A senhora das fotocópias

.

Ei la!

É verdade. A Gisela Serrano tem um novo emprego. Agora trabalha numa reprografia de uma universidade da capital e que eu não digo o nome. Começa em AU, acaba em MA e no meio tem TÓNO.
Eu adoro-a, sabem. Ela é sempre tão atenciosa comigo... Faz-me festinhas e tudo. Foi com efusiva alegria que hoje lhe disse:

«- Boa tarde, eram as fotocópias do professor Letria», ao que ela - sempre querida - respondeu:

«- ... »

Foi um diálogo bonito.

Ah, como eu gosto da Gisela. Há muitas e boas razões para adorá-la.

a) não é cusca
b) satisfaz os pedidos dos clientes
c) não é fútil
d) não fala alto
e) é muito simpática
f) não fala nas costas de ninguém
g) não discrimina os alunos
h) dá atenção aos clientes e nunca os despreza para ir mudar as músicas no winamp
i) cumpre - escrupulosamente! - os horários de funcionamento
j) nunca deita a culpa dos erros para os professores
l) diz sempre que não há problema sempre que os alunos têm que pagar com uma nota de 20 EUR
m) agora tem posteres dos teletubbies

Meus amigos, a Gisela é nossa amiga e ajuda-nos a crescer! Temos que ter referências para seguirmos quando formos grandes. Para copiar modelos de comportamento. Para pensarmos para connosco mesmos, enquanto olhamos altivamente o céu:

«F*d*-s*! Gisela, gostava mesmo de ser como tu!»

Foto do dia

.

«E depois O MUNDO !!! HUAHUAHHUAHUA !!!»

Como fazer um filme estúpido para homens

O filme estúpido para homens chama-se «Vingança Furiosa VII – O Regresso».

A família do herói-estúpido é morta quando ele era uma criancinha.

Já adulto, é perito em artes marciais, namora (ou «anda»...) com uma mulher que é uma dama na sociedade e uma p*t* na cama; possui transporte próprio - ou um cavalo mustang, ou uma mota 1500 c.c., ou caça F-18, ou um carro-que-abre-as-portas-para-cima. A gaja do herói-estúpido queixa-se sempre que ele trabalha demais.

O herói-estúpido lembra-se todos os dias - como se tivesse sido ontem - dos gritos da família a morrer: «Ah, nãããão» - e então, espera e desespera por re-encontrar o bad guy um dia.

O bad guy tem sempre capangas. Estes caceteiros valentões - pau para toda a obra -servem para o herói-estúpido encher brutalmente de pancada - quais sacos de batatas - enquanto range os dentes furioso e sedento de vingança.

Fundamental para uma superprodução desta envergadura é a cena em que o herói-estúpido acorda de manhã na cama com a voluptuosa companheira ao lado. «O que é que eles terão feito?» - pensamos nós espectadores com frequência.

No final do filme, o herói-estúpido encontra-se com o bad guy para o rendez-vous final, onde dá cabo dele. Ao princípio leva sempre um enxerto de porrada brutal. Já prestes a cair de um precipício, agarra-se tenazmente à vida com os dedos que vão escorregando lentamente pela corda, das grades ou da ponta do precipício. O bad-guy , vermelho de raiva e a suar como um cavalo, ainda tem tempo de lhe espezinhar os dedos com toda a força.

O herói-estúpido arranja sempre maneira de inverter uma situação como esta. Dá dois mortais para a frente e sobe para a plataforma, e mata-o com um tiro da arma que entretanto roubou ao bad-guy. Outra alternativa frequente é o aparecimento de um amigo do herói-estúpido de pistoleca em punho, sem balas, que distrai o mau da fita enquanto o herói-estúpido sobe. Enquanto isso, o amigo morre.

É óbvio que se o rendez-vous fosse num curral ou numa horta, a coisa não ia resultar. Por isso, o combate final sucede sempre no interior de um helicóptero, no topo de um arranha-céus ou dentro de uma fábrica, que normalmente têm coisas altas com excelentes condições para dar uma queda.

