Como te tornares num DJ

1. Liga a aparelhagem e mete música com batidas. Se o teu sonho é ser DJ nas discotecas das docas ou do Parque das Nações, não é preciso o requisito.

2. Inclina a cabeça para um lado. Assim, ó:


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Figura 1 - É uma habilidade difícil

3. Agora prepara umas samples com vozes do tipo put your ands up in the air, Se for nas Docas ou no Parque das Nações, não é preciso. Lá é mais Jogámãozinháprácimâ

4. Ordena os samples. Não é preciso montar com coerência. As transições abruptas são um efeito artístico propositado! «Fica uma m*r*d*», dirão vocês. Bah. As gajas vão gostar de vocês na mesma.

5. Por falar em gajas, é fundamental tratar da pausa. É essencial usar chapéu por causa do sol que faz à noite dentro do estúdio. No dia-a-dia, espeta a gola da camisa para cima.Trata também de arranjar um telemóvel decente com toques estereo-polifónicos e internet de banda larga.

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Figura 2 - O chapéu é importante. Se possível, põe uns óculos de sol daqueles quase transparentes

6. Agora vem a parte do teu nome artístico. Tem que começar de forma imprevisível. Por exemplo DJ. Acrescenta-lhe o teu último nome ou então um nome de um animal, mas em inglês. Nunca uses um nome português. Senão, todos vão pensar que és um fatela.

7. Se queres ter fama de DJ e és de Chelas, da Amadora ou do Miratejo, é mais facil. Rouba um carro. Depois rouba umas colunas e já agora rouba uns CD's também. Depois é só passares pelas escolas secundárias nos intervalos ou nas horas de saída e pores o teu tuning sound system a bombar. Abre o vidro e mete o talher de fora. Depois é só esperar que o peixe fresco morda .


Figura 3 - Assim de colunas deve chegar

8. DJ que se preze tem que conhecer bebidas e pedir sem hesitações a sua. «Ó Vanessa, dois Malibu-Cola para as meninas e para mim uma vodka com Sunny Delight de ananás»

9. Lembra-te da máxima do DJ. O DJ é um montador. Não necessariamente de música.

Imagem do dia

Frequência de Estupidologia Aplicada – Questões de treino para o 1º semestre

«Relacione a liberalização do preço da gasolina com a actual taxa de reprodução da lagartixa»

«Indique factores de desvalorização do U.S. dólar ligados à produção ovícola da Nova Zelândia»

«Elenque cinco motivos aceitáveis para propôr Gisela Serrano à lista do CDS-PP para as eleições europeias»

«Estabeleça uma relação de causa e efeito entre o Crash da Bolsa de 1929, a queda do Império Otomano e a prisão preventiva de Carlos Cruz»


Pergunta de bónus

«Invente um argumento plausível para que o PSD e o CDS-PP concorram juntos às eleições europeias»

mIRC - Há quanto tempo!

Tem sido com bastante frequência que tenho ouvido a frase «Aía méne, já há bué que não vou ao mIRC». Tal facto merece uma profunda reflexão. Porque será?

1. Os nicks muito-à-frente

Há muitos nicks originais como:

|boa69| - ou é uma gaja, ou então um gay e quer teclar com muitos ao mesmo tempo

|nina_kida_golfinhos| - é pita

|bacardi_latino| - quer teclar com gajas para lhe perguntar « ai vais a esse bar da costa? olha... que coíncidência... eu também!»

|rui_costa_10| - Tem 14 anos.

|cota_boa| Trata-se de um adolescente com um fetiche por mulheres com mais de 35 anos.

|Gti_TDI|- Costumam estar no canal #tuniing - esse já clássico tema estupidológico

|DESESPERADO| -...

|mas_Turbo| Provavelmente, um habitueé do canal #gay, ou uma prostituta do século XXI

|evil_killer_frog_666| Está em canais tipo #heavy_hard_deep_black_murder_metal


2. As conversas produtivas

Dj_CoOL -Oi

nina_kida - oi

Dj_CoOL - ddtc?

nina_kida - lx

Dj_CoOL - fixe

Dj_CoOL - idd?

nina_kida - 16 e tu?

Dj_CoOL - 18. Curtes de marlyn manson?

nina_kida - neps

nina_kida - tipo korn, slipknot, eminem, jamiroquai, deftones rage against the machine, sepultura e mafalda veiga

Dj_CoOL - olha, eu sou da trofa. Obgd p perguntares.

nina_kida - lol

Dj_CoOL - lol

Ping: 0.9 sec -VERY HIGH

nina_kida - lol

Dj_CoOL - então e queres f*d*r?

nina_kida - não, obrigada

Dj_CoOL - pq? Va la :-(

Ping: 0.25 sec

nina_kida - ta parvo o moço. ADEUS

Dj_CoOL - dxcupa :o) *** =) tava bincar [[[]]] *** :oP

Dj_CoOL - axas k era a serio. Tava na brinca

nina_kida - ha. lolol

Ping: 0.6 sec

Dj_CoOL - atão e tens foto?

