidologia Lírica - Boss AC
ESTUPIDOLOGIA mobiloza-se em prol da coltura
A redacção do www.estupidologia.blogspot.com entregou esta manhã de domingo o galardão De Stupiditas para a melhor letra jamais escrita por um poeta contemporâneo. Boss AC é um homem com profundas preocupações metafísicas. Um homem de tipo convicções, tazaver?, que transmite a cena que tipo tá a pensar. Não sai apenas o lirismo do belo e do positivo. Não. Fala de gente real com vidas reais e problemas reais, de dúvidas reais, de depressões reais e tipo de crises reais.
Ah, Ah (4x)
Ás vezes é melhor um gajo nem se levantar
Mais vale ficar o dia inteiro na cama a sonhar
Tanta coisa na minha cabeça p'ra me preocupar
Tanta coisa nesta vida de merda para pensar
Sem dinheiro não é fácil não desanimar
Enquanto as contas por pagar tão-se a acumular
Sempre ouvi dizer que a tempestade nunca vem só
Uma atrás da outra e vou caindo tipo dominó
Mais vale ficar na cama com a dama esquecer o drama
Inventar um programa ficar na mama com quem me ama
E quando durmo imagino a vida doce
Abro a pestana e quando acordo acabou-se
Não sou quem tu pensas que sou mas antes fosse
Quem pensa k'esta merda é fácil enganou-se
Refrão (2x): Baza, baza
Vai p'ra casa
Abre a pestana, tana
Isto aki não é um filme, boy
Se fosse a uma rádio tudo o k dizia era feliz
Toda a gente me conhece mas o corpo não condiz
Sou ilusão sou como me viram na televisão
Imagina a mansão e o carrão mas sem noção
Tudo o k tenho foi suado nada me dado
Batalho, nunca tenho fruta para o estado
O patrão não ker saber se tenho um cd gravado
Não me alimenta quando estou esfomeado
E ao contrário do que pensam a fama nunca me atraiu
O meu profile é o meu feitio
Mas não trabalho com o estomago vazio
Tenho a renda a pagar p'ra não acabar ao frio
Infelizmente não há mercado para o que eu faço
Não do tipo de afogar as mágoas em bagaço
Não me peçam p'ra fazer figuras de palhaço
Deixem-me em paz no meu cantinho e nigga dá espaço
Refrão (4x)
Sou mesmo assim, what you see is what you get
Se não entendes a mensagem rewind, repete
Presta atenção ao qu'eu digo digo no "mic" e reflecte
A minha musica é um boquete, where my niggas at?
Podes crer vou esquecer hoje não quero saber
Se não paro de pensar vou enlouquecer
akela merda pode tocar mas não vou atender
Vou pôr o som a rappar o mais alto que puder
mulho que souber nas lojas disponivel para quem quiser
Put your hands in the air and bounce to this
Refrão
É mesmo assim yoh, tu sabes k é yoh, qu'é k vais fazer yoh
baza, baza, isto aki não é um filme boy
baza, baza é real é mesmo assim yoh
baza, baza, deixem o ac em paz yoh
baza, baza eu quero paz e amor, só
...
Digam lá que não é tipo bonito. Vá! Tudo a cantar!
Baza Baza,
Vai p'ra casa casa,
abr'a pestana tana,
no Botswana Wana,
Com a Susana Sana,
De traquitana Tana
A ouvir Nirvana Vana
Qu'istaki não é um filme gay.
A redacção do www.estupidologia.blogspot.com entregou esta manhã de domingo o galardão De Stupiditas para a melhor letra jamais escrita por um poeta contemporâneo. Boss AC é um homem com profundas preocupações metafísicas. Um homem de tipo convicções, tazaver?, que transmite a cena que tipo tá a pensar. Não sai apenas o lirismo do belo e do positivo. Não. Fala de gente real com vidas reais e problemas reais, de dúvidas reais, de depressões reais e tipo de crises reais.
Ah, Ah (4x)
Ás vezes é melhor um gajo nem se levantar
Mais vale ficar o dia inteiro na cama a sonhar
Tanta coisa na minha cabeça p'ra me preocupar
Tanta coisa nesta vida de merda para pensar
Sem dinheiro não é fácil não desanimar
Enquanto as contas por pagar tão-se a acumular
Sempre ouvi dizer que a tempestade nunca vem só
Uma atrás da outra e vou caindo tipo dominó
Mais vale ficar na cama com a dama esquecer o drama
Inventar um programa ficar na mama com quem me ama
E quando durmo imagino a vida doce
Abro a pestana e quando acordo acabou-se
Não sou quem tu pensas que sou mas antes fosse
Quem pensa k'esta merda é fácil enganou-se
Refrão (2x): Baza, baza
Vai p'ra casa
Abre a pestana, tana
Isto aki não é um filme, boy
Se fosse a uma rádio tudo o k dizia era feliz
Toda a gente me conhece mas o corpo não condiz
Sou ilusão sou como me viram na televisão
Imagina a mansão e o carrão mas sem noção
Tudo o k tenho foi suado nada me dado
Batalho, nunca tenho fruta para o estado
O patrão não ker saber se tenho um cd gravado
Não me alimenta quando estou esfomeado
E ao contrário do que pensam a fama nunca me atraiu
O meu profile é o meu feitio
Mas não trabalho com o estomago vazio
Tenho a renda a pagar p'ra não acabar ao frio
Infelizmente não há mercado para o que eu faço
Não do tipo de afogar as mágoas em bagaço
Não me peçam p'ra fazer figuras de palhaço
Deixem-me em paz no meu cantinho e nigga dá espaço
Refrão (4x)
Sou mesmo assim, what you see is what you get
Se não entendes a mensagem rewind, repete
Presta atenção ao qu'eu digo digo no "mic" e reflecte
A minha musica é um boquete, where my niggas at?