O herói, de regresso à vida normal, fica com a mulher-dotada-de-grandes-seios-e-de-rabo-de-formas-particularmente-arredondadas.

«Foi feita justiça! O Bem vençeu o Mal!»

Depois o ciclo repete-se:
«Vingança Furiosa VIII – Operação Justiça no Deserto».
«Vingança Furiosa IX - Operação Víbora Negra»
«Vingança Furiosa X - Operação Triunfo»

Próximos posts: Como fazer um filme estúpido para mulheres

Filosofia Contemporânea III - Rafaela S. G. e a Teoria dos Mamutes de Estufa

Que a Margem Sul é pródiga em talentos, sobretudo do mundo intelectual, já todos nós sabemos! N. M. Zhao, Hugo Ricardo, e apresento ao mundo...

Rafaela S. G. É sem dúvida um dos nomes desta elite que se indaga acerca do mundo, da vida e das problemáticas psicossomáticas a ela associadas, mas desta feita numa actividade diferente de H.R. e N.M.Z - a Agricultura.

Pragmática e ciente de que tudo é vendível na era do capitalismo, R.G. – essa comerciante maquiavélica disfarçada de campónia - decidiu empreender a cultura do mamute em estufa. A visionária investigadora agrícola descobriu propriedades medicinais no extinto animal. Mas como, se o animal está extinto... ?
Tivemos dúvidas. Fomos encontrá-la na sua horta. Eis um excerto das explicações da Dra.

Estupidologia – Dra. Rafa, (posso tratá-la por Rafa?) bom dia...diga-nos lá para casa: o q é um mamute de estufa?

Rafaela: Bem, sabe que há frutas e flores que não se cultivam em determinada época. Por exemplo: agora não há morangos, porque não é época.

E. - Só há morangos de estufa?

R. - Sim, que são cultivados em ambiente fechado.
Para poderem ser vendidos quando não é época deles. Ora, como os mamutes estão extintos, é de uma importância extraordinááááária que haja os de estufa, para o caso de precisarmos deles – que nunca se sabe, não é? E a gente sempre faz algum.

E.– E para que pode servir um mamute? Quais são as aplicações?

R.G – O mamute diz que faz bem. Diz que sim. Tem propriedades muito, muito, muito parecidas com as do agripino.

E. – E já pensou em plantar dinossauros?

R.G. – Sinceramente, sinceramente,... já. Mas os mamutes e mais as vacas já dão muito trabalho, sabe? E não deve ser nada fácil ordenhar um pterodáctilo.

A Investigadora não só tem causado furor na comunidade científica como também já fundou uma religião. A I.U.M.E – Igreja Universal do Mamute de Estufa.

A agricultora-investigadora-sacerdotisa fez o mundo inteiro re-alimentar a forte crença – fundada em princípios científicos - na ressurreição. Muitos fiéis até já lhe chamam «semi-deusa» por ter conseguido a façanha de trazer os mamutes de volta à vida.

É a responsável pela meritória Teoria da Extinção da Extinção, mais vulgarmente conhecida por Teoria do Mamute de Estufa.

Enfim, R.G. é uma mulher realizada. Dá aulas de Mamutologia, não tem parado de dar conferências um pouco por todo o mundo, os mamutes têm sido bastante requisitados pelo Circo Dallas e pelo Circo Cardinalli; a distribuição do mamute do lombo para os hipermercados está também a ser um sucesso.




Quer cultivar-se? Siga o link-->
http://www.avph.hpg.ig.com.br/mamute.htm

Vamos fazer TUNING

Tunar rula. A seguir à Gaja - essa invenção - a cena que eu tipo mais curto é dessa cena. Pá, tunar é fazer cenas maradas no teu bote, tázaver?, para ele a) ficar do sebem, b) a mandar mais pausa e c) a esgalhar bué d) e quê. Mas vamos por etapas.


a) Ficar do sebem - é fundamental a gente ter um ótóclante a dizer TUNING, POWER, OU TUNINGPOWER. As letras têm de se ver bem de longe. Recomendo o roxo;

b) Para ficar a mandar pausa - tens que chamar a atenção das gajas. Tens várias hipóteses. Ou pintas o teu carro de cor-de-laranja fluorescente, ou metes cenas inúteis no bólide a fingir que servem para alguma coisa.
Pá, prizemples, metes umas entradas de ar no motor e ao pé dos pneus e aldrabas a tua crew:

«Pá, esta m*rd* aquece comó c*r*lh* e tive que pôr refrigeração na cena, tazaver?»;

Ou então um spoiler ou, de preferência, vários. A tua machine tem mostrar que jarda bué, memo que teja parada. Se a crew não perceber paquéque serve, dizes:

«Pá,... bote é tipo... comuma naifa que corta o ar». Pá, eles ficam logo engrupidos! Escusam de saber que não só aquilo pesa comó c*r*lh* como às vezes não corta ar nenhum.

Podes também pôr um sub-sub-subwoolfer na mala do carro. No mínimo 750Watts. Onde é que já se viu transportar coisas na bagageira?

Já agora, rebaixa o bólide. Diz aos teus amigos que dá mais aderência. Se te perguntarem se a condução é confortável, responde sempre que sim.

c) a esgalhar bué - pá, as chavalas curtem de gajos que tipo metem vista - não é bem, é tipo - e fazem habilidades - tipo foca, mas em homem. P'ra isso tens que mostrar a tua atitude com um bote que faça barulho, fumo e voe. Vai para a Vasco da Gama à noite e leva garinas. Só assim as gajas vão reparar em ti e comentar que és «todo grôsse«, enquanto mascam pastilha cor de rosa e fazem balões.

d) e quê - pá, tipo,... o people do TUning tem que interiorizar que quando alguém se pica connosco, a gente não admite! O quê?? O carro que está ao lado do nosso está roncar mais alto?? E o que vai dizer a crew que vai contigo?

«Ficas-te? Ficas-te?»

«Aííííía a tua mããããe!»



Aproveito este espaçinho dedicado a vós - amantes do TUNING - para vos dar o inzemplo.
Aqui a minha crew pá, às vezes ajunta-se no fim-de-semana com os seus GTI TDdi WRC Turbo i.e. Integrale Intercooler 7Speed e vai ali prá Vasco. Passo às apresentações.


ace-_-




A pintura está muito bem escolhida... Que combinação!



Mariachi_tdi




Outra pintura pintura soberba. Bem escolhida porque dissuade os adversários.

^just_do_it


Este Tuneiro tem um estilo diferente. A pausa está na matricula que dá um ar de aparente normalidade do bote. O capot esconde 400cv e quatro mísseis terra-ar.

Maverick82



Há que encorajar os jovens iniciados na prática. Bom esforço, Tuneiro! Veja-se: o autocolante, as refrigerações inúteis e rebaixado. Isto para não falar na mala com ma caixa para 700 cd's de Hard-Acid-House-Psicadélico

Lone!Wolf



Condutor ilegal porque não tem a carta, este Tuneiro representa a verdadeira atitude fora-da-lei. Repare-se nos oito escapes, cada um com uma bilha de nitro. Meus amigos, este Mercedes ão se trata de um turbo, nem de um biturbo, nem de um triturbo mas um octaturbo. De facto extraordinário.

A pista do people:

Adeus Feher

Foste derrubado sem ninguém te empurrar. Foste fulminado sem balas. Assistimos estupefactos à tua sina azarada e pensámos... :



... a vida é mesmo estúpida.

Descansa Feher - homenagem do Hugo

São momentos como estes em que as palavras mais custam a sair. Tudo o que se diz e se escreve parece ser pouco, pouco o suficiente para se exprimir o que nos vai na alma. Miklos Feher,de 24 anos de idade, prova que a Morte nao é selectiva...


.

Miklos Feher,de 24 anos de idade, prova que a Morte nao é selectiva...

Partiste mas para sempre serás recordado.


Hugo