Nina_kida saiu do script às 19h 59s 29ms:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:JUCASCRIPT


Away:.:.:.:TITANIUM SCRIPT:.:.:.:.:.:Motivo: Fui dar de comer aos peixes

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Eu amo o TUNING pá!

Cá está a prova. Este sou eu. O ponteiro deu duas voltas antes de chegar aos 260. Portanto dá .. ora deixa cá fazer as contas... exacto. 520 Km/h. Contra-ordenação extremamente grave

Piada do dia

IURD na política

«O povo brasileiro anda bastante inseguro no que diz respeito à política. (...) Muitos representantes (...) não levam a sério o compromisso assumido junto aos seus eleitores. (...)
Em meio a tantas falcatruas (...), os homens e mulheres que levam [os ensinamentos da IURD] não se deixaram contaminar pela prática comum da corrupção
(...) Esse quadro desalentador não corresponde à realidade dos candidatos da Igreja Universal do Reino de Deus, que têm se mostrado dignos da confiança de todo o povo. »

in Site oficial da Igreja Universal do Reino de Deus

Algumas realidades da IURD

Como fazer um filme estúpido para mulheres

Depois do sucesso «Como fazer um filme estúpido para homens...»

Proponho um tema inédito para fazer um filme para mulheres. E perguntam vocês - seus curiosos: «o que é uma mulher?». Atormentado pelas as mesmas incertezas que vós, fui ao dicionário. Diz o meu Torrinha de 1946 o seguinte:

Mulher, s. f. Pessoa do sexo feminino, depois da puberdade.

Como o dicionário é velho e a definição pode já estar desactualizada, decidi cruzar informação no Larrousse.

Mulher, s. f. Ser humano adulto do sexo feminino.

Pronto. Cá está. Confirma-se. Posto este intróito, avancemos.

Um filme original pode falar de um tema inédito nunca antes visto num filme, sei lá, por exemplo, hmm, er... ora bem, deixa cá ver, olha, ...o amor. Digam lá que eu não tenho imaginação.

O filme estúpido para mulheres tem sempre como personagem central uma mulher bem sucedida na vida. Menos de trinta anos, com um emprego na Televisão ou então qualquer outro que revele que é inteligente, um descapotável de dois lugares, uma casa bem decorada, bonita - por mero acaso -, solteira - por mero acaso, só que usa óculos com armação de plástico preta com lentes de fundo de garrafa

Um dia - por mero acaso - ela deixa cair a pasta com as folhas com cálculos aritméticos muito complicados e transcendentes ao comum mortal e - por mero acaso - um homem alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-que-tem-um-sorriso-simpático. ajudou-a a na penosa tarefa de apanhar as folhas.

Aquilo é logo amor à primeira vista.

Entretanto, e por mero acaso, o homem-alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-que-tem-um-sorriso-simpático encontra-a no elevador e sorri para ela.

Histérica, ao encontrar as amigas, conta-lhes que o Bryan (que é o nome do homem-alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-e-que-tem-um-sorriso-simpático) sorriu para ela no elevador.

Um dia - por mero acaso - o Bryan salva a protagonista que ia sendo atropelada por uma máquina grande (um combóio, um camião T.I.R., um Boeing), atira-se para a frente do dito objecto, agarra-a, rebola no chão e - por mero acaso - salva-a.

Depois, segue-se um silêncio...

E o Bryan diz:

«Pois é. Cá estamos nós. Um em cima do outro. »[Por mero acaso. Calhou...]

Ela responde:

«É verdade, é verdade... Estas coisas estão sempre a acontecer. Uma pessoa já não pode andar descansada que aparece um combóio no meio da rua. Veja lá que ontem foi um Boeing.»

Ora bem. Façamos uma pausa.

Homem alto-de-olhos-de-uma-cor-clara-qualquer-com-cara-de-bebé-com-músculos-que-não-são-demasiados-mas-também-não-são-muito-poucos-e-que-tem-um-sorriso-simpático + Mulher + Salvamento + Contacto Físico + Olhos nos olhos = ?

O que é que irá acontecer??

É então que ele - o Bryan - lhe tira os óculos com armação de plástico preta com lentes de fundo de garrafa da sua cara, revelando-nos uma feia que afinal estava disfarçada.

E diz:

«Sugar. Amo-te. Tipo és o meu sol e a minha luz»

O público (algumas mulheres ou gays) suspira «Ai, ai, ...Quando é que chega o meu cavaleiro?»

No fim eles casam. A protagonista, depois da cerimónia, atira o ramo de flores que - por mero acaso - vai calhar nas mãos de uma das suas amigas.

E viveram felizes para sempre.

Sugestões de títulos

Amor à primeira vista
Love at first sight
Amour a lá primeré vié
Um dia na passadeira da Praça do Comércio