Podes crer vou esquecer hoje não quero saber
Se não paro de pensar vou enlouquecer
akela merda pode tocar mas não vou atender
Vou pôr o som a rappar o mais alto que puder
mulho que souber nas lojas disponivel para quem quiser
Put your hands in the air and bounce to this
Refrão
É mesmo assim yoh, tu sabes k é yoh, qu'é k vais fazer yoh
baza, baza, isto aki não é um filme boy
baza, baza é real é mesmo assim yoh
baza, baza, deixem o ac em paz yoh
baza, baza eu quero paz e amor, só
...
Digam lá que não é tipo bonito. Vá! Tudo a cantar!
Baza Baza,
Vai p'ra casa casa,
abr'a pestana tana,
no Botswana Wana,
Com a Susana Sana,
De traquitana Tana
A ouvir Nirvana Vana
Qu'istaki não é um filme gay.
sábado
Como te tornares num DJ
1. Liga a aparelhagem e mete música com batidas. Se o teu sonho é ser DJ nas discotecas das docas ou do Parque das Nações, não é preciso o requisito.
2. Inclina a cabeça para um lado. Assim, ó:
.
Figura 1 - É uma habilidade difícil
3. Agora prepara umas samples com vozes do tipo put your ands up in the air, Se for nas Docas ou no Parque das Nações, não é preciso. Lá é mais Jogámãozinháprácimâ
4. Ordena os samples. Não é preciso montar com coerência. As transições abruptas são um efeito artístico propositado! «Fica uma m*r*d*», dirão vocês. Bah. As gajas vão gostar de vocês na mesma.
5. Por falar em gajas, é fundamental tratar da pausa. É essencial usar chapéu por causa do sol que faz à noite dentro do estúdio. No dia-a-dia, espeta a gola da camisa para cima.Trata também de arranjar um telemóvel decente com toques estereo-polifónicos e internet de banda larga.
.
Figura 2 - O chapéu é importante. Se possível, põe uns óculos de sol daqueles quase transparentes
6. Agora vem a parte do teu nome artístico. Tem que começar de forma imprevisível. Por exemplo DJ. Acrescenta-lhe o teu último nome ou então um nome de um animal, mas em inglês. Nunca uses um nome português. Senão, todos vão pensar que és um fatela.
7. Se queres ter fama de DJ e és de Chelas, da Amadora ou do Miratejo, é mais facil. Rouba um carro. Depois rouba umas colunas e já agora rouba uns CD's também. Depois é só passares pelas escolas secundárias nos intervalos ou nas horas de saída e pores o teu tuning sound system a bombar. Abre o vidro e mete o talher de fora. Depois é só esperar que o peixe fresco morda .
Figura 3 - Assim de colunas deve chegar
8. DJ que se preze tem que conhecer bebidas e pedir sem hesitações a sua. «Ó Vanessa, dois Malibu-Cola para as meninas e para mim uma vodka com Sunny Delight de ananás»
9. Lembra-te da máxima do DJ. O DJ é um montador. Não necessariamente de música.
2. Inclina a cabeça para um lado. Assim, ó:
.
Figura 1 - É uma habilidade difícil
3. Agora prepara umas samples com vozes do tipo put your ands up in the air, Se for nas Docas ou no Parque das Nações, não é preciso. Lá é mais Jogámãozinháprácimâ
4. Ordena os samples. Não é preciso montar com coerência. As transições abruptas são um efeito artístico propositado! «Fica uma m*r*d*», dirão vocês. Bah. As gajas vão gostar de vocês na mesma.
5. Por falar em gajas, é fundamental tratar da pausa. É essencial usar chapéu por causa do sol que faz à noite dentro do estúdio. No dia-a-dia, espeta a gola da camisa para cima.Trata também de arranjar um telemóvel decente com toques estereo-polifónicos e internet de banda larga.
.
Figura 2 - O chapéu é importante. Se possível, põe uns óculos de sol daqueles quase transparentes
6. Agora vem a parte do teu nome artístico. Tem que começar de forma imprevisível. Por exemplo DJ. Acrescenta-lhe o teu último nome ou então um nome de um animal, mas em inglês. Nunca uses um nome português. Senão, todos vão pensar que és um fatela.
7. Se queres ter fama de DJ e és de Chelas, da Amadora ou do Miratejo, é mais facil. Rouba um carro. Depois rouba umas colunas e já agora rouba uns CD's também. Depois é só passares pelas escolas secundárias nos intervalos ou nas horas de saída e pores o teu tuning sound system a bombar. Abre o vidro e mete o talher de fora. Depois é só esperar que o peixe fresco morda .
Figura 3 - Assim de colunas deve chegar
8. DJ que se preze tem que conhecer bebidas e pedir sem hesitações a sua. «Ó Vanessa, dois Malibu-Cola para as meninas e para mim uma vodka com Sunny Delight de ananás»
9. Lembra-te da máxima do DJ. O DJ é um montador. Não necessariamente de música.
quinta-feira